Лер, пришла в себя, вернулась неприступность? А ведь только что был "твоим парнем".
Вот чёрт! Выдохнула и кивком головы указала на Ленкину квартиру. От смущения хочется провалиться сквозь землю.
Да просто это было несправедливо по отношению к тебе, сложно сказать, что ляпнула первое, что пришло мне в голову. Не хочу даже себе отвечать на вопрос почему такие мысли вообще туда приходят. Ещё и ревность болезненным уколом напомнила об одном обстоятельстве. К тому же я забыла, что тебя девушка новая ждёт.
Кажется, рассердила его этим замечанием. Смотрит зло.
Ах, да. Людмила, несмотря на гневные нотки мне опять мерещится нежность в его голосе по отношению к другой женщине. И опять это едкое противное чувство царапает изнутри. Не удержалась от того, чтобы не поддеть его.
Ой, у малыша оказывается есть имя. Какая неожиданность, я-то надеялась, что всё-таки это несерьёзно, и он его забыл. Ошиблась. Прямо идеальная пара, как Пушкинские "Руслан и Людмила".
Он как будто даже весь подобрался из-за моей колкости. Колючая как кактус, а ещё переполняет обида, злость и эта чёртова ревность всё скребет изнутри, причиняя боль. Чувствую себя какой-то малолетней дурой, которая ему и даром не нужна и от того еще больше психую.
Ну и отправляйся к ней! Чего ты ждёшь?!
А ты как будто не понимаешь, что она меня уже не ждёт! слишком резко ответил Руслан. Тебе не кажется, что ты ведешь себя как собака на сене? Стоит мне к тебе подойти, так ты только и говоришь, что меня боишься. А сегодня, когда ты с другой меня увидела, то что это было? Почему всё-таки согласилась на мою помощь? И только не говори, что кроме нетрезвого психопата, коим ты меня считаешь, ещё и закрывшего тебя против твоей воли в подвале, больше некому было помочь подругу домой доставить? Могла же и кого-то другого попросить? Или не соглашаться!
Знаешь, если ты не хотел мне помогать, то мог там остаться! Сам со своей помощью навязался! Тем более, что, не я одна тебе и нравлюсь на самом деле, раз ты уже по клубам шляешься! Хотя откуда я знаю, может ты всегда только так и делал!
Парень весь подобрался. Как будто хотел сделать что-то резкое, грубое, а потом пришел в себя. Передумал и устало выдохнул. Опять ерошит волосы на голове, опять его тяжелый взгляд опускается на моё лицо. Скользит по чертам лица.
Совсем вымотанный.
Да как дурак понадеялся на что-то. Лера, я за это время понял, что ты мне не просто нравишься. И с девушкой в клубе у меня ничего бы не было. Потому что ты под коркой у меня уже. Слишком много тебя в моей голове. Так что все мои мозги теперь набекрень. Я только тебя хочу. И никого больше. Неужели ты вообще по отношению ко мне ничего не чувствуешь, кроме своего дурацкого страха?
Мы остановились на лестничном пролете между этажами, и я только сейчас поняла, что держусь одной рукой за перила, потому что после его слов дерево снова больно впилось в кожу руки.
Обругала себя за свою наивность. Он при мне к двум девушкам за вечер подкатывал. Слово "ухаживал" здесь совсем неуместно. А меня действительно оставил напоследок. Словно ему совсем наплевать с кем, но раз с другими не получилось, то почему бы мне опять голову не задурить?!
Зачем ты мне лжешь сейчас?! Всё у тебя было бы, если бы меня там не было! от обиды мне совсем не хочется сдерживаться. Говорю, не скрывая ярости в голосе.
А в ответ опять этот усталый вздох с его стороны. Ему явно надоели эти хождения вокруг да около. Как будто мы постоянно присматриваемся друг к другу. Проверяем. Изучаем. А он уже совсем не в том возрасте, чтобы таким страдать.
Я забыть тебя хотел, смотрю в его глаза и пытаюсь понять правду он мне сейчас говорит или нет. И как-то так получается, что всегда у него есть повод обманывать меня. Но очень хочется, чтобы его слова были правдой. Чтобы не я одна сходила с ума из-за неправильных неуместных чувств. Чтобы они не были неразделенными. Я сжимаю рукой перила, оставляя на ладони болезненный след, а Краёв продолжает, не силясь подобрать слова. Мне уже двадцать восемь, Лер. Я полтора месяца пытаюсь выгнать тебя из своей башки. Сначала работой. Сегодня этим. Ни хрена не получается. Решил, что если ты согласилась со мной поехать сегодня, на эту помощь мою, то ещё не всё потеряно. А ты на самом деле по-прежнему просто носишься со своими страхами и тебе наплевать на меня. Если бы ты только могла отнестись к произошедшему проще, я бы пригласил тебя на свидание, таскал бы тебе цветы и разную ерунду от которой все девушки обычно в восторге. Я пытался бы вымолить твое прощение. Но я прекрасно понимаю, что сам всё с тобой испортил. Что ты теперь боишься меня, потому что думаешь, что я какой-то зверь. Обижу тебя. А я не знаю, как мне к тебе подступиться. Я боюсь сделать что-нибудь не так, чтобы не напугать тебя ещё больше. Скажи мне, можно ли это всё хоть как-то изменить?
Дерево с такой силой врезается в ладонь, что я чуть не вскрикнула от боли. А ведь почти не заметила. Не чувствовала ничего, просто слушала то, во что даже верить боялась. Отдернула руку от перил и приняла решение.
19. Лера
Можно сколько угодно жить своими страхами. Я боюсь, что он меня обманет. Что я совершаю ошибку. И всё равно так и тянет шагнуть в эту пропасть. Это ведь просто жизнь. В ней часто всё через одно место, а если не умеешь принимать чужие недостатки, то лучше научиться мириться с одиночеством, потому что розовые пони и идеальные мужчины в реальной жизни не существуют. Иногда лучше просто бояться, но несмотря на это делать. Не очень разумно, но я так живу.
Руслан, подвези меня до моего дома.
Мой голос звучит так уверенно и спокойно после затянувшегося молчания. А мужчина меняется в лице. Выглядит так будто расстроен.
Что? он даже переспросил, потому что это было совсем не то, что мне кажется ему хотелось услышать. Но я просто вдохнула поглубже и повторила свою просьбу.
Поздно. Ты ведь и сам говорил, что опасно.
Если мужику просто секс нужен, мне кажется вряд ли бы он сейчас выглядел так будто я ему хорошенько врезала. Не кривил бы губы в такой болезненной улыбке. Не пожимал плечами с таким убитым взглядом, совсем не демонстрирующим безразличие. Ничем меня не пронять!
По его мнению.
Хорошо, коротко соглашается и качает головой. Тем более, что и так всё понятно!
Руслан бросается вниз по лестнице, словно спешит от меня избавиться, а я пытаюсь подобрать слова, чтобы он правильно меня понял. В голове всё равно такая путаница, что ничего толкового там не появляется. Как же это сложно. Я нервничаю. Иду за ним следом.
Краёв оказался гораздо быстрее, и к тому моменту, как я выхожу из подъезда, он уже стоит возле своей машины и сжимает в руке пачку сигарет. Думает закурить или нет. Ведь это займет ещё какое-то время. А моё присутствие рядом с ним ему как будто кажется невыносимым. Эта дурацкая привычка, когда сдают нервы. Курить. Пытаться отвлечь свое внимание на какие-то мелочи. Словно в этом можно найти способ успокоиться и взять себя в руки. Ему совсем не помогает.
Вернул пачку обратно в карман и не дожидаясь пока я подойду уселся на место водителя. Опять хлопают двери. Краёв даже не повернулся ко мне, когда я нырнула в салон его автомобиля. Вцепился обеими руками в руль. При его комплекции не стоит ему сжимать эту баранку так сильно.
Он даже не спросил мой адрес. Он конечно же узнал, где я живу. Ещё когда держал меня в подвале. Но я не думала, что он до сих пор его помнит.
Едва дождался пока я пристегнусь и вдавил педаль газа в пол.
Мы добрались до моего дома так быстро. Он слишком спешил от меня избавиться. Никогда не видела Руслана в таком взвинченном состоянии. Остановил машину возле моего подъезда и просто ждёт, когда я уберусь из его транспортного средства.
Я действительно вышла в наш двор, но прежде, чем захлопнуть дверь, сделала глубокий вдох. Может я ещё пожалею о том, что хочу сейчас сделать, но ещё больше пожалею, если даже не попробую. Склонилась к нему в салон. Мужчина уже успел вытащить свою пачку сигарет и хотел достать сигарету, чтобы закурить.
Зайди со мной в подъезд?
Руслан в недоумении посмотрел на меня, но всё же вновь спрятал сигареты в карман, и отстегнул ремень безопасности. Вышел за мной следом. Я иду впереди, а он за мной. Скрываемся внутри подъезда, и я веду его за собой вверх по лестнице. Сердце уже стучит как сумасшедшее. На самом деле это не так уж и легко в открытую говорить о своих чувствах.