Павел Тетерский - Больше Бэна стр 6.

Удаляясь в сторону стадиона «Арсенал», мучаем себя сомнениями. А правильно ли мы поступаем? Что будет с кармой? Но вспомнив о кознях Мохноуха, пытавшегося содрать с нас LV, мы успокаиваемся.

Поехали, отвезли вещи в гараж А.-кого дома. Далеепунктиром. ДушЕда. ПИСЬМА С РОДИНЫ!!!! (Точнее, из Серны). Спасибо Вам, подонки Вы наши ненаглядные!!!!

Ответили на все послания Разъехались, встретились с Рохулем, заняли у него 50 фунтов. Купили сигарет и почему-то пивко («почему-то» в смысле тоже купили). С движением стрелок на часах все больше и больше овладевают тягостные мысли. А где же нам провести холодную ночь? Тут раздается звонок сверхдовольного А., который вымутил! За этим следует приглашение переночевать + странная просьба КУПИТЬ вина для мамы. (Видимо, мама была рядом, а то бы А. использовал другой глагол.) Воплотив этот другой глагол в конкретные поступки, приезжаем к А. с вином, да не с одним. Так же приобретаем курицу, сыр и прочий заточ. Из-за этого на мой рюкзак постоянно бросается Айк, симпатичная собака Арташа. Соб. идет на повышение: Приобрел вино так, что я, смотрящий на него в этот момент, ровным счетом ничего не заметил.

В этот вечер Соб. lost his virginity«Н.»в/в.!! Ему понравилось, он улыбается.

.. Я побрился наголо и переоделся в мегаскам. Теперь при воровстве в пакистанских лавочках меня можно использовать только в качестве отвлекающего момента. С такой рожей крастьб.м. Задумался: может, тогда грабить?

ДЕНЬ..

Для меня лично он начался несколько странным образом. Не считая пробуждения около 7 утра вместе с Соб., который все-таки отправился на работу, проснулся я около 12. Напомню, в норе А.. В норе, кроме рабочих, клеящих обои, никого нет. Позвонила некая Саша из Москвы, неприятно удивившая меня осведомленностью в наших делах. Ничего не понимаю! Полчаса спустя нашел А., спящего в одной из многочисленных спален.

У меня сноваработа, мокрые ноги, пот, нервы. Вкалываю, как папа Карло! На работеничего интересного, кроме огромной массы качественной еды, привозимой нам на кухню на выброс. Где взять пакеты!? Пришлось наесться до отвала, чтобы хоть немного повысить КПД приема пищи. После работы узнаю, что А. сделал 4 сотовых, и все, сука, на свое имя. Новый виток на пути совершенствования краж. Захожу (в одни щи!) в магазин, до сего времени считавшийся неприступным, с целью купить (!) пива. Зачем-то беру две банки. Одну машинально прячу в рукав, но вторую честно собираюсь оплатить. Подхожу к кассе. Но касса находится в непосредственной близости от выхода. Постояв у кассы для виду, не спеша иду к выходу. Остановившись перед охранником, демонстративно открываю одну банку пива и выхожу окончательно. На сегодняшний день это самая наглая и неприкрытая кража.

Потомшарое**ство по городу, потребление (достаточно бессмысленное) пива. А. уехал на русскую тусовку в «Аквариум», дабы продать один из сотовых, при этом благополучно забыв его у Сп. в рюкзаке. Непонятная вещь: все русские, с которыми нам волей-неволей приходится здесь общаться, ругают русские Четверги в «АКВА.» почем зря. Мол, совок, быдло, в падло и т.д. Тем не менее, каждый четверг с завидным постоянством посещают эти сборища.

Мобил, конечно, не продан (а как он может быть продан, если он забыт?), но выручку от продажи других А. опять использует на «Н»., после чего колбасится там всю ночь. Мы же отправляемся ночевать в подъезд к Клюву, на черную лестницу. Самого Клюва нет, он, как не сложно догадаться, также колбасится в «Аквариуме». Ведем по сотовому прямой репортаж: «Блядь, Арташ, почему нам охрана дверь не открывает? А, вот все!», «84!» (это в сторону охранника) «Yeah, sir!» , «Все, Арташ, мы прошли!» Прямой репортаж окончен. Мы располагаемся на последней лестничной площадке. Будильник создает иллюзию уюта, полтора литра сидра, за который честно заплатилииллюзию собственной непогрешимости. Здесь теплее и мягче, чем в сарае рядом с Еврейской норой. Хочется спать, особенно мне. Сп. сталкивается с проблемойхочется пострукать, но единственное окно находится на уровне моих щщей (не менее 190 см от пола), к тому же оно закрыто и на сигналке. Остроумный выход из положения: спустился вниз и прошел обратно вверх по лестнице, оставляя по капельке в каждом углу. Мазохизм. Зато сразу высыхает, и нет запаха. Я же отдаю себя в объятия Морфея, и меня все это не касается.

ДЕНЬ.

(вчера) На работу пошел я, вместо Соб. (У меня волдыри на пальцах. А система такова: каждое утро в агентстве я получаю в качестве предъявляемого работодателю ID разнарядку на работу с указанием имени Арташеза, воспользоваться которой при моем желании может каждый)

Работать мне понравилось еще меньше, чем ему. Слишком унизительно въебывать, как папа Карло, за такие мелкие деньги. Хотя и свои положительные моменты были. Маупы, все-таки, на редкость веселая пиздобратия. (А на кухне работали, в основном, они). Один совсем уже немолодой мауп называл меня «brezhnev», что доставляло ему кучу радости. Он так искренне смеялся, что я даже не раздражался. (Хотя заряды «brezhnev-gorbatchev-vodka-perestroika», которые издает каждый мудак, узнавая, что я Русский, уже достали. Особенно бесит то, что, отрыгнув эту мантру, говорящий заранее расплывается в торжествующий улыбке, ожидая от меня всплеска эмоций и восторга по поводу такого глубокого познания истории и традиций моей Родины). Еще со мной работал один серб, в котором я сразу признал брата по разуму, потому что он не улыбался по поводу и без повода. Этого серба, кстати, вышеупомянутый мауп называл «Broz Tito», тоже едва не падая на пол от смеха.

Строчки эти я пишу довольно-таки в жопу пьяный, т.к. я простудился, а лечились, разумеется, единственным имеющимся под рукой лекарством. Описывать, как эти лекарства (джин+виски) мы украли, уже, по-моему, скучновато. Мыпрофи!!! Ночуем, как и вчера, в подъезде.

При воровстве джина Собаккаа придумал новую комбинацию, усыпляющую внимание охраны в больших магазинах. Там у полок с крепким алкоголем обязательно находятся камеры-гляделки. Аналогичные камеры стоят у касс. Служащие супермаркета, следящие через мониторы в подсобке за происходящим в залах, отмечают, что кто-то взял дорогую вещь (в данном и почти во всех последующих случаяхвиски или джин, литровая бутыль), а потом следят, проходит ли она через кассу. Так вот, Собаккаа взял несколько бутылок, потом одну из них перепрятал за пазуху в «мертвой зоне», а вторую демонстративно пронес через весь супермаркет, засветился перед всеми камерами и поставил на место. Тем самым отведя от себя подозрения операторов. Потому что сколько бутылок взяли, а сколько поставили на местоэто уже мелочи, за которыми не уследить ни одному трудоголику.

Когда мы вышли из магазина, начался дикий дождь, и мы укрылись от него в какой-то темной арке-закоулке. Стояли около часа, попивали сами знаете что и дозванивались в Москву. От нечего делать разрисовывали стены автографами. Наконец, дозвонились Растафара-Марике (сестре Стекса). Мило потроцкили с этим солнечным созданием, а когда закончили, то увидели, что тучи рассеялись и светит солнце!

ДЕНЬ..

Проснувшись, пошли грабить близлежащий магазин и встретили там перепуганного Клюва, к которому утром нагрянул отец и застал в своей квартире следы многонедельной попойки. Вращая выцветшими от кокса и водки глазами Клюв плакался нам на свою нелегкую судьбу. Мы недоумеваем: несколько дней назад, во время совместного пьянства, этот человек клялся нам в вечной дружбе и обещал всяческую помощь и сострадание. Невписку же нас в свои апартаменты ранее аргументировал наличием папы. Вот, мол, дэд уедет, и тогда, ребята Вы поспите на моих простынях. Оказывается же, пахан приехал только сегодня..

NB/ Клюва нам здешняя русская диаспора рекомендовала как «очень щедрую, дающую натуру». Несостыковочка

Первый раз в жизни нам улыбнулись английские девушки!!!

Мы ехали в метро, попивая ворованный алкоголь (помнится, какой-то из дорогих), причем разговаривали исключительно по-английски, ибо на соседнем сиденье сидели 2 русские чиксы и обсуждали что-то крайне любопытное, типа «а он меня хочет», и нам хотелось дослушать беседу да конца. (Сколько же русских в Лондоне!!!!!!!) Потом наш разговор сам собой переключился на двух зашедших в вагон WASP/Female, которых Сп. тут же определил как мокрощелок, а я с ним согласился. Видимо, они услышали, что мы обсуждаем их, потому что, когда на следующей станции мы выписывались, они мило прощебетали: «Have a nice drink, baby»  , одарив нас чистенькими улыбками невостребованных девственниц. Сп., находившийся в этот момент уже на платформе, совершил какой-то нелепый орангутанговский скачок в сторону вагона, вопя: «Come with us, girls, we've got a bottle of gin!!» но двери уже захлопнулись, разделив четыре одиноких сердца на две однополые пары. Вот так.

При выходе из метро лишили премии метростроевца, у которого была реакция, как у забора: я просачиваюсь (Ага, просачиваешься! Ломишься как слон сквозь джунгли, так точнее) за единственной выходящей на абсолютно пустой станции пассажиркой. Метростр. отрывает жирного туза от стула в стакане и кричит:» О! Oh-ho!», но туз перевешивает, и он плюхается на место. Та же история повторяется со Сп. Смешные они люди!

По пути к подъезду Клюва хором распеваем что-то из Боба Марли. Люди оборачиваютсяу нас на редкость омерзительные голоса.

Далее идет текст, написанный рукой мертвецки пьяного Соб. Буквы расползаются, читать очень сложно, тем более что нетрезвый Бруда смикшировал происшествия двух дней. При печати это передать, к сожалению, невозможно.