Суббота. Едем к Миххе, и получаем мою зарплату!! После чего весь день я занят кропотливым лечением дичайшего отходняка. На вокзале Виктория наблюдал интересное зрелищенемерено английского спецназа, штук 10 полицейских фургонов, просто мусора. Вокзал оцеплен, все суетятся, бегают, переговариваясь по рациям. Что за шухер на бану?! Оказывается, ждут футбольных хулиганов. Ну, думаем, наконец-то! Увидим ЭТО! Минут через 10 раздаются заряды, и вываливает штук 20 кузьмичей в плотном кольце спецназа. И из-за такой кучкитакой кипеж? Хотя это можно было предположить, потому что, живя на St. Thomas Rd., в ста метрах от стадиона «Арсенал», мы пару раз в неделю наблюдали пресловутый лондонский фанатизм. Наши 16тилетние фантики выглядят монстрами беспредела по сравнению с британскими кешлз. Видеокамеры и сытая жизнь выродили нацию.
Кузьмичи «хулиганят»курят в поезде и ругаются fuck'ом.
Казус в книжном магазине: зарвавшийся Спайкер прячет под кожан оставшиеся 2 части футбольной трилогии (часть первая стырена в книжном на Саут-гейте). К нему тихо подходит человек в штатском и тихо спрашивает
Wanna ruin yor X-mas?
?????????? (Спайкер в шоке)
I'm a security 'ere, & i give u a favour. U'd better take books out of yor pocket & noiselessly leave the shop. Say «thanks» & «sorry» & than fuck off!
Thank u very much & sorry. But how could u watch me, grabin' books?
Выясняется, что этот секьюр не палил сам момент кражи, просто увидел, что у Спайкера исчезли из рук книжки, причем на полку он их явно не ставил. Остальноечистое искусство физиогномики.
Палил он Спайкера профессионально, не так, как обезьяны в других магазинах, тупо шагающие за подозрительным типом дубовым шагом и дышащие ему в затылок вонью изо рта. Этот секьюр был настоящий профи, и мы преисполняемся чувства неподдельного уважения. Чувствуется, что охранник тоже признал в Спайкере профессионала, и не стал вызывать мусоров. Расстаемся мы с ним почти по-дружески, без взаимной антипатии. Я в восторге, Миххха напуган, Спайкер сконфужен.
Идем в паб пить пиво. Периодически звоним А. с целью его все-таки выщемить и забрать нашу зарплату. Он крутит ставшее привычным динамо почти шесть часов.
Порой нам хочется его убить. В другие моменты предаемся сладостным мечтаниям о том, как когда-нибудь из-за своих динам он попадет так, что вся жизнь у него пойдет коту в туз. Между собой его зовем не иначе, как «это маленькое говнецо». В гневе звоним Клюву, от которого А. никак не может выписаться (они курят крэк). Диалог Сп. и К. заслуживает отдельного описания.
Сп. Пойми, Клюв, единственная причина, по которой А. еще не получил тяжких увечий, это то, что мы от него пока еще зависим.
К.(испуганно)Спайкер, прошу тебя, не надо никакого насилия!
Сп. Но как же можно так динамить?!
К. Почему ты живешь по бандитским понятиям?
Сп.(почесывая бритый затылок)%?%No%?No?*!!!!!! Не сравнивай меня с бритоголовыми ублюдками! По-твоему, выполнять свои обещанияэто бандитизм?
К. Ну пойми, у нас здесь совсем другие отношения!
Сп. Какие?! Динамить и наебывать своих же корешей?!
К. Да То есть нет.. Я только тебя прошу, Спайкер, не надо насилия!
и т.д..
Странные они, эти лондонские мажоры. У них такие отношения ведь действительно нормальны. И всем по болту, что у нас нет денег, (т.е. они есть, но получить их мы не можем), что из-за того, что А. хочется покурить крэк, мы можем на 2ой месяц остаться бомжами.
С этой зарплаты мы должны были снять нору для того, чтобы получить прописку и начать кидалово банка. Что самое непонятное, А. сам заинтересован, чтобы все происходило быстрее, т.к. денег у него сейчас нет, а он получает проценты от нашей зарплаты, и еще мы ему обещали треть суммы с кидания банка. Но отсутствие силы воли у него таково, что даже ради себя он постараться не может. Урод моральный!
В конце концов, А. все-таки приезжает, но в столь поздний час, что все точки по обналичиванию чеков уже прикрыты. Зато воруем виски. А. кается, признает свою «неорганизованность» и в виде моральной компенсации дарит нам ЛСД. Стоит ли говорить, что маленькое говнецо попало в точкумы сменяем гнев на милость. Расстаемся с обычным уговором «звоните завтра, я у Клюва».
У Клюва тусовка, но он нас не приглашает, боится. Клюв считает нас за насильников и убийц. Зря Спайкер врал ему по пьяни, что по ночам к нему являются души убиенных им хачиков.
Несколько коротких заметок.
1) Смак называет нашу манеру работать по магазинам и лавкам «воровство без страха и упрека»
2)Придумали очередной неологизм «арташезовщина». Она же «артишоковщина»
3) Переименовали наш сотовый из Эриксона в Хуериксона, за крайне подлый нрав и ненадежность в эксплуатации.
NB/ Наш сотовый напрочь отказывается работать, самопроизвольно отключаясь после того, как пьяные хозяева несколько раз роняли его на сыру землю. Сейчас используем его, в основном, как будильник.
Звоню из автомата Миххе. В ответ «Абонент не отвечает» и т.д.. Звоню на нашу трубку, чтобы проверитьа у нас что? Телефон у Спайкера, он стоит возле будки. Слышу, как из Спайкера начинает наяривать «Чайничек с крышечкой» (оно же «Сердце красавицы»). Спайкер ведет себя неадекватно. А именно: продолжает курить, переминаться с ноги на ногу и шароебится вокруг будки. На звонок не реагирует. Высовываюсь из будкиЭй, бруда! А почему бы тебе на звонок не ответить?
Спохватившись, Сп. лезет в карман и озадаченно прикладывает Х*$%ериксон к щщам.
Бруда, ты что, звонка не слышишь?
Да нет, Бруда, слышу.
Так в чем же дело?!
Да, понимаешь, я просто перестал воспринимать эту мыльницу как средство связи и общения. Слышумузыка играет, ну, думаю, и пусть себе играет.
Воскресенье
Сегодня в 7.40 (еврейская цифра!) в аэропорту Хитроу нас разбудил мусор (опять). Я сделал вид, что не проснулся, и Спайкеру пришлось вызывать огонь на себя. Дежурная байка про русских студентов дежурно проглатывается, подкрепляемая тыкаемыми в щи ISIC'ами. Сп. не выдержал и спросил, что ж вы, сволочи, докапываетесь? Добрый мусор объяснил «because of your punkish lookin'» . В среду в Юстоне была антиправительственная демонстрация. Панки и прочая радикальная молодежь устроила бучу, многие мусора были набиты по тупым щщам. Нас там, разумеется, не быловезет как утопленникам. Мы работали. Зато теперь каждое рыло в форме не дает нам прохода.
На Кэмдене встречаемся с пристыженным А. Крадем Спайкеру новые ботинки и покупаем (именно покупаем) мне скам-штаны и кислую водолазку для Насти. В некоторых магазах на Кэмдене нельзя красть. Там работают подонки, один из продавцов был даже похож на Гнома-ст. Красть у своихнехорошо.
Заканчивается день и вовсе невероятным образом: А. берет деньги!!! (наши, прошу заметить, честно заработанные деньги) правда, отстегивает комиссию себе, но мы не жадные. Едем к Миххе сменить вещи, где добрый Смак предлагает нам вписку. Я дарю ему кофту, а он мнепролетарскую куртку. Завтра мы должны вписаться в квартиру, нам ее сдаст какой-то лабус, знакомый Миххи и Смака. Кажется, что у нас все нормально, но это только кажется.
К воскресенью, к вопросу обломов.
Сидим в Финсбери парке, любуемся осенней природой. (Обратите, внимание, декабрь на календаре). Обращаем внимание на необычайно большое количество пробегающих мимо негров в спортивных костюмах. Т.к. джоггинг среди их расы непопулярен, делаем вывод: где-то рядом распродажа спортивных шмоток, и маупы бегут с, точнее «в» ворованных одеждах. Но идти проверять догадкулень.
Хорошая мысль приходит в голову одновременноу нас же есть кислая! Тут же закидываемся, и, поднявшись со скамейки, начинаем бродить по парку в ожидании прихода. Идем по узкому пешеходному мостику. Навстречунегр на велике, истошно орущий: «SHIT!!!! SHIT!!! MIND THE SHIT!!!!». Полагая, что таким образом он сигнализирует нам о своем стремительном приближении и просит уступить дорогу, мы никак не реагируем, только улыбаемся. Когда негр исчезает за горбом моста, Соб. неожиданно начинает изображать М. Джексона в начале карьеры, знаменитую мун-уолк, отчаянно матерясь на всех языках света (сказывается работа в интернациональном коллективе). Бруда вписался рычагом в отходы родственного организма, проще говоряв собачий кал, о котором его, оказывается, предупреждал чернокожий велосипедист. Прохожие улыбаются, я просто валюсь на землю и понимаю, что ради одного такого эпизода стоило ехать хоть на край света.
Почему я обозначил этот эпизод как «обломный»? А потому, что кислота оказалась подставная, не накрывает. И мы едем Кэмден, о чем Бруда уже написал.
К вопросу об обломах понедельника.
На переговоры с агентством по трудоустройству из телефонной будки уходят все деньги, лимитированные на день. Телефонная карта, купленная днем ранее, уходит на бестолковый звонок в РоссиюНасти нет дома.
К вопросу об обломах понедельника.
Едем в Хитроу ночевать, яполумертвый от тоски и нехороших предчувствий, где-то глубоко под сердцемплачу. Собб. внимательно меня разглядывает, потом вдруг заряжает: «Слушай, Негр, ты такой старый! Ты ТАКОЙ СТАРЫЙ!» Поворачиваю голову к окну и вижу такие сложные щи, что невольно улыбаюсь, и только потом осознаю, что щщи-то МОИ! Отражение! Настроение сразу улучшается, и думаюпрорвемся!!! В конце концов: «дорогу выбрал каждый из нас, я тоже брал по себе» Хотя это не совсем верно, моя дорога меня сама выбрала. Прорвемся!
Воскресенье(дополнение) В метро Морнингтон Кресент нашли волшебный автомат по продаже шоколадок. В монетоприемникегорсть монет со всех уголков планеты, а в отсеке для покупки2 шоколадки, как раз для нас. Я ел батончик, стоя на цыпочках перед камерой и кривляясь.
Вечером позвонил плачущий А. Тиран-Серго выгнал А. из дома. Не зря здесь так много пишут о Доместик вайлэнс. На месте А. я бы давно подложил Серго в кресло кнопку с цианидом, тем более что при А-кой ушлости достать яд не составит труда.
Понедельник, день обломов.
)*(?:)*:;)??(*%?*No!!!!!! (Собаккин комментарий, с которого он начал описание этого дня, постеснялся воспроизвести на бумаге даже такой грубиян, как я)
День, целиком и полностью состоящий из одних обломов.
Облом No1. Телефон, который Тони дал Сп., оказался не прямымэто был всего лишь телефон агентства, что означаетопять ждать.
Облом No2. Бруда-Спайкер на целый день впал в какой-то столбняк, трижды проезжал мимо нужной станции и вообще, потерял ориентировку в пространстве и времени.
Облом No3 (самый большой и обидный) Лабус, у которого мы рассчитывали снять нору и даже обговорили цену (более, чем подходящую), нас прокинул. Сперва он через Михху дал согласие, а потом срыгнул. Было это позавчера. Мы, решив, что все уже на мази, начали со скоростью звука тратить деньги, к которым не прикасались три недели. Теперь сидим в прострации и чешем щи. За оставшиеся копейки нору не снимешь, когда будет работа (а соответственно, и зарплата), неизвестно.
Облом No4. (предсказуемый, а потому не такой обидный) Разумеется, конечно же, как и следовало ожидать, «у Клюва сломался сканнер», и никаких липовых документов, необходимых нам для кидалова банков, А. не сделал. Впрочем, наболт они нужны, если нет норы, а следовательно, и официального адреса?! Все равно кидалово отменяется. (Временно, я надеюсь. Но становится дорога каждая минута, т.к. мы планируем все-таки встретить милленимум в России, а мне еще надо успеть к Настене на день рождения)
Что за люди эти мажоры! Даже отчислить по-человеческибоятся.
Не хочу описывать все это дерьмо!! Лучше расскажу о смешном. Диалог:
Соб. Интересно, почему англичане боятся пускать к себе в страну лабусов?
Сп. Ну как же, лабусов здесь и так, как у дурака фантиков. Они устраиваются на работу и отнимают рабочие места у настоящих англичанчурок, косоваров, косых и ниггеров. Это расизм, потому что лабусыбелые. Если бы они были ниггерами, их бы пускали без вопросов.
Что самое интересное, этоправда.
В магазине на Виктории рассматриваем журнал татушек. Видим наколкуслона. Смеемся, думаем, может, заказать Спайкеру-2 к возвращению?
Идя по городу, Спайкер услышал, что его кто-то зовет из здания парламента. Не придал этому значения, приписав глюкам после недавнего употребления судофеда. Зов повторился. Подняв голову, Бруда пропалил щи Смака, улыбающегося ему из окна Здания Парламента. Мы становимся настоящими лондонцаминас уже окликают на улицах. Описываемая картина глубоко символична и смешна для посвященных. Из окна Парламента, цитадели английской неписаной конституции как гаранта безопасности (в основном риккирилов, мауп и прочей нечисти), охраняемой стражей в консервативных маскарадных костюмах, торчат довольные, круглые щи нелегала, который ни с болта нанялся туда плотником. По всем британским законам, ему не только нельзя входить в эту святыню, но запрещено даже находиться в хижине с протекающей крышей в последней уэльской перди, и за еду и место в хлеву убирать говно за свиньями. А вот поди ж ты, он не только заседает ежедневно в одном из главных зданий Британии, но еще и получает за это нехилые LV. Цирк. Особенно если учесть, что перед устройством на работу он проходил поэтапное собеседование с офицерами службы безопасности ея Величества. Джеймсы Бонды фиговы!!! Предлагаем Смаку продаться ФСБ и понаставить везде камер, жучков и прочей шпионской дряни. По идее, это можно сделать без проблем.
На работе я весь день протусовал с лабусами. Они поливали грязью албанцев и (заодно) чеченцев. Мне нравится то, что здесь многие ненавидят чеченцев. Хотя официальная точка зрения однозначнаникакого расизма. Я удивляюсь, почему еще дорога в Лондон не открыта «беженцам» из Чечни. Видимо, у кого-то в правительстве еще варит котелок.
В метро была облава. Я пропалил тихушников по щщам и избежал неприятностей, просочившись у них за спиной. Дилетанты!!
Вторник, начало декабря
Нагло обворовали супермаркет АЗДА. Я прятал ворованное за спину, под рюкзак. Наша техничность совершенствуется до каких-то уже дзен-буддистских высот. Хотели пойти с ворованным к Еврею, но у него какая-то пати, и он нас не вписывает, переносит на завтра. Мы нае%&$*ениваемся, ибо в активе у нас1 литр виски и проч., а желудки пусты. Ночуем опять в аэропорту, где ведем идеологический литературный диспут по поводу творчества двух евреев, Довлатова и Веллера. Сп. восторгается Веллером, я же его вообще не котирую. Допив бутыль до конца, замечаем внешнее сходство с вышеупомянутыми писателями. Я большой, с пузом и добрый, как Довлатов. Спайкерхудой и злой, как Веллер. Не совпадают только национальности.
Сейчас Сп. советует мне написать такую фразу: «В голову жалить такие дни, как Вторник!» На вопрос почему, отвечает: «Потому что ничего не случилось»