И казалось: если она меня простит
А она как будто понимала, о чем я думаю и чем мучаюсь, и заранее прощала меня, так что хотелось снова прижаться к ней, объять ее, спрятать в ней свое лицо и плакать ото всего сразуот наступающего в душе мира, от счастья, от умиления и надежды, от ее близости, от покидавших меня страхов и призраков, от возможного призрачного же горя
Через несколько часов мой полусонный бред прекратился. Почувствовав сквозь отпускающую дремоту, что все тело в неприятной испарине и духоте, я стянул в сторону покрывало, все еще оставаясь в приподнятом разрешившемся состоянии, которое шлейфом продолжало длиться сюда из сна, от нас, стоявших вместе. Так и лежал. Очень постепенно возвращалось чувство реальности, которое, однако, не было все же таким навязчивым, как прежде.
Мое воображение посетила мысль о том, что весь исход будет благоприятен. Я все не мог стряхнуть (да и не хотел) этого дивного ощущения от только что виденного. Мне так невероятно сильно захотелось в той комнатной темноте благоприятности, что я переставал отделять желание от действительности, которая, конечно же, была не ясна. Но они в моей голове переплелись, подобно вьюнам. И счастье начинало стекаться серебряными ручьями из темноты, разбавленной окном. Я просто не верил в плохое, в ее негодованиеэто казалось невозможными, этому не было места в картине мира. Никакого. Тело мое словно делалось рослым и крепким, инымпод стать духу, обраставшему своей духовой плотью. Я готов был выслушать ее прямо сейчас, я хотел прямо в тот момент с ней поговорить (отчасти, может быть, зная, что это невозможно из-за позднего часа); и я готов был всех проститьот радостного и светлого чувства, царившего на душе, и был в ту минуту не способен на злость.
Не вытерпев, будучи взбудоражен, я сел на кровати, стараясь вспомнить, где лежит кофта. Еще через минуту я тихо вышел в коридор и посмотрел на часы. Было начало четвертогоминут двенадцать-тринадцать. Я направился в другой конец этажа, сполоснул лицо водой и, набрав в рот воды, долго полоскал в задумчивости рот, после чего заперся в одной из кабин туалета, вытер об одежду руки, сел на корточки и закурил. Капли подсыхали, иногда щекотно скользили по лицу, так что хотелось их отереть. Я слушал безлюдье, свой же дым, воду и снова иногда пробегали мурашки от мыслей и неоднозначности.
Завтра, то есть уже сегодня, она придет (или может не прийти?) после двух, когда завершатся по обыкновению у нее занятия, думалось мне. Но ждать ее следовало вечером. Вторая половина днялекции, на которые она может и не пойти, но, скорее всего, пойдет. Как она отнеслась к письму!? Какими были ее глаза, когда она читала? Многое бы я отдал, чтобы знать о том загодя. Поверила? О чем подумала в первый миг и потом? И, опять же, какими были глаза. Как отнеслась? Что делали губы?
И снова думал о том, что сейчас больше всего на свете боюсь ее. Что взгляда ее не выдержу подавноменя зальет стыд. Весь день я буду холодеть и замирать от женских голосов и стуков в дверь, думая под удары сердца: пришла, понимая, что лицу моему не хватает крови. Я даже не допустил того, что Лена может вовсе промолчать. По какой-то причине это даже не приходило на ум. Наше с ней объяснение представлялось неотвратимым. Иногда я несколько раз подряд глубоко вдыхал и выдыхал, чтобы хоть сколько-нибудь успокоиться.
На обратном пути я снова свернул в умывалку, к ряду грязных белых раковин с постоянно забитыми стоками, смочил лицо и побрел обратно в комнату. Было уже около четырех. Для чего-то открыл учебник по хирургии, пытаясь читать текущую заданную на днях темуо переломах, fracturae, преодолевая настигавшую все сильнее усталость, едва ли не обморочность от того, что толком за весь день не ел; и ото всего вкупе тянуло в сон. Хотя еще немного времени назад казалось, что совсем почти не хочется спать.
нарушение целостности кости, вызванное воздействием
Может что-нибудь себе сломатьВедь был же студент, который разбежавшись сиганул с лестницы, успев сунуть руку в прутья перил, чтобы не идти на последнюю пересдачу. Или этого не было, а попросту кем-то выдумано? Вместо этого я положил учебник и, стараясь не произвести шума, заправил кровать, освещаемый бледной очень часто мерцающей (так что мерцания сливались в почти непрерывное свечение) настольной лампой дневного света. Положил сверху и поправил подушку, после чего снова вернулся за стол, устланный развернутой газетой, хранящей книгу от жирных пятен на обеденной клеенке.
В зависимости от линиикосые, поперечные, оскольчатыераздробленные
Естественно, что я ничего не сломаю, как, впрочем, и не выучу. Как демон? И почему меня сейчас это интересует?
Клиническая картина складывается из общих и местных проявлений. А как же иначе? Если бы я мог, то написал бы песню «маленького существа» сопливого, смешного, и вдобавок некрасивого, со своими смешными живыми желаниями, от которых, может, горя не меньше и страданий тоже; радостного, с крохотными ладошками и подспудным ожиданием обидыот привычки наверное. Целый мир, от которого я не могу так просто отвернуться, потому что честен, потому что не могу прощать по необходимости, да и еще что-то держит. О том «что» неприятно думать, неприятно. Слишком как-то мучительно и волнительноможет обернуться так, что все выйдет не так вовсе, а совершенно по-другому.
Проснулся я почти сразу после ухода соседей. За несколько минут до того, как стихли шаги по комнате. Мое пробуждение было каким-то невесомым, поднывающим. И сразу подумал о том, что через час-другой все наполнится людьмикоридоры, кухни, умывалки, курительные комнаты, и потому надо пропасть и побыстрее. От прихода утра нервы в миг раскалились, словно от тока тонкие проводки с большим сопротивлением, и были способны обжечь. Я наивно и малодушно мечтал, что все уладится как-нибудь без меня. Наши с нею двери разделяло каких-то несколько десятков секунд, полминутысовершенное ничто. К таким испытаниям я не был готов и не имел представления о том, как себя вести в этих обстоятельствах, которые стороннему человеку, я допускаю, смешны и непонятны.
Поев немного холодного рагу, присланного мне недавно из дома, и выпив с пол кружки теплого чая с вареньем, я наскоро умылся, не встретив по пути ни одного человека. Но перспектива опять где-то пропадать до ночи только прибавляла мне слабости. Только бы пережить эту неделю! Я посмотрел в квадратное зеркало над столом: худое и потемневшее отражение глядело на меня в ответ. Помню, я еще вдруг подумал тогда, что, возможно, я тяжело болен, и все это видят, а не говорят мне об этом из вежливости. А иначе, почему временами я так слаб и так мутится порою в голове от чрезмерных движений, и нет аппетита толком, и ничего не хочется? Кто же знает, что со мною будет через месяц!? Я словно маятникто преисполнен, то обескровлен; будто, когда я сплю, приходит вампир и выпивает жизнь, так что утром я неимоверно бледен и разбит, точно вовсе уже не спал несколько дней.
Я решил никуда не идти, а снова лег одетый и сразу почти снова уснул. Успевшая остыть подушка прохладно успокаивала и, постепенно нагреваясь от моей головы, делала приятным и уютным все мое ложе, укрытое зеленым, чуть грубоватым покрывалом. Перед самым сном я проверил замок и задернул шторы на нашем единственном окне. В тишине, минут через десять, я перестал ощущать, как полетело время вокруг.
Сквозь сон я слышал, как пришел <>, и как потом он снова ушел, забыв запереть дверь. «Пускай! Ладно», где-то в глубине отмахнулся я на это и снова пропал. Спустя время он вернулся с лекций, разделся, коротко скрипнув деревянной вешалкой; и начал, побрякивая посудой и мягко хлопая холодильником, готовить свой ужин, время от времени выходя из комнаты и снова возвращаясь. Когда он уходил, на пару минут становилось снова тихо, но вот я слышал его приглушенный шаг, после которого распахивалась дверь, и я погружался в его приготовления, которые мешались с моей полудремой. Несколько раз он подходил к своей кровати и садился, а я думал, что скоро высплюсь и невозможно будет снова уснутьи что тогда делать? Тревога притупилась от долгой недвижимости. Я лишь укрылся, не открывая глаз, покрывалом, на котором до тех пор спал и теперь иногда позволял себе переменить положение, пользуясь возникающей краткой тишиной.