Резко встав, мужчина зацепил тетрапак и чуть не уронил его на пол. Взволнованным сбивчивым голосом он лишь смог высказать:
Ты Людк скажешь как перед людьми не одни жене было главное в дерьме-то кошка твоя вон контора твоя проворовались все
Тем временем собутыльник начал шумно вылезать из-за стола и бочком-бочком выполз из кухни в прихожую.
Стой! Да Виктор! Стой! Куда!
Угу, флегматично отвечал собутыльник, напяливая калоши.
Выйдя из подъезда, мужчины подставили лицо свежему октябрьскому ветру. Было часов 9 вечера, фонарь на углу дома подсвечивал полуснежную морось, лепящую безбожно с неба.
Ты, Виктор баба есть баба что она как говорится, осознаетмелочью пробавляется туда-сюда
Да ладно, равнодушно ответил Виктор, прикуривая, прикрыв папиросу ладошкою.
Закурили. Помолчали.
Бутылку-то выцарапай от жоны сейчас сядем вон в детском саду-то.
А вон что? За курткой-то? Понимаешь? Мужчина заговорщически выпятил грудь, отчего за сизой куртенкой показался силуэт бутылки.
С чувством собственного достоинства протерли шапкой столик в беседке. Поставили стаканцы. Плеснули. Опрокинули. Закурили вновь.
А что же, Виктор, ведь ваш глобалистский дискурс будто бы намерен потерпеть поражение? вновь начал входить в тон консерватор.
А по какому случаю ты в дерьмецо рукава-то окунул? съерничал Виктор.
Политический настрой был навсегда утерян.
Беседка располагала к совсем иного рода беседам.
Быль
У Стаса Чекмашева завелась баба. Сперва всё ладно было готовила тыквенный суп по рецептам из Интернета, музыку вечерами слушала, ходила в университет послушная была.
Через полгодика шалить начала собралась к подружке выпить вина.
Ну, Стас не тиран отпустил бабу. Первые часа полтора она ему в вотсап еще писала, потом установилось молчание. Позвонив ей, Стас узнал, что бабья компания в полном составе отправилась куда-то в Еремеево к некой Алле.
В течение двух часов после звонка Стас получил три сообщения от своей бабы:
1. Постараюсь взять такси к ночи!!
2. Я так тебя люблю!! Блин!!
3. Зай я толькр утросмогу вернктьса!
После бабий телефон оказался наглухо отключен.
Стас Чекмашев был пацан методичного склада, посему планомерно начал обзванивать подруг бабы.
Одна из них сообщила, что действительно все уехали к Алле, но не в Еремеево, а в Малое Бурташово.
Вторая сообщила, что действительно все уехали в Еремеево, но не к Алле, а к Матвею.
Третья подруга сказала, что никто никуда не уехал и все сидят дома и играют в настольную игру «башня».
Четвертая же подруга заявила и вовсе, что все уехали в Малое Еремеево к Матвею и его девушке Алле играть в «башню».
Стас Чекмашев был ослеплен таким калейдоскопом версий, пожал плечами и лег спать. «Всякое бывает».
Наутро он позавтракал овсянкой, двадцать шесть раз отжался от пола на кулаках, надел пуловер со штанами да поехал в Малое Еремеево.
Разве сложно толковому рабочему пацану с подвешенным языком найти концы, даже если те скинуты в воду?
Стаса Чекмашева в то утро видели мирно беседующим с сизыми бабулями у подъезда, с ночным сторожем Валерием Николаевичем, с чудесными школьницами Натой и (второе имя позабыл, каюсь). Рекогносцировка указала адрес Матвея, правда, девушку его, оказалось, звали не Алла, да и не девушкой она была, а «шалявой пропиздохвосткой, за бутылку вротберущей, иные к Матвею и не ходют», как знаючи охарактеризовали ее жители микрорайона. Кнопка шестого этажа в лифте была выжжена дотла, а получившийся проем был надежно залеплен жвачкой.
Звонок в квартиру Матвея был оторван напрочь. Чья-то педантичная воля даже замазала побелкой то место, где ему надлежало быть. Пришлось проситься в хату ногами.
Открыл дверь некий доходяга, который поперву вообще не хотел воспринимать никакой информации. Виду он был живописного: на голое тело надет комбинезоновый жилет, на ногах лиловые кроксы с оторванными задниками, вместо штанов спортивные шорты «рибок».
Лицо опухло до невозможных пропорций, а под правой щекою будто бы притаился флюс. Глаз на той стороне и вовсе не открывался, что придавало ему изрядно загадочный вид. Узнав, что в гости заявился молодой человек бабы, доходяга признался, что бухала тут такая, да ужо уехала, причем при одной туфле и без колгот, а направление неведомо, куда-то туда вон. Зато тут же доходяга сообщил Стасу позитивную новость:
Баба твоя фирменная фокусница. Блевала и ебалась одновременно. Ей аж хлопали. Акопянша, резюмировал доходяга. Вылитое шапито.
Что после началось страшно и описывать. Боюсь, сервера ВКонтакте не выдержат такого непотребства. Потому заканчиваю, всем здоровья, отличного настроения, вот две ириски в кармане лежат кто будет?
Как-то баба потеряла свой оргазм. Вот, главное, лежал всё время, не пользовалась, а как-то раз хвать и нет его.
Баба обыскала всю комнату. Под кроватью в пыли нет, за гардиною нет, в ящике с трусами нету, в духовке, под барабаном стиральной машины, в деревянном ящике под картошку, в косметичке нигде нет.
Пошла баба в люди. Руки сложила трубочкою ау, оргазм?
Зашла в заведение, а там люди работают. В кабинет постучалась: простите, оргазма моего не видели?
Женщина в очочках по клавиатуре тук-тук-тук, голову не поднимая высохшим голосом: «Сегодня приём в порядке электронной очереди». Потом по-человечески уже прибавила: «Мой-то тоже утерян». Вздохнула: «Можно и без него жить, главное вот, кивнула на системный блок, работа есть, койко-место тоже дали, муж надежный».
Идет баба по улице, пригорюнилась. Навстречу мужичок невзрачный, и тот случай, когда понимаешь, что рассказ дальше не пойдет, выгорела тема и ты плавно заканчиваешь его писать. Счастья вам и успехов, ноги берегите, сейчас ноги ломаются в основном.
ПЬЕСА: «МАНКИРОВКА»
В кабинете завуча стояла тишина, лишь слышно было, как на школьном дворе мальчишки играли в футбол 7 на 7. На ту пору был май, и ветки тополя, уже оперившиеся клейкими листочками, нахально лезли в открытое наполовину окно.
Вы знаете, я вызвала вас по очень печальному поводу. Ваш сын, Егоров Митя, вчера был застигнут учительницей музыки за очень странным занятием.
Наш Митя бывает странен, встревоженно поддакнула мать.
Так вот, ваш Митя, извиняюсь, мастурбировал на фотографии кавказской овчарки прямо посреди урока музыки, ребята проходили сольфеджио, а ваш сын на последней парте на собаку, получается
Как?! вздрогнула мать. На кавказскую овчарку?
Хотелось, чтобы нет, но да, внезапно уклончиво ответила, покачивая головой, завуч. Причем не было однозначно ясно в сторону «да» качает она головой или в сторону «нет».
Мать обхватила голову руками и мигом съежилась, стала каким-то кругленьким сосредоточием всего печального на свете.
На кавказскую овчарку отец узнает-поседеет кондратий хватит дед инженер, первой категории бабушка на кладбище первая аллея, почетная гражданка отец школе кабинет физики оборудовал на кавказскую овчарку совершенно безутешно зачастила вразнобой мать, кажется, уже подпуская слезу.
Вдруг она неожиданно вскочила на ноги:
Вы не подумайте, что вся семья у нас такая, Анна Степановна!
Да нет, что вы, всё понимаю, двадцать лет в школе пубертатный возраст исправится залепетала завуч, совершенно сраженная таким динамичным развитием событий.
Отец если и брал в руки то на тойтерьера, я сама не дура извиняюсь, тут мы вдвоем же?.. Горошинку покатать на пекинеса, дед наш, инженер первой категории, ротвейлеров уважал крайне Бабушка-покойница слабость питала, но к бульдожкам французским, но на кавказских-то овчарок никто и никогда, в чью породу пошел-то такой? Что там у собаки той, нос черняв, шерсть по всему дому, а лапы достаточно пушисты ли для приличной собаки?..
Вдруг мать словно сбилась с натоптанной колеи. Глаза ее сузились на вьетнамский манер, и каким-то шипящим и одновременно звонким голоском она задала, очевидно, важнейший для нее в этой ситуации вопрос: