«САНЯ, ДОСТАВАЙ ПИСТОЛЕТ НА ХУЙ, НАДОЕЛО!»
А САНЯ-ТО БЕЗОРУЖНЫЙ.
А ЕСЛИ ОТКРОВЕННО, ТО И САНИ-ТО НИКАКОГО НЕТ.
И НЕ БЫЛО.
НО ДОСТАВАЙ ПИСТОЛЕТ, САНЯ. НАХУЙ.
НАДОЕЛО.
Когда-нибудь ты встанешь около поликлиники, закуришь, улыбнешься мартовскому солнцу.
Выйдет мальчик за руку с мамой.
Посмотрит на тебя, улыбнется. Спросит что-нибудь милое, непосредственное, детское, типа «А отчего солнце всегда днем светит» или «А птички зимой спят, как мишки?».
В твоей голове всплывут желтые уютные детские воспоминания, ты только откроешь рот, чтобы ответить ласково и назидательно, как мама скажет:
«Петя, ты разве не видишь, что дядя больной, не говори с ним».
И уведет за руку.
Той ночью ты будешь грызть подушку.
Мужики должны служить по девяносто лет, бабы рожать по десять пиздюков в год, коты быть пушистыми и ласковыми в любое время суток, лето знойным, как в Могадишо, зимой должно быть минус семьсот, водка должна быть двести градусов, а дальше я заебался придумывать аллегории, мысль вы поняли мою.
Одно хорошо: подходя к третьему десятку, я четко обозначил свою меру.
Уже много лет не напивался вдрыбадан, не падал навзничь, не блевал, не писал СМС бывшим, не творил хуету, чтобы наутро ужасаться ею.
Я всегда пью ровно столько, сколько мне нужно в этот день.
Кутим так выпью хорошо, чтобы танцавать и кутить, не чтобы блевать и вертолетить.
Сидим общаемся выпью столько, чтобы разговор лился как ручеек, чтобы не хватать собеседника за грудки: «повтори, как сказал только что, падло».
Сижу в Интернете один, как сейчас пару шотов рома с колой, не больше. Чтобы сиделось интереснее и музыка сочнее звучала.
Алкоголь теперь помощник мой и верный раб.
А не хозяин, как у многих. Иногда вообще месяцами не пью.
Вот чего я вам всем желаю.
Как-нибудь случится горе.
Какая-нибудь киса из верных подписчиц ослепнет и будет рыдать: теперь не почитаешь Юрца Вафина!
И я приеду к ней и на камеру, приобняв, буду читать свои мудрости, потом подарю книгу, ведро шоколадок «Риттер Спорт» и поцелую в лоб.
Каждый месяц буду присылать открытки шрифтом Брайля.
Мои фотокарточки покажут по всем каналам, и все скажут:
Ах, какой человечный этот ваш Юрий Вафин. Совесть эпохи!
А потом мы будем сидеть пьяными с моим менеджером по пиару и я его обниму, бухой: «Это ты, Витя, здорово придумал, вот тебе триста долларов сразу».
Так обычно дела и делаются.
Угораю с дебилов, которые радуются автоматизации труда и искусственному интеллекту.
Это по вашу душу пришли, понимаете.
Когда закончат, скажут вам: вот гроб, залезай и помирай, ты больше не требуешься.
А сам не полезешь тебя робот запихает, крышкой прикроет, восемь гвоздиков забьет своей вольфрамовой рукой, затем прикопает.
И кутью никто на поминках твоих не поест, и яичек на могилку не принесут.
Кричат мне: Юрий, а как же безусловный универсальный доход?
Отвечаю: да-да, будет вам Рокфеллер на карточку деньги каждый месяц скидывать, он же такой меценат у нас.
Позвольте процитировать Кристину Си: «ну-ну да».
СТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА ДЕЛО НЕМУДРЕНОЕ.
ЦЕЛЬСЯ ДА ПЛИ.
А ВОТ КРОВАТЬ ВЫРОВНЯТЬ ДЕРЕВЯННЫМИ ДОЩЕЧКАМИ ТЫ НИГДЕ ОКРОМЯ СЛУЖБЫ НЕ НАУЧИШЬСЯ.
Стадии моего опьянения. Начиная с самой легкой.
Начинаю с позитивной электронной музыки.
2. Андеграунд рэп.
3. Французские марши.
4. Американская песня.
5. Германские марши.
6. Итальянские арии (тут почти в дерьмину).
7. Русский шансон (в говно).
8. Русский романс (ушел за грань говна).
9. Тимур Муцураев (настолько пьян, что даже трезв).
10. Песни Павла Воли, Гарри Бульдога Харламова, Ольги Бузовой (отказывают ноги).
В ИНТЕРНЕТЕ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КТО ТЫ.
ВОТ Я СИЖУ, ПОУЧАЮ ВАС ЖИЗНИ, ВЫ СЛУШАЕТЕ МЕНЯ. А НА ДЕЛЕ, МОЖЕТ, Я ПРОПОЙЦА ИЛИ ЧЕЛОВЕК СО СПРАВКОЙ, ВЫ ОТКУДОВА ЗНАЕТЕ?
ДРУГОЕ ДЕЛО ЦИТАТЫ ИРИНЫ АЛЛЕГРОВОЙ. ЖЕНЩИНА ОНА ГОЛОСИСТАЯ, ЧТО ГОВОРИТСЯ, СО ЗНАКОМСТВАМИ.
Ходил тут в кино. Надо отметить, что на русском кина нет вообще.
Смотрел на английском. Английский я на слух воспринимаю хуевастенько, но кино всё-таки понял.
Понять его нетрудно, вот рецепты:
1. Смотри на людей, если начинают охать и ахать и ты охай да ахай, и погромче многих!
2. Смеются все и ты смейся, не щади глотку.
Выйди с кина звонко заяви: «Ох, синема найс, найс».
Люди посмотрят на тебя, скажут: этот кинофильм понял, видно сразу по нему.
Все нормальные люди в бога верят.
Вам, то понятно, в Интернете лапшу на уши вешают все атеисты научного толку, образованные, рационалисты.
А на самом деле смутьяны они, расчет у них практический: чтобы поменьше народу в бога верило, чтобы в раю было повольготнее, без давки и толчеи.
Чтобы только свои.
Поэтому я тоже нет-нет да в воскресенье соберусь молча, никому не говоря да в храм. А перед Пасхой всенощную отстоять одно удовольствие. Придёшь домой, светишься.
«Вот, мать, кулич принёс. Яиц еще».
А матери что? Не пьет, не в тюрьме и то ладно.
А там хоть Пасха, хоть Курбан-байрам, хоть Ханука сын при деле, главное.
Спокойно матери.
ВСЕГДА УГОРАЛ С ИМЕНИ ЛЕВ.
ПОЧЕМУ НЕТ ИМЕНИ КОТ ИЛИ, ТАМ, КОНЬ?
ПОЧЕМУ БАБ НЕ НАЗЫВАЮТ ОСА ИЛИ ВЫДРА?
ТОЛЬКО ЛЕВ ОХУЕВШИЙ ЕСТЬ. СТРАННО, ЧТО ИХ НА УЛИЦАХ ЕЩЕ НЕ ПИЗДЯТ ЗА ИХ БОРЗОСТЬ.
КОТЫ НЕ ЖРУТ НАС В НАШИХ ДОМАХ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО МАЛЕНЬКИЕ ПИЗДЮКИ.
ЕЖЕЛИ КОТЯРА ПОДРАСТЕТ ХОТЯ БЫ ДО РАЗМЕРА РЫСИ ТОТЧАС ЖЕ ЗАГРЫЗЕТ.
НЕТ ДОВЕРИЯ КОТАМ. БЫЛИ ДУРАКИ ДОВЕРЯТЬ ДА ВЫШЛИ ВСЕ.
Пить надо с утра.
Вечером выпивка окрашивается в мещанский расклад.
Пить вечером это то же самое, что ездить отдыхать в Турцию, жениться на сокурснице, одеваться в «Заре» какой-нибудь.
Ты проживаешь чужие жизни.
Своя жизнь это пить с утра. Утро игриво лупит в глаз солнечным зайчиком, с балкона доносит прохладу, где-то во дворе мяукает нахальный кот, утренние запахи будоражат подкорку еще не проснувшегося мозга.
А я сижу такой и пью ледяное пиво.
Что вы мне скажете на это?
Коли не хочешь за бабу левую платить в ресторанте, делай как я.
Заканчивается ужин, приносят счет, ты хмуришь брови, водишь пальцем по строчкам, нашептываешь что-то себе под нос.
Потом с видом глубокой озабоченности говоришь:
«Слушай, я беспокоюсь, как бы половина этого счета финансово тебя не раздавила. Ты точно не в шаге от банкротства? Ты не нищенствуешь? Это не твои последние деньги? Ты не пойдешь после оплаты ночевать с бомжами на теплотрассу и давать в попку за обглоданные псами корки хлеба?
Я могу, конечно, заплатить и за тебя, я выделяю часть дохода на благотворительность в пользу нищих, буду рад поддержать тебя сегодня».
Баба краснеет, уверяет тебя, что всё заебись, и платит свою половину.
После чего ты, не оставляя бездельникам на чай ровным счетом нихуя, шаркающей кавалерийской походкой выплываешь из ресторанта на воздух.
У ВСЕХ ПОРЯДОЧНЫХ ПИЗДЮКОВ БЫЛ ЛИШАЙ.
ЕСЛИ НЕТ ЛИШАЯ ЗНАЧИТ, ПО ПОМОЙКАМ НЕ ЛАЗАЛ, БРОДЯЧИХ СОБАК НЕ ЛАСКАЛ, С ЦЫГАНЯТАМИ НЕ ЯКШАЛСЯ.
ХУЙНЯ, ЗНАЧИТ, ТАКОЙ ПИЗДЮК.
ТОЛСТЫЙ ВЫРАСТЕТ И АПАТИЧНЫЙ.
ПО СУТИ, ЛЮДИ В ИНТЕРНЕТЕ СМОТРЯТ, КАК ЖИВОТНЫЕ СЕБЯ ВЕДУТ, КАК МАШИНЫ РАЗБИВАЮТСЯ, НАРКОМАНОВ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ ПЕРЕДАЧИ ПРО СТАЛИНА И ЗОЛОТОЙ ЗАПАС СОВЕТСКОГО СОЮЗА.
Подумай, как охуенно быть старой рогожей, валяющейся в теневом углу дачного участка.
Никаких подъемов на учебу или работу, никто тебя не доёбывает, не надо париться по поводу внешности или здоровья, никаких депрессий.
Лежишь себе, прикрываешь дровишки или навоз.
И всё.
Ты подумай на досуге. Может, ты хочешь быть старой рогожей?
ЗНАКОМИТЬСЯ НА УЛИЦАХ НАДО ТАК:
ВИДИШЬ БАБУ СМАЗЛИВУЮ И ЗЫЧНО ТАК В ЕЕ СТОРОНУ: