2. Оргазматронно-проекторные комнаты. Поперву бабу доводят до состояния густого оргазма, после чего проектор выводит на стены изображения Иосифа Сталина разных лет жизни.
3. Курсы славянских песен. Снимают морщинистый оскал, ублажают кожу лица, расслабляют мышцы и даруют тонус.
Тренируют горло, раскрепощают бабу в вокально-инструментальном плане.
4. Танцы под «гут-гутарин, гут-гутарин, я татарин, я татарин!», отбивая пятки об пол, чтобы потом болезно было вставать. Исповедуется техника «подломи пол ножкой». Кто не танцует, того айда тащим в оргазматронно-проекторные комнаты, ребят!
5. И вот уже цифря «5». Как стремительно несется время, совсем недавно была цифря «1» ведь! Так и жизнь пройдет мимо, как прошли Антильские острова. Закуриваю прямо в комнате.
6. Показ диафильмами приятных и состоявшихся мужчин. Аудиопрослушивание бархатных голосов.
7. Что такое цифря субстанция абстрактная, нами выдуманная. Встаю с дивану и начинаю выплясывать диковинным танцем ангелам на потеху.
Слоган: отведи феминистку в «Санаторию братьев Вафиных» починят вашу бабу, будет баба как новенькая!
То была уникальная, авторская собака.
Лаяла она так: «гаув!» Сбрехнет в сторону немного. Еще раз: «гаув!»
Нос у собаки был длинный, сама каурая, к ночи нос начинал отдавать подвальной сизостью. Шерстка гладкая, гладишь электричество ампер в 900 вырабатывается, можно Саяно-Шушенскую ГЭС минут на десять остановить.
Кого кусала та собака, думал: «Вот это, стало быть, и есть счастье». Зажмуривал глаза.
Ебала та собака кошек, а ела доширак.
Пришли как-то люди покупать ту собаку, так мало, что из кошельков все выгребли, так еще и закладную на квартеру оставили и всё фамильное серебро в ломбард снесли и то не хватило.
Вам читать про такую собаку и то аванс.
ХОЧЕТСЯ ПОЙТИ В КАЗИНО И ОСТАВИТЬ ТАМ ВСЮ НАЛИЧНОСТЬ.
ЧТОБЫ ПОТОМ ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ РУКАМИ РАЗВОДИТЬ:
«ВОТ, ОБУЛИ КАК ЩЕГЛА».
Давай, братишка, присядем на поребрик, потолкуем о датском табаке, шелковых галстуках, токайских винах, скачках на эпсомском ипподроме и бледных женских ручках на фортепианном полотне.
Я привык речи людские мимо себя пропускать, ежели дело не касается моего кошеля.
Скажут мне: на Маросейке бабу багетом отодрали в два оргазма. Посмеюсь, проверять не стану.
Скажут: Илон Маск до Марсу долетел вчера. Покачаю головой, прицокну.
А скажут: ты мне с субботы 150 рублев должен, так всполошусь: «Давай-ка сядем в тени смоковницы с листком бумаги, пересчитаем в столбик, наверняка ошибся!»
Я свой интерес и во сне ощущаю. А самая большая проказа для кошелька это баба. С такой связался, через полгода всё, банкрот.
Иногда бывает состояние «лень жить» называется.
Представляешь: чего бы я желал сейчас?
Кушать лень, это ложку тягать надо.
Бабу ебать лень, баба егозлива, требовательна, подвижна, а ты анемичен и вял по такому состоянию, словно ящерица на камушке в летний полдень.
Пить да кутить лень, это надо горячиться, выпьешь скажут люди что-то, придется отвечать.
Лежать на диване тоже лень, это бока натруждаются, вес свой держать нужно.
В итоге получается, что жить лень.
Хорошо, что такое состояние не часто посещает, раз в две недели где-то.
Когда случается мне оказаться на мероприятии, где фитоняши в обтягивающих шортиках насыщают атмосферу эстрогенами, когда мускулистые ребята покачиваются на тестостероновом позитиве как истуканчики, жуя жвачку и гогоча по подсобкам и коридорам, я начинаю внезапно для себя пританцовывать на месте и улыбаться всем вокруг.
Это самое большее, что я могу сделать для этих добрых людей.
Что в холодильнике Юрия Вафина:
1. Оранжад столичный, бутылочка початая.
2. Мазь из крокодила, улиточные смеси, микстуры от холеры, антилихорадочные горчишники, образок из святых мест.
3. Перепелиные яички, мука из гречихи, гранатовые зернышки и тилапия вся в терпком соусе.
4. Ром пиратский, пиво крепленое своего производства.
5. В морозилке джинсы с приклеенной жвачкой.
6. Некая невнятная заскорузлость в районе овощных лотков.
7. Тарелка использованная суповая. В холодильнике ей хорошо не налетит муха, не насядет назойливый овод.
8. Питахайя, мангостин, надкусанный салак и с десяток мелких фейхоа.
9. Тетрадка с родной речью, затесавшаяся сюда больше из озорства, чем от нужды.
10. Разные блюда заграничные, большинство из которых ваши вкусовые рецепторы не способны распознать в принципе. Тут потребуется эволюция лет в 7090. Поэтому даже не озвучиваю, что зазря публику дразнить.
11. А вот и пост кончился.
Сколько должен зарабатывать мужчина:
В 18 лет 40 000 рублей.
В 25 лет 120 000 рублей, свой малый бизнес.
В 35 лет 550 000 рублей, свой средний бизнес.
В 45 лет 900 000 рублей + опционы.
В 55 лет триста тысяч долларов, свой крупный бизнес.
В 75 лет три миллиона долларов, нефтяные интересы, политические лоббирования, доля в alipay singapore, шапочное знакомство с владельцами big 4.
Сколько должна зарабатывать женщина:
В 18 лет она же девочка.
В 25 лет она же девочка.
В 35 лет она же девочка.
В 45 лет она же девочка.
В 55 лет она же девочка.
В 75 лет бабка, заебала с тележкой своей! Не мельтеши, в гробе отдохнешь, а мне до конечной ехать еще.
Не нравится мне слово «easy».
Будто бы мокрица гугнивая забралась в подпол, ерзает там крупом по жиже изи, изи.
То ли дело слово «легко». Будто добрый молодец вышел на рассвете в степь да гаркнул во всю глотку луженую и пошел рокот по ущельям, по лесам сырым росяным да по болотам и иволга вспорхнула с куста можжевельника.
Действительно легкость окутывает нутро.
Зато слово «difficult» крайне нравится. Будто бы шестеренки хитроумного механизма завертелись.
А наше «сложно» будто бы неудачник на печи губы вытянул в нытье своем беспонтовом: «сложнооо».
Я и в дальнейшем про фонетику планирую писать, может, за диссертацию возьмусь.
Хочу, чтобы за моими новыми цитатами выстроилась очередь через всю Якиманку от Южного Чертанова, а дальше через Тулу змейкою выходила к Волгограду и заворачивала восточнее, забредая куда-то в степи Казахстана, где окончательно терялаcь среди кизяка, тушканчиков и всезнающего ветра.
Чтобы рождался маленький человек и сразу в очередь, на грудь бушлата ему нашивали б порядковый номер, и с ним он жил. В очереди строили бы карьеры, влюблялись, разводились и стрелялись. Писали рэп, танцевали си-волк, писали великие романы и много размышляли.
Человек, отстояв очередь, выходил бы седым старцем, садился на поребрик и поднимал цитату к небу: «Жаль, старуха не достояла!»
Не люблю, когда в комментариях появляются люди с такими заходами: «Что хотел сказать автор?» или «Автор, ты что курил?».
За гадливой пошлостью, за звенящей третьеразрядностью вижу, как сидит плешивый гугнивый человечек на табарете за экраном элт в Капотне «критикует».
Схвати такого за шиворот да потащи через прихожую прочь на улицу вот умора будет.
Я видывал, как человека тащили за шиворот, и это всегда бывало презабавно. Хватательная сила рук слабеет в заднем направлении, пытаясь отцепиться от мучителя, жертва напоминает тираннозавра на областном турнире по армрестлингу. Если вы тащите супостата правой рукою, левой крайне сподручно угощать вышеупомянутого в бубен, чтобы знал порядок и не форсил.
Когда человечка вытаскивают на улицу и случается тому поплюхать по лужам задком, вот только тогда на лице его и выражается некое понимание греха совершенного. Вот тогда человечка можно отпустить и уже, сочувственно наклонясь к нему, вопросить:
«Что, брат, было дело, пиздел в Интернете?»
Так это все и происходит, друзья в 2016-м. В 2017-м, может, и иначе будет, кто ж того предугадает, я что вам, Нассим, бля, Талеб, что ли, какой.
КАК Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МЕНЯ НАЧИНАЮТ ДУРИТЬ В МАГАЗИНЕ, Я ОБОРАЧИВАЮСЬ НАЗАД И ДУРНЫМ ГОЛОСОМ КРИЧУ: