Книга еще куда ни шло, мысль прослеживается, бабье нутро фонариком озаряется, словно по пояс в шахту засунулся, а товарищ тебя за ноги держит: «Свети, Юра, и всё-всё запоминай, потом расскажешь, что видел». А в фильме вообще никакой идеи нет одна бабья тоска зияет и заливает всё вокруг как каша из того горшочка. Вроде Рим кругом, грасиас полнейший, вино, мужики с порноактерскими лицами, а бабьими глазами все препаршиво как-то видится, в минорных тонах, будто завтра уж помирать.
Каждая баба по натуре своей Шопенгауэр, депрессивный философ бытия. Только я-то Ларошфуко по типажу, моя философия это победа, конь, сказка, экстаз, искра, буря, безумие, лукавство, пение, танцевание, любовь к богу нашему и вашему. С бабой мы тут расходимся кардинально. Я к царствию небесному, она к юдоли земной, вроде как. Оттого любой мужчина духовно всегда с бабою будет одинок, это аксиома такая, вроде как козел с тигром в одной клетке не уживутся. Помните, пичкали нас той историйкой, Тимур, Амур, хуй упомнишь. Что сейчас-то помалкивают? Потому что выебал тигр козла. Да съел опосля. Вот и в жизни так. Либо ты бабу ебешь смеясь, либо она тебя духовно съедает до косточек.
Видали мужичков на лавочке в торговых центрах подле магазина «Летуаль»? Сидят, будто дементором пососанные, в глазах ничего, взор некуда деть. Вот что бывает с теми мужиками, что по бабьей тоскливой стезе пошли в страну предзакатной ипохондрии. Оттого древние говорили: «Баба должна за мужиком идти, а не наоборот». Ну, допустим, я это выражение прямо сейчас выдумал, на кровати в трусах лежа, но древние могли так сказать запросто.
Хочу, чтобы пятихатки стали жидкими и тягучими, по типу мази.
Чтобы приходишь в магазин за продуктами, наберешь на косарь (жить дорого, а помирать еще дороже), достаешь тюбик и кассиру на запястье такую какашечку выдавливаешь, чисто с ноготок. «Уплочено целиком».
Можно с утра напротив зеркала обмазаться нагишом пятихаточной мазью как Аполлон, если больше деньги девать нехуй.
То пятихатка. Косарь же, полагаю, должен быть неким газом, чтобы можно было в легкие надуть и ходить по улицам, чваниться на прохожих.
Объявление. В хозяйство требуются:
1. Егерь матерый, медвежатник, желательно со своим ручным соколом.
2. Горничная пожилая девушка. Чтобы руки дебелые, а сама прилежная. Уж больно рубашки мнутся и сор по углам копиться начал.
3. Псарь. На днях взял себе овчарку, нужен к ней человек. Вот январь до чего довел, уж такую хуйню пишу и не краснею. С Рождеством вас, люди добрые, а злые на хуй идите, вот!
Желаю таким просыпаться утром и будить всклокошенную женщину, что рядом пыхтит:
«Жона! Утро началось! Вот это счастие, глядикося, темно как еще, а уже колошматит от предвкушения дня! Сейчас позавтракаем и на работку, в метро-то одно удовольствие по утряни проехаться, на людей посмотреть! А приедешь там начальник уже красненький как рачок весь, и как начнешь звонить по-холодному, услуги для бизнеса продавать так до обеда и не отойдешь! А на планерке как скажут: мы теперь мир менять будем, так встанешь и заявишь, мол, я от премии отказываюсь, готов работать за идею!»
И жона тотчас оторвется от подушки, рожа опухшая, а глаз уже блестит от кейфа: «И вправду! А там, глядишь, и ипотеку выплатим, и молоды еще будем по 60 всего, а это чепуха, а не возраст, самая жизнь в 60 начинается, а до того лишь подготовка!»
Потретесь друг об друга лбами и пойдете себе в жизнь.
Не очень радостный пост вышел, ну да ладно. Радостные они потом, о Святки пойдут.
Закачаетесь. Как слоны в зоопарке.
Ах, как славно быть убежденным холостяком!
Трешься с девицей какой, ушла погулять да и ладно. Пускай другие теперь повеселятся. Что тебе длина ее платьишка, что тебе степень ее опьянения, давайте, ребята, насаживайте, кайфуйте!
Угощаю весь мир!
Над холостяцкой головою вечное солнце и всполохи салютов, рядом ненавязчиво играет джазец и разносят коктейли.
И бабе такой подход мил. Ей славно и нарядно кутить с такими легконравными мужчинами.
Женатого мужчину же видно издалека он хмур, параноидален, как Ежов, и в каждом мужике видит угрозу и покушение.
Жена ушла к подруге?
А уж не письками ли они разговляются сейчас в кабаке?
А куда так нагловато смотрит тот щегол у стойки, уж не на мою ли?..
Женатому вечно мерещится амбарный замок да цепь как панацея от вековечных подозрений. Оттого и пьет женатый, оттого срывается в куколд ибо изматывает мнительность мужика.
Лишается при браке мужик той беззаботной хозяйской картины мира, где всё его и мужики все братья по затеям.
Теряет спокойствие, а приобретает дерганность, а то и тик.
А холостяк словно акулка эту мнительность за километр чует.
И баба чует эту невысказанную неуверенность: «Ну ты бы еще короче платье надела».
И ебут жену такого, и скачет она как по прерии и кричит: «Полундра».
А холостяку что? Все бабы его. Не сейчас так завтра.
Не завтра так под Новый год. Не эта так та.
Первородный промискуитет, может, и выглядит не благонравно, зато на нервы действует самым успокаивающим образом.
Я присоединяюсь к флешмобу и приглашаю вас. Идея состоит в том, чтобы заполнить социальную сеть произведениями искусства в противовес палкам для селфи, фоткам еды и себя в спортзале. Первые 5 человек, кто поставит «репост», получат имя художника и название произведения, которое он должен будет разместить на своей странице с этим текстом.
Мне достался художник Ульян Чугачёв, и я выбрал его картину «В лесу нассано».
Время прочтения: 19 секунд.
Слава Гасилин был так себе пацан всё через жопу делал.
И сестренку с синдромом Аспергера доводил до садика через раз, и кота Валерия кормил от случая к случаю. Взялся крыльцо ремонтировать гнилую доску прибил, бабка ногу сломала в трех местах увозили на трех «Скорых», как народную артистку.
Всё через жопу делал. Даже в жопу ебался через жопу.
Заведут свой субботний послеобеденный гомосексуализм всю парадную калом измажут, чертяки, мужикам до хаты не пройти, штиблеты не измазав.
Это была рубрика «Каламбур недели». Если такая рубрика не нужна, высуньте голову в окошко да гаркните. Я услышу суммарный шум народа, оценю и приму меры рубрику отменю и все следы ее присутствия потру.
Лайк это инструмент доминации масс над неискушенным творцом.
Как бывает: писатель создает выдающуюся текстовую инсталляцию, а заклипованная донельзя чернь наказывает его лайком: непонятно, дескать, хотим, мол, шутку про хайп, про мемы. Когда же писатель, заломив в отчаянии руки, сремесленничает самый завалявшийся мем, толпа благодарно сыпает ему лайков: заслужил, паяц.
Образуется нездоровый импульс. А поскольку не всякий писатель обладает требуемыми силой воли и нестяжательством, то через годик, глядишь, уже шутит на общий манер и по своему наречию уже неотличим от среднего обывателя сети Интернет. Значит, свершилось грехопадение.
Однако зарываться в сугубо свои материи тоже не стоит. Публику должно тешить. Но не как придворный шут при бубенцах, что выплясывает на потеху глумливой толпе, а как Цезарь, что того шута купил и изуродовал для своего развлечения, а теперь запустил перед толпой. Когда Цезарю надоедает шут, он говорит «будет» и поднимает правую руку. Тогда шут прячется в каморку и толпа смирно расходится. Цезарь приступает к чтению или латыни.
Вот что такое есть творец.
Я хотел еще употребить аналогию другую: тешить толпу следует филигранными мимолетными касаниями, как ласкаем мы клитора наилучших женщин. Но это уж совсем какая-то барская метафора, согласитесь. Можете, впрочем, и не соглашаться, я говорю «будет» и поднимаю правую руку.
Шут уходит. Пора и вам.
Завтра приходите, завтра еще шутка будет.
Центр излечения от феминизьма и иных гендерных болезней «Санатория братьев Вафиных».
Список процедур:
1. Ванные Гусева. Вода по алгоритму на технологии блокчейн стремительно перерастает от кипятка до ледяной. И обратно. Нагая баба испытывает весь спектр температур. Иногда повышается давление до 300 паскалей, порою в комнату запускают лукавую радиацию или дурака-шершеня.