LoveЛЮ 12 МУОксана Аст
1
Валерка (так я привыкла называть свою лучшую подругу, которая действительно была больше похожа на мальчишку-сорванца, а не на гламурную леди тридцати двух лет) пришла ко мне со слезами, поломанным каблуком и бутылкой игристого. Её снова бросил парень (точнее, мужчина тридцати четырёх лет). Дело в том, что ей никак с этими бородатыми особями не везёт слишком уж серьёзно она к ним относится. Вот я предпочитаю уходить первой до появления храпа, лысой макушки и пивного живота, но с охапкой роз, бриллиантовым колье и прощальным сексом на Мальдивах. Она же вечно порхает над своими павлинами, причёсывая им перья, поднося кофе утром в постель и напевая дифирамбы их силе и мужественности. Эти небритые (и гладкоблестящие тоже) быстро привыкают к хорошему, свешивают ножки на плечики вечно хлопочущей наседки, начинают требовать порой невозможного и, наконец, надувшись, уходят, хлопая дверью. У Валерки было уже три неудачных сожительства и винила она во всём, (вы не поверите!), зодиакальную несовместимость.
Да-да-да, это всё из-за того, что я Дева, а он Стрелец! кричала моя подруга, глотая солёные проявления вселенской обиды.
Какое это имеет значение? хмыкнула я.
Да, самое, что ни на есть прямое! Ему постоянно нужны были развлечения, н никогда не сидел дома. То ему на концерт надо, то акробаты в цирк приехали, бежим смотреть, то он хочет байк осваивать А я хочу осваивать уже роль жены и матери, понимаешь?! Я хочу тепла, уюта, ДОМА!!!
Понимаю. Хотя нет, не понимаю, зачем это тебе сейчас, ты ещё так молода! Мы вот с тобой ровесницы, и я никакой семьи не хочу! И вообще, при чём тут знаки зодиака? смеюсь я.
Ну, потому что земная Дева несовместима с огненными знаками! Вот вспомни мой первый гражданский брак с Андреем. Он был Лев.
А, по-моему он был козёл.
По году рождения?
По факту! Это ж надо, исчезнуть в антракте театра, в твой День Рождения, только потому, что его срочно позвали в эфир местной передачи о лучших стилистах города (на замену тому королю гламура, что заболел в день съёмок).
Зато у него получался такой вкусный «Наполеон»!..
Которым, видимо, он себя и мнил, потому и выбрал в качестве своего коронного блюда. Так, ладно, проехали этого царя зверей.
Хорошо. А мой второй гражданский муж? Марик? Овен! Тоже огненный! И тоже не срослось!
И тоже рогатый.
Ты что, я ему не изменяла!
Я к тому, что из разряда баранов, козлов и быков.
Он красивый. И любвеобильный. Я просто не смогла воплотить все образы, в которых он хотел меня видеть.
Ага, медсестра, повар, учительница, на ком вы остановились перед тем, как разбежаться?
На каскадёре.
Сколько у тебя было переломов?
Три. Зато он так круто играл на гитаре.
Что соседи устали стучать по батареям в знак протеста.
Ну, хватит. Я к тому, что они все огненные, все куда-то летели, бежали, и этот мой Вова, точнее, уже не мой. Я не поспевала за ними, за их желаниями, за их целями. Мне нужен земной знак, например, Козерог.
Что ты зациклилась на этих знаках? Это вообще ничего не значит. Всё зависит от самого человека, от семьи, в которой он воспитывался, от его привычек.
Да нет же, пойми, мы рождаемся не просто так в определённый день и месяц. В нас уже заложен некий код совместимости с другими людьми. И несовместимости тоже.
Я никогда не запаривалась над тем, кто мой парень по гороскопу.
Это потому что ты Скорпион тебе всё равно, кого жалить напоследок. И ещё потому, что они у тебя больше полугода не задерживались.
А ты бы поучилась жалить, чем быть постоянно укушенной.
Да не хочу я никого жалить. Я семью хочу, дружную, крепкую и счастливую. Надо искать Козерога.
Ты серьёзно? Про Козерога?
Конечно!
Спорим, я за месяц доведу мужчину каждого знака зодиака до ЗАГСа? И докажу тебе, что все звёздные гороскопы ерунда?
Спорим! На что?
На ящик премиального шампанского.
Идёт!
Начинай копить деньги, дорогая, потому что Аллуся (меня, кстати, пышногрудую блондинку, так зовут) выходит на охоту завтра
2
Вот сейчас не надо мне говорить, что пышногрудой блондинке легко зацепить любого МУ! У меня есть свои недостатки например, кривые ноги (поэтому ношу либо миди с декольте, либо брюки), маленький рост (поэтому вся обувь изобилует каблуками и платформой) и прилично оттопыренные уши (приходится с причёской не заморачиваться и носить волосы распущенными). Я себя оцениваю адекватно, но моя точка зрения относительно зодиакальной несовместимости от этого не меняется! Значит, пора собираться. Куда? В спорт-бар, уж там-то можно выбрать себе подходящего спутника, пусть и не всей жизни, но на предстоящий месяц точно!
Я составила себе список, в каком порядке буду охмурять своих подопытных по знакам зодиака. И первым в нём значился мужчина-Близнецы. Почему? Потому что на календаре второе июня, а данным месяцем правит именно этот знак зодиака. Вперёд!
Фу, как здесь пахнет пивом (терпеть его не могу!) и громко орут небритые бруталы (и мне среди этого всего надо выбрать себе спутника на ближайшие июньские классные летние дни?)! Ладно, следую к барной стойке. Заказываю традиционный пенистый напиток этого заведения и вглядываюсь в большой экран, который показывает футбольную трансляцию. Точнее, смотрю сквозь него, пытаясь разглядеть каждого, кто пришёл насладиться коллективным просмотром спортивного зрелища. Мысленно даю характеристику всем, кто попал в поле моего зрения:
этот свин брюхо из-под засаленной футболки торчит;
этого очкарика вообще приволокли непонятно зачем, как приложение;
а этот павлин, то и дело звенящий своими часами, готов самолюбоваться 24 часа в сутки, где уж тут до футбола;
вот это конкретное парнокопытное, изо всех сил пытающееся сдержать отрыжку и вываливающуюся пищу из набитого рта;
тот с девушкой, которая охраняет его круче, чем шапку Мономаха в Оружейной Палате Московского Кремля;
у этого шнурки развязаны (нет уж, сопли подтирать я ни за кем не собираюсь!);
этих двоих, похоже, девушки вообще не интересуют;
у того пиджак на два размера больше и рубашка с попугаями;
тот, у двери слишком старый;
а тот, что рядом улыбается с редеющими, нет, не волосами, а зубами; с редеющей шевелюрой тот, что через два стола от меня;
ну, а эта компания, вроде, ничего четверо друзей, пару неформалов, один ботан и, начинающий набирать лишние килограммы кризиса среднего возраста, почти молодой человек.
Иду в бой! На этот случай у меня заготовлен трюк с ломающимся каблуком у нужного столика. Отлучаюсь на несколько минут припудрить носик и привести в боевую готовность обувь и возвращаюсь к барной стойке. Каблук не подвёл. Отвалился, где надо, внезапно облокотив меня на столик, за которым сидели четыре кандидатуры в мои фейковые мужья.
Ой, ребят, простите, женской обуви иногда свойственно ломаться в самый неподходящий момент.
А что, для этого есть какие-то подходящие моменты? усмехнулся тот самый парень, который больше всего мне приглянулся, хоть и с подвисшими немного боками (хм, он совсем не глупый!).
Конечно бывают: на экзамене, например, отличный повод воспользоваться шпаргалкой за дверью аудитории или
Присоединяйся к нам, студентка. Ты за кого, кстати, болеешь? не дал мне договорить один из неформалов.
Болею? совсем забыв, где нахожусь, выпалила я, удобно устраиваясь за столом.
«Спартак» или «Динамо»? поддержал его вопрос второй неформал.
Ааа, «Спартак» Или «Динамо» мужчины засмеялись, а я весело продолжила. За достойную игру и хорошую компанию!
Будем надеяться на первое, а второе сразу гарантируем! ответил отмеченный мною интеллектуал.
Тогда давайте знакомиться. Меня зовут Алла.
Ребята по очереди представились: неформалы Женя и Саша, ботан Пётр и мой потенциальный мужчина на ближайший месяц Егор.
Мы разгорячённо поддерживали, даже не помню, какую команду именно, общались и перебивали друг друга, знакомились по второму кругу и обещали не расставаться, потому что стали почти родными, признавались в любви, хохотали и перекрикивали трансляцию, ну и что там ещё делают после лишних пары кружек хмельного напитка? Ещё оторвали к чертям каблуки с моих туфель. Отрывались по полной, в общем!