Хорошо. Иди! Я уверен, что я самый сильный. Но давай посмотрим.
Муравей побежал к реке, там уже ждал Крокодил. Он привязал к его ноге второй конец верёвки.
Готово!
Слон и Крокодил стали тянуть верёвку.
О! На самом деле, Муравей очень сильный! Я даже не ожидал, что он такой сильный, может быть, он и самый сильный в этом лесу. Но я самый сильный на планете.
Какой сильный этот Муравей! Даже сильней меня! Это, наверное, самый сильный Муравей на свете!
Да! Может быть, я и не самый сильный, Слон сильнее меня и Крокодил сильнее меня. Но зато я самый умный. Пусть самые сильные тянут верёвку, а я пойду домой!
Молодцы!
Лильвовна! У меня больше всего сравнений!
Считал?
Да!
Выиграл Слон! Он всё-таки самый сильный!
ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь
Лильвовна! У нас появилась еще одна версия. Короче. Это мог быть Верин сын.
Что Верин сын? Какой Верин сын? Зачем Верин сын? Ты про что, Лёша?
Ну как же? Вы не помните?
Нет-нет, помню! Но вы меня просто забрасываете версиями, а дальше версий расследование куда-нибудь продвигается?
Пока нет. У нас нет доступа к фактам, к показаниям свидетелей и пострадавших.
Понятно.
А Вы помните все версии?
Нет, конечно!
Вот они: 1) Вера спрятала деньги в занавеску и начисто забыла; 2) кто-то пошутил/разыграл, спрятав Верины деньги в занавеску; 3) кто-то хотел скомпрометировать Вас (так как занавеска висит напротив Вашей каморки); 4) кто-то страдает клептоманиейукрал у Веры деньги и спрятал в занавеску; и наконец, 5) родственник Веры (скорее всего, сын) прячет таким образом деньги от матери, чтобы она их не потратила на водку. Логично?
Ни одной бесспорной версии.
Лильвовна! А мы, как раз, и ищем бесспорную версию. Знаете, какие самые подозрительные факты в этой истории?
Нет!
То что нашли именно шесть рублей (Вера, как раз, потеряла шесть рублей), и что это ближайшее окно к двум каморкам: к Вериной и к Вашей.
Лучше помогите мне найти тетради 4А класса, бесследно потерянные в моей каморке. Их тоже кто-то украл, чтобы скомпрометировать меня?
Лильвовна! Поднимитесь в учительскую. Вас срочно к телефону.
Услышав это, я помчалась на третий этаж из своего полуподвала, совсем забыв о женственности и элегантности, перепрыгивая через две ступеньки и уж, тем более, про плохой пример, который я подаю детям, бегая по лестнице. В школе бегать вообще запрещено. За два с половиной года работы в школе это был второй или третий раз, когда мне звонили в школу по частному вопросу. Точно, что-то случилось! В голове вихрем пронеслась масса сценариев с плохим концом. Казалось, что ступенек на школьной лестнице было тысяч пять.. Наконец, я прибежала в учительскую. На столе стоял телефон, рядом лежала трубка. Я дрожащими пальцами поднесла ее к уху, приготовившись услышать что-то страшное. Но на другом конце вдруг раздался жизнерадостный голос Дашки: «Прикинь, только что позвонил Муссолини. Позвал сегодня к себе на работу: ему там надо какое-то важное письмо написать зам.министру. Просит помочь ему в качестве филолога. Там надо грамотно и дипломатично одновременно всё изложить. Понимаешь? А потом вечером пригласил в ресторан. Мне нечего надеть. Можно я что-нибудь у тебя найду. У тебя было что-то широкое, экстралаадж. На меня, то есть. Пока БабАня дома, она пустит меня в твою комнату и шкаф, а то она собирается уже уйти с телеграммами!. Я, залпом выдохнув с облегчением все свои тревоги, сказала, что ДА! Конечно! Бери, что хочешь! Привет министру от меня! И понеслась опять вниз!
Лильвовна! Вот тетради 4А!
Вот это да! Вы настоящие сыщики! Где нашли?
На самом видном месте: у Вас на столе. Но верхняя тетрадь, по какой-то причине, была не ученика 4А, а ученицы 7Б. Это Вас и ввело в заблуждение. Вы подумали, что это вся стопкатетради 7Б. Знаете, самую главную заповедь сыщика: ищи в первую очередь на самом видном месте. То, что под носом. И всегда бери быка за рога. А то убежит! Я читал, что однажды из частной коллекции пропала какая-то невероятно ценная статуэтка стоимостью в несколько миллионов долларов. Мошенница, укравшая статуэтку, подходила к поезду, чтобы уехать в другой конец Штатов. Но поезд уже оцепили полицейские: они проверяли багаж у всех пассажиров. Воровка уверенно подошла к своему вагону с чемоданом и коробкой в руках. Когда полицейский потребовал открыть чемодан, дама с улыбкой сказала: «С удовольствием! Только будьте любезны, господин офицер, подержите мою коробочку с пирожными». Полицейский взял коробку, дама открыла чемодан и продемонстрировала отсутствие краденого в нём. При этом полицейский и не мог предположить, что целых десять минут держал в руках искомую статуэтку, из-за которой была поднята на уши вся полиция города. После этого дама, поблагодарив полицейского, забрала коробку, погрузилась в вагон и через несколько минут растворилась во времени и пространстве вместе с бесценным шедевром.
С ума сойти!
Если что потеряетеобращайтесь к нам, Лилия Львовна!
Борман заходит в свой кабинет и одёргивает штору, за которой находится сейф.
А ты, Кузнецов, что тут делаешь? Я пришёл на урок, если Вы не возражаете..
Не имею права возразить, а хотела бы.
Так вот. За шторой находится сейф. Там же стоит Штирлиц. «Что Вы тут делаете?» гневно спрашивает Борман. «Жду автобус». «Ну-ну», говорит Борман и уходит. «Странно, а почему Штирлиц ждёт автобус у меня в кабинете за шторой?» думает Борман и возвращается. Штирлица уже нет. «Уехал», догадался Борман.
Просто хочется лопнуть от смеха! Ты ничего глупей придумать не мог?
Нет! Там есть и глупее! Вот: Штирлиц зашёл в кабинет. Из окна дуло. Он закрыл окно. Дуло исчезло.
Гениально!
А вот из новенького: Штирлиц сидел в кабинете, на столе стояла лампа. Но света не давала. Штирлиц включил лампу. Света дала.
Кузнецов! Как ты мне надоел? Скажи: я одна из учителей, кого ты удостаиваешь такой чести рассказывать весь этот бред!
Да, Лильвовна! Вы единственная и неповторимая, кто не даст мне за это всё по шее, то есть не вытолкает в шею, то есть
Сядь и готовься к уроку, остроум!
ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь
Немного грамматики. Ну вы все знаете, как образуется будущее время в английском языке.
Да! Знаем!
Как!
С помощью shall и will.
Молодцы! Совершенно верно! Но загвоздка в том, что эти два слова в современном языке имеют еще и модальное значение. Вот с этим нужно быть осторожными.
Лильвовна! Не будьте голословны! Дайте пример!
А в качестве примера послушайте анекдот!
Ура! Анекдоты мы любим. Про Штирлица?
Нет со Штирлицем к Кузнецову обращайтесь. Итак. Иностранец, приехавший в Лондон, упал случайно в Темзу прямо с Тауэр Бридж.
Придурок!
«Я утону (Ill drown)! Спасите! Помогите!» кричал он, барахтаясь в воде. Но к удивлению тонущего, никто из тех, кто был на мосту, не спешил помочь бедному иностранцу. К счастью, мимо проходил учитель грамматики. «Следи за грамматикой! Двоечник!» крикнул он с моста. Тонущий из последних сил завопил: «Я тону! Помогите! (Im drowning! Help!) После этих слов иностранца моментально вытащили из воды.
Жесть!
Вопрос: почему прохожие не спасали утопающего, когда он кричал: Ill drown!
Потому что спасение утопающегодело рук самих утопающих.
Все по-английски! Почему?
Потому что это звучит типа: я хочу утонуть. Народ думал, что он самоубийца, и не хочет, чтоб его спасали.
Правильно! Понятно теперь, какое модальное значение может приобретать невинное словечко will? Оно все чаще употребляется в значении желать, хотеть..
Жесть.
А задание такое. Придумать ситуацию (ну типа этого анекдота), когда явно видна разница между модальным значением и будущим временем. Понятно?
Жесть!!
Ты другие слова знаешь?
А конкурс будет на лучший анекдот?
Эстественно!! И не только. Лучшие истории-анекдоты войдут в мои хроники и будут зачитываться следующим поколениям изучающим эту зыбкую тему разницы между will и will.
Лильвовна! Это почти как у Ленина: есть компромиссы и есть компромиссы.
Какие вы начитанные, грамотные и образованные. Приятно с вами поговорить. Точно подмечено, Кузнецов! Вот от тебя лично я жду лучшего анекдота завтра. А после этого сделаем сложное грамматическое упражнение, которое подготовит для нас Ирина Викторовна.