Ольга РезниченкоОтпускаю прошлое
Герои:
Инга Викторовна Шабалина (Гуся, Гуля, Ингуля), 1993 г.р. (23 года)
Николай Анатольевич Зобов (Зоба, Клещ), 1982 г.р. (34 года)
Татьяна Федоровна Шабалинадвоюродная сестра Инги, (25 лет)
Константин Парфеновпарень Тани (Костяныч) (28 лет)
*потеряла ИнгаНикиту Романовича Макарова (Макарыч) (ей было18, ему19), автокатастрофа, до этого вместе 3 года (с 15 лет вместе, сначала друзья, потом года полторакак пара).
*все совпадения случайны.
Посвящаю:
А. и А.
А. и О.
дв. б. В. и Н.
а также с. М.
Саундывдохновители:
СереброОтпусти меня
Carla's DreamsMy Girl
Падала и падала я прямо вниз.
И не замечала, что слабею я.
Я хотела только одноготебя.
Не знать тебя, не знать.
И по капиллярам растекался ты.
И закрыл собою все мои мечты.
Я хотела только не забыть.
Свои слова, свои слова.
Отпусти меня.
Не твоя, не твоя, не твоя, не твоя я.
Ты прости меня..
Упасть, разбиться и не жить
Слепоглухой брести без смысла
Отбросив будущего нить,
Похоронив его не мысля,
О том что можно верить вновь
В любовь, любви Чужому сердцу
И снова чувствовать без слов,
И доверять единоверцу
Глава 1Проблемный пациент
«Инга В. Шабалина, 1993 г. р.
Проблемный пациент, замкнулась в себе после потери близкого человека, всячески отказывается идти навстречу не только мне как психотерапевту, но и своим родителям, и друзьям (теперь, кстати, уже бывшим). Препараты по началу принимала исправно, но затем я стала замечать явные перемены в ее поведении и настроении (негативные), что могло свидетельствовать об обратном. Но тем не менее, спустя короткое время, по словам родителей и собственным наблюдениям, я могу сделать вывод, что ситуация с ней пошла на поправку, хотя точные причины сего поворота мне доселе так и не известны: девушка никак это не комментирует и не дает зацепок. В принципе, уже смело можно заявлять о переходе тяжелой формы депрессии в умеренную. Планирую пересмотреть медикаментозные предписания по ее поводу. В остальномситуация еще размытая и требует дистанционного наблюдения»
Странное письмо обнаружила я на экране компьютера своего врача. И нет, никогда бы интерес не победил мое чувство такта, и не полезла бы в чужие записи или вещи, но, увидев собственное имя, все внутри насторожилось, и страх перевесил чашу весов в пользу первого.
«Проблемный пациент». Надо же
Будто я кому-то навязываюсь. Не нравитсядо свидания. Мне еще проще. Если бы не мать, давно бы перестала сюда ходить. И так последние деньги выбрасывают на эти глупости.
Все равно ничем эта докторша мне не помогает. Говорить с нейчто со стеной: в ответ лишь одни заученные фразы или «угуканье». Мерзость.
И интересно, кому это она пишет? А как же врачебная тайна? Или общие фразыне нарушают конфиденциальность? Или эта мадам все же хочет меня сбагрить кому-то другому? Новому дяденьке или тетеньке, которая будет более мелодично «угукать» в такт моим нелепым рассказам обо всем, и ни о чем конкретном?
О, здравствуй, Инга! Ты уже здесь?
Да. Здравствуйте. Простите, что зашла без спросу.
Да ладно, все хорошо. Присаживайся Рассказывай, что нового? Как настроение?
Немного помолчав, решаюсь:
Вчера Таня звонила.
Таня это?
Двоюродная сестра, по отцу, любезно уточняю. Я вам про нее уже когда-то рассказывала. Она живет в Крыму.
А да, помню
Тяжелый вздох (мой) для смелости
Сказала, что ее родители, мой дядя и его жена, уезжают на все лето к себе в Испанию, и та остается одна. Приглашает погостить.
Ох, казалось, это впервые за все время мой врач выказала истинные эмоции радости, это же идеально! Я давно твоим родителям твержу, что тебе нужна смена обстановки. И этобудет безошибочный вариант. Сменить всё вокруг подчистуюв твоем случае, самый трезвый шаг. Так тебе будет куда проще отпустить уже, наконец-то, прошлоеи вновь начать уверенно смотреть в будущее. И помни, не забыть прошлоеа просто отпустить. Отпустить этот тяжелый чемодан, который все время тебя тормозит, и начать шагать по жизни смело. Молодая, красивая, умнаявесь мир у твоих ног, а ты его упорно игнорируешь. Только, неожиданно запнулась.
Тяжело вздыхаю, замираю, внимательный взгляд ей в лицо.
Ты же помнишь о наших помощниках? Да? Я тут решила изменить кое-чтои рассмотреть более легкий вариант. Как по мне, ты уже и сама отлично справляешься с эмоциями, потому
Вдруг замерла та. Пристально уставилась на меня, отчего страх вновь сковал меня всю внутризахотелось тут же свернуться в клубок, пряча душу.
Она редко себе позволяла такие взгляды, взгляды, за которыми сейчас польется искренность (вместо книжных строк), но оттого они были еще ужаснее. Словно, вот-вот коснется душии раны опять вскроются: оттуда побежит кровь, гной и желчь. Вновь прорвется безысходность
Прошло уже больше четырех лет. Это жестоконо пора. Твоей вины нет, ни в том, что произошло (и ты уже сама это знаешь), ни в томчто осталась жить, а не ушла за ним.
Слезы сорвались с моих глаз. Дрогнула в попытке закрыть уши ладонями, дабы опять не слышать этот душу режущий скрип нравоучения, но в последний момент осеклась, сдержаласьнельзя обратно. Нельзя им показывать, что я все еще на днена плоском, темном, безумном дне, где нет ни света, ни воздуха. Где ямертвая
Используй эту возможность, как спасательный круг. Хватит тонуть. Ради вас двоихживи дальше. Не растрачивай зазря то, что некоторым не дано. Ему было не дано.
* * *
В голове еще бил колокол ее слов, ее жестоких, болезненных слов, но в этот раз оборона души была гораздо сильнее: и недолго ныло, недолго разрывалось сознание от старых воспоминаний. Мое «я» быстро свернулось в калачзаменяя тяжелые мысли на бездумье или легкое порхание пустозвонных дум: «Коляска красная, а сидит мальчикили это девочка? и зачем одевать так непонятно?», «Шоколадный цвет машины? хм, разве такое бывает?», «Прошло уже больше четырех лет. Это жестоконо пора. Твоей вины нет»
Глубокий вдох. И вновь натянутой струной оборона: «А что брать с собой? Только летние, или и теплые вещи?», «А вдруг дождь?», «Интересно, это же, наверняка, мама уболтала Таню или, вообще, тетю Надю, меня к ним позвать?»
Замерла. Взгляд прикипел к знакомому номеру автобуса.
Нет, он не везет домой. Онпроводник в мой собственный ад, в который я запретила себе ход, по крайней мере, так часто, как бы хотелось
Но сегодняособенный день. Мне дали добро на поездку, и я уже сама хочу покончить со всем этим миром, чертовым, черным миром без него,
без моего Никиты.
Решение принято. И я сажусь в автобус.
Мы едем на автовокзал. Затемв Петрово. Недалеко тут, за городом. Полчаса езды.
Но тем не менее этот путь я проделываю редко. Пару раз в год. Теперь уже пару раз а раньше
Но это было раньше.
Нельзя с этим частить.
И нет, я больше не боюсь кладбищ. По крайней мере, этого
Просто, с каждым разом вокруг там всё и все становятся роднееи я чувствую, что совсем скоро не останется сил оттуда уезжать. Что там будет мой дом, и мой покой.
Но даже я осознаю то, что этонеправильно. Не смотря на все внутренние «но», этонеправильно И пусть мне хватает ума, каждую такую свою поездку скрывать от своих близких (и уж тем более от врача), всё это ведетв никуда.
привычная тропинка. И вновь ты залилась буйством красокзеленая пышная трава и редкие, но такие красивые и яркие, полевые цветы
Путь в рай, или, по крайней мере, к вратам его.
А вот и каменное, гранитное твое лицо. Улыбаешься, дразнишь
Как тогда, как в наше время
А я вот старею. А тыкак всегда, засранец. Красивый и молодой. Тебе даже бутылку пива не продадут. Разве что снова бороду будешь отращивать, чтобы казаться старше.
А мне вот уже двадцать три. Представляешь?