И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! обиделся волк.
А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! ответила Мухина-старшая.
Но у меня тоже есть яички, ба! крикнул из комнаты сын Мухиной.
И это только подтверждает данное правило! парировала бабушка и снова обратилась к волку. Коньяк будешь, ужасная псина?
Слушайте, женщина, у вас что нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли
Так будешь или нет?
Буду
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
Это не коньяк, друзья мои. Это, блять, ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно не советую.
А он мне нравится. сказала мать Мухина. Надо менять точку.
Позвольте спросить. Волк навострил уши. А что это за звуки раздаются из залы?
Это новая песня Бузовой из телевизора, ответила Мухина-младшая, пойду переключу.
Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
Да он еще и с чувством юмора, восхитилась мать Мухиной, дочь, оставь его у нас, лишним не будет.
Волка отмыли ромашковым шампунем («АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это ебучий асфальт!!! АААА!!!»), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать. Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности. И что его ждёт? Что будет дальше?
А дальше он отблагодарит Мухину по полной. Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына «травки» и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней. И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь. Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро. Но волку на этот факт было совершенно насрать. А семье Мухиных тем более.
БОЛЬШОЙ СЕМЕЙНЫЙ ВЕЧЕР
Я дома!
Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь.
Привет! отозвалась из своей комнаты дочь Пряхина, Как смена?
Да как обычно в выходные. Полдороги выёбываются, полдороги блюют на сиденье.
Ну пааааааап!
Извини. Пряхин заглянул в комнату: дочь по-турецки сидела на диване и что-то набирала в ноутбуке, закусив пухлую губу. У нас пожрать есть чо, Даш?
Слуууууушай. У меня колок завтра, сижу впитываю с утра, не готовила ничо
Пиццу закажи тогда по интернетам своим?
Ок! засветилась Пряхина своим необязательным восемьнадцатилетием. Тебе мексиканскую?
И сыра пусть нормально нафигачат в этот раз, жулики!
Пряхин с пакетом прошёл в маленькую ванную, включил воду погорячее, отодрал от мыльницы прилипший обмылок. Посмотрел в зеркало нда, видок, совсем замотался с этой работой: бородень с проседью, да и подстричься бы не помешало.
Ты прекрасен, спору нет! произнесло Зеркало, обдав Пряхина сарказмом. Для неолита там или раннего Средневеко
Ой бля, заткнись. беззлобно перебил улыбнувшийся Пряхин и достал из пакета флакон с моющим. Я тебе «Хелпа» купил. С праздником!
Хоть не «Ароматы весны», надеюсь? Эти фабричные дебилы вообще когда-нибудь нюхали настоящие ромашки?!
Не ссы, этот с лимоном.
О, заебца, благодарствую!
Пряхин уже собрался уходить, когда заметил, что в ванной что-то не так. Его мужской шампунь. Он стоял на углу ванной. Но Пряхин всегда ставил его на полку. Это был один из непреложных законов перфекциониста в завязке.
Кто здесь был? спросил Пряхин.
Никого, быстро ответило Зеркало.
Ладно. Сейчас разберёмся, грозно проурчал Пряхин и двинулся в коридор.
Стой! крикнуло Зеркало шёпотом. Пряхин остановился и закрыл дверь. Он нормальный вроде пацан, её сокурсник, как я поняло. Пришёл трезвый, с апельсинками. Есть пара-тройка татух, так, баловство.
Его Блять! Почему ты ничего не сделало?!
А что я должно было сделать по-твоему?!
Я не знаю Спугнуть или Он мылся!!! А раз мылся, значит они Он Дашку Того!!! Бляяяяяя! Пряхин схватился за нестриженную голову.
Ну да, потрахались малёк, не без этого. Что им, в лото рубиться в восемьнадцать?!
Да ты не понимаешь, это же пи
Слушай. «Пи..» был 500 лет назад, когда 12-летнюю трофейную княгиню драли всем экскадроном
Я не хочу слушать эту дичь!!! замахал руками Пряхин.
а сейчас опять всё красиво было, свечи-***чи, музон романтик, с презиками, поцелуйчиками.
Что значит «опять»?!
Да они встречаются с поступления, первые глупые чистые отношения, всё норм.
Она ж еще совсем ребёнок Пряхин тяжело опустился на край ванной. Не понимает ни ***, не знает
Я всё ей рассказало-объяснило, не боись. Слушай, Пряхин. Я знаю, ты ща думаешь, что сделать первым на Даху наорать или Егора от****ить. Выбор так се в любом случае будешь мудлом. А, знаешь, по опыту мелкие девки мудлу мстят. А друзьям не мстят. Так что будь другом будь другом. Доверься мне.
Любой вменяемый человек не доверяет говорящему Зеркалу. Это странно. Но Зеркало Пряхина другой случай. Оно попало к нему 12 лет назад. Пряхин был тогда в запое жутком жену его рак сожрал, ничего не помогло. Ни врачи с терапиями, ни бабки с заговорами. Пряхин брёл из магазина с очередным литром и увидел валяющееся у мусорного бака Зеркало.
Заберите меня к себе, мужчина! попросило Зеркало.
Пряхин поржал, удивившись про себя такому виду «белочки», но Зеркало забрал. Зеркалу была тысяча лет. Первые лет 900 оно, как и подобает говорящим Зеркалам, занималось восхвалением своих хозяев. Последним это никак не помогало, постепенно превращая их в охуевших от собственной «исключительности» напыщенных ублюдков. Эта была стратегия выживания когда хозяева, оказавшись в полном жизненном дерьме, наконец понимали, что во всех их бедах виновато льстивое Зеркало, они никогда не разбивали его, а дарили «лучшим друзьям и подругам». И Зеркала продолжали исправно вгонять уже новых господ в умопомрачение. Так делало и Зеркало Пряхина, пока не попало к одному австрийскому художнику. Он был так себе талант, но при помощи нового «друга» возомнил себя лучшим в мире, и разумеется съехал с катушек, когда понял, что первый же знакомый еврей пишет в сто раз лучше. Потом был дар зеркала одному грузину (Зеркало до сих пор не избавилось от желтого налета табака из его трубки), годы войны и Холокоста. Тогда Зеркало поняло, что к любому человеку нужен индивидуальный подход. И попало к Пряхину.
Сначала оно молча наблюдало, как он пил, ожидая его возвращения в реальность. По опыту Зеркало знало, что морализаторством тут не поможешь. Но оно просчиталось в одну ночь Пряхин зашел в ванную, улыбнулся, снял ремень и повесился на батарее. Зеркало орало визгливым женским голосом «помогите, убивают!!!», пока соседское недовольство не перевесило безразличие и трусость, и те не вызвали полицию. Та взломала дверь и вытащила Пряхина из смертельной петли. Он продолжил пить, и Зеркало сменило тактику. Каждый раз, когда Пряхин глядел в него, оно показывало ему дочь. Через неделю Пряхин понял намёк, умылся и закодировался к чертям собачьим. Потом он чуть не женился на Девятовской, но и тут Зеркало его спасло. Когда Девятовская, закрывшись в ванной, позвонила подруге и расписывала квадратные метры Пряхина, жалуясь на малолетнюю «помеху», Зеркало не выдержало.
УУУУУУ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! нечеловеческим голосом завопило оно и показало девочку из «Звонка». Девятовская уронила телефон в унитаз, выпрыгнула из кружевных трусов и больше никогда не появлялась на пряхинском горизонте.