Ринат, ты так и не рассказал, почему с первой женой развёлся?
Потому что она карьеристка.
Так это же огонь.
Вообще. Прихожу домой, кишки крутит, жрать хочется, а дома шаром покати. Я ей говорю: «Я жрать хочу!». А она такая: «Я тебе не кухарка!». «А кто ты, блядь?» спрашиваю. «Карьеристка!». «Ну и уёбывай!» говорю. Так и разошлись.
Интересно. Так, а что с карьерой у ней по итогу?
Про карьеру не знаю, если честно. Но на «ВКонтакте» иной раз захожу к ней на страницу и там вся стена в рецептах. Не задалась, видать, карьера.
В двери появляется приёмщик:
Есть курить у кого?
Есть. В жопе шерсть и та клочками. Будешь?
Там машина на диагностику оформляется. Фольксваген. Проверка подушек двигателя. Хозяин говорит, что мотор криво стоит.
Трое слесарей давятся чаем.
Скажи хозяину, что это у него криво стоит. А в этих машинах так задумано.
Вот так в карте и напишешь. Я пошёл загонять.
Только не перди в машине! Вечно сядет, как нагазит полную, сука, кабину
Кабина в тракторе, колхозник. А в машине салон.
у меня с трактором случай был, с «Белорусом»
а я раньше в гостях срать боялся
Покурить надо, есть чё?
«Ява»
Все расходятся по рабочим местам. Эхо слесарного цеха раскатывает обрывки диалогов вперемешку с громким смехом.
Ремонтная зона автосервиса заполняется автомобилями. Зона приёмки и комната ожидания заполняются людьми. В цехе шумят гайковёрты, где-то включается и выключается компрессор, перегазовывает чей-то мотор, визжит болгарка, поднимаются и опускаются подъёмники. В углу цеха стоят две колонки, из которых доносится какой-то агрессивный рэп. Шум прерывается криком:
Тихо!
И ещё раз:
Да тихо, ёб вашу мать!
Тишину поймали! дублирует старший мастер, и всё затихает.
В полной тишине слесарь Витя раскручивает руками колесо на поднятом автомобиле и слушает гул:
Ступичный! констатирует Витя.
И снова шум. И снова грохот гайковёртов и злой рэп.
В слесарный цех в сопровождении мастера-приёмщика проходит клиент:
Почему гудит, раньше же не гудел?
Время пришло, видимо.
Странно Что-то тут не так, раньше же всё нормально было.
Ну что значит «раньше»? заводится слесарь Витя. Я вот раньше за ночь пять раз мог, а сейчас два и то едва. А раньше тоже нормально было, представляете?
Клиента уводят неисправность установлена, ему больше нечего делать в ремонтной зоне.
Мимо проходит старший мастер, останавливается, замирает, пердит и, напевая припев песни «Лето» группы «Чили», идёт дальше:
Хоп! (пук) На-най-на! Хоп! (пук) На-найна-на-на-на!
Визжит болгарка, шумит наждак. Слесарь Будённый изготавливает какой-то специнструмент из подручного материала.
В районе двух часов дня все снова стягиваются в комнату-кухню. Микроволновка работает в режиме нон-стоп. Кипит чайник. По кружкам опять разливается кипяток. Слесарь Женя достаёт контейнер с домашней едой и ставит в микроволновку.
Старший мастер шевелит ноздрями:
Что у нас там сегодня на обед?
У вас не знаю. А у меня картоха с сосисками.
Женя достаёт из микроволновки контейнер и снимает крышку. Запах картофеля и сосисок заполняет бытовку.
Четыре сосиски! Да ты прям половой гигант. Четыре раза за ночь своей присунул или ты так, перед пацанами похвастать?
Есть такая примета, связывающая количество сосисок в обеде рабочего с количеством половых актов в предшествующую ночь. На эту тему есть даже поговорка: «Какая ёбка, такая и похлёбка». Или: «Какая долбёжка, такая и кормёжка».
Да не! Я просто эти сосиски у кореша по дешману беру. Он на их производстве работает.
О, а мне может продать килограммчик?
И мне!
И мне!
Ща спрошу.
Женя закидывает в рот первую ложку толчёного картофеля и набирает сообщение на телефоне. Ответ приходит быстро:
Не, пацаны. Он столько не спиздит.
Два слесаря, Костя и Никита, спорят о вкусах:
Видел бабу с «Мазды»?
Видел. Дикобразище!
Нормальная баба.
Страшилище!
Просто с изюминкой.
Это не с изюминкой. Это, не знаю, с курагой!
В дверях опять появляется приёмщик.
Вот не даст пожрать спокойно. Что опять случилось?
Рубашка в жопу засучилась! «Мазду» кто делал?
Ну я, а чё?
Флешка где из магнитофона?
Ай, бля. Я в комп её воткнул, музыку перекачать, и забыл. Музон там хороший. Ща принесу.
На столе появляется пакет дачной зелени.
Пацаны, угощайтесь! Лук, укроп, салат! Всё своё, всё с дачи.
Во! Заебись! Укроп для того, чтоб писька стояла, хорошо помогает!
Ну да. Ты тогда чтоб весь укроп сожрал, понял? А то мне твоя вчера на тебя жаловалась.
Пошли курить?
Все курящие выходят на улицу. Из курилки хорошо просматривается клиентская парковка.
О, «Ситроен» этот злоебучий приехал. «Пикассо» который. Назвали же машину «Ситроен Пикассо».
Надо было «Магриттом» назвать.
Чё?
Ну, был такой художник Рене Магритт. У него самая известная картина это курительная трубка и под ней подпись: «Это не трубка».
Херня какая-то.
Ну да. Просто для «Ситроен Магритт» можно было бы придумать слоган типа: «Ситроен Магритт. Это не машина!»
Дай я твоих сигарет покурю? У тебя в них какой-то особенный табак.
Все посты ремонтной зоны заняты автомобилями. Слесарь Паша проверяет ходовую часть машины с наклейкой известного агрегатора такси. Сломано, кажется, всё.
Приехала дровина! Дровище! Ещё и людей возит! Надо сразу ленточку вешать «За упокой».
К воротам приходят дети с велосипедами:
А подкачайте колесо?
Одному подкачали уже, вместе с батей за новым колесом пришёл потом.
Ну, подкачайте.
Гуляйте отсюда. Давай-давай, тут машины ездят, нечего тут тусоваться.
Постепенно цех пустеет. Пустеет клиентская парковка. Слесари убирают рабочие места и идут переодеваться.
Возле рукомойника очередь. Парни растирают грязными руками по грязным рукам пасту из «Фэйри» и соды. Мимо пробегают уже переодетые коллеги.
Сашка, давай, до завтра.
Хер тебе на воротник, я завтра выходной.
Последним автосервис покидает старший мастер. Раньше он торопился, чтобы успеть купить пива до десяти вечера. Сейчас ему продают и так.
Свинья под знаком овна
Автослесарь Игорёк был влюблён.
Предметом его обожания была девушка из соседнего подъезда. Он часто видел её по вечерам, когда возвращался с работы: она парковала свою машину во дворе и шла домой. Игорёк провожал её глазами до самого подъезда, а ночью долго не мог заснуть.
«Богиня!» думал Игорёк.
Он очень хотел с ней познакомиться и всё время ждал какого-то подходящего случая.
Однажды этот случай представился девушка пригнала свою машину в автосервис, где работал Игорёк. Автомобиль заехал в цех и встал на пост общего ремонта. Из машины вышел мастер цеха, позвал Игорька и сказал:
Тут надо задние стойки поменять и салонный фильтр ещё. Стойки сейчас принесут, а фильтр нужно достать и посмотреть на нём код запчасти. Снабженец в пня въезжает, образец ему надо.
Игорёк подошёл к машине, его сердце забилось сильнее:
Это же её тачка! Надо к ней на этой почве подкатить. Когда ещё такой случай представится?
С этими мыслями Игорёк приступил к ремонту.
Салонный фильтр находился за бардачком, который нужно было освободить и затем снять. Игорёк аккуратно потянул за крышку и начал доставать содержимое. В бардачке лежали:
два презерватива Wild Cat
несколько пустых сигаретных пачек
три или четыре зажигалки
одноразовый стаканчик с прилипшим к нему засохшим чайным пакетиком
пачка сухих гигиенических салфеток
две прокладки Always
россыпь белых подушечек какой-то мятной жевательной резинки
расчёска с волосами
мелочь по 10 и 50 копеек
два билета в кино на фильм «Ёлки»
лопнувший по шву баллон дезодоранта
На самом дне бардачка лежал залитый жидкостями разных цветов календарь-брошюра с гороскопом Овна на позапрошлый год.