Розумієш, це дуже довга історія, навіть не знаю, коли вона починається. тихо сказала вона і подивилась на Алекса крізь свої величезні темні окуляри.
А нам куди поспішати? До Валенсії більше шестиста километрів, тож, час в нас є. До речі, забув запитати. Це не моя справа, звичайно, але тобі до Валенсії навіщо? Це я не з цікавості питаю, просто, щоб я знав, швидко нам їхати, чи можна не поспішати і слухати твою історію.
Взагалі то, в мене літак з Валенсії завтра вранці.вона полізла в свій маленький рюкзачок з Hello Kitty, схожий на такі, з якими діти ходять в садочок або підготовчу школу, і дістала звідти свій авіаквиток. Ось, дивись, рейс час вильоту 9.15. Я думаю, що години до восьмої ранку ми доїдемо? Зараз друга годині дня, тож, у нас ще
Вісімнадцять годин, за вісімнадцять годин в Іспанії можна проїхати півтори тисячі, не те, що шістсот. замість неї відповів Алекс.
Ну так, з математикою в мене завжди було не дуже. Аня сховала назад в рюкзак свій квиток і кинула його на заднє сидіння. Якийсь час вони знову їхали мовчки, потім вона сказала, Розумієш, напевно, вся справа в мені. Всі ці мої життєві пригоди Якось все не правильно у мене. Ось, у моїх подруг все по інакшому, нехай теж не ідеально, але в них все чомусь по-людськи, а у мене постійно через задницю.
Ти зараз про що? запитав Алекс і вимкнув диск. Ти не проти? А то я сьогодні не налаштований щось на таку музику.
А що ти ще слухаєш? і вона знову, не чекаючи відповіді, полізла в бардачок і дістала сумку з дисками. Перебираючи диски, вона тихо посміхалася і щось підспівувала собі під ніс. А, давай, включимо Keiko Matsui. Обожнюю її.вона вставила в програвач диск, і салон машини наповнився атмосферою фортепіанної музики.
Ну так, знаю небагато людей, які слухають таку музику, не кажучи вже про те, що мало хто взагалі знає про існування таких музикантів. Це мене на таку музику одна моя подруга підсадила, за що я їй дуже вдячний.
Подруга? Розповісиш? Я теж люблю романтичні історії.Аня пожвавішала і повернулась боком в сторону Алекса.
Та ні, спочатку ти розповідай, а там подивимося. Що ти мала на увазі, коли говорила, що в тебе все не так?
Та, розумієш, все, до чого я прив'язуюся, до людей, до подій, до захоплень, мене наче затягує, я перестаю бачити все інше, що відбувається навколо, я, наче поринаю в ту частину життя, яка мене цікавить в той момент, проте відключаюся від всього іншого. Начебто нічого поганого, але просто в такі моменти все, що не головне, для мене перестає існувати. Коли таке відбувалося, я повністю зациклювалася на цій ідеї і не бачила нічого, що діялося навколо. А потім, ніби прозрівала. Миттєво і моментально. Те, що «було для мене просто необхідним» раптом ставало «звичайним, чи, навіть, просто буденним». Так бувало вже кілька разів в моєму житті. Я зараз не маю на увазі прихильність до якоїсь книгі або фільму. Ні, тут все набагато серйозніше. Аня була серйозною і зосередженою, руками вона постійно смикала края своєї сукні. Алекс одразу помітив цю її особливість міняти настрій по декілька разів практично за хвилину.
Цікава ти така. висловив вголос свої думки Алекс. Твій настрій, як травнева погода, то дощ і вітер, то раптом вийде сонце і настає практично літо, і ти стаєш зовсім іншою в одну мить. То ти весела і безтурботна, теревениш без перестанку, то серйозна і зосереджена, можеш мовчати цілих двадцять хвилин, а потім знову посміхаєшся.
Ну, так, я як шампанське. То шипляча і іскриста, то можу і в голову вдарити. Аня злегка посміхнулася, але смуток в цей раз їй приховати не вдалося, і вона спробувала перевести розмову на іншу тему. Слухай, Алексе, а ти чого додому, та ще й на машині в таку далечінь?
Та з'явилася одна справа, треба бути вдома в неділю до вечора. Сьогодні середа, час є, та й машину тут залишати не хотілося.
А що за справа? Щось серйозне? Дай вгадаю. Аня підняла окуляри на лоб і хитро примружла одне око. Це пов'язано з якоюсь чарівною особою, я вгадала?
Ну, в якійсь мірі так, я просто повинен встигнути зробити одну дуже важливу справу для однієї дуже близької мені людини. Але мова зараз не про мене, а про твій кулон. Тож, не ухиляйся від розмови, а то висаджу. Аня по-дитячому показала йому язик і опустила на очі свої окуляри.
2
Давно це було. Навіть, не памятаю, на скільки давно. Одного разу ми з мамою гуляли по набережній нашого міста. Мені тоді було п'ять років, а в п'ять років, в самий розпал дитинства, коли ти вже практично все знаєш і вмієш (а так здається всім п'ятирічним карапузам), але можна ще клянчити у мам всілякі іграшки і солодощі, але ще не потрібно ходити в школу і мити посуд. Це було щасливе і безтурботне літо з мого дитинства, напевно, останнє, по-справжньому безтурботне Було літо, спека, натовпи туристів, як зазвичай буває в курортних містах у сезон відпусток, тупо вештались вздовж моря, сиділи за столиками, купували якийсь непотріб, чи просто фотографувалися. На набережній купчились таксисти, продавці всіляких, як я називаю, пилозбірників, в сенсі різних дрібничок, сувенірів, магнітиків, кухлів, виробів різних з ялівця, тут були і фотографи з мавпами і папугами, різні циганки-ворожки, зазивали на екскурсії і морські прогулянки по бухтах нашого міста на яхтах і катерах, художники і карикатуристи, і багато інших, які бажали заробити на туристах і відпочиваючих. Багатьох ми добре знали, бо жили недалеко від набережної, а мама моя тоді працювала музпрацівником в одному відомчому санаторії. Мама зустріла знайомого художника, який оформлював її санаторій, він був тоді досить відомий, малював портрети перших секретарів і членів політбюро, а в неробочий час підробляв тим, що на набережній малював курортникам їх портрети. Поки мама розмовляла з ним, я залізла на його стілець, сиділа і бовтала ногами. А він в цей час, не відриваючись від розмови з мамою, малював мій портрет. За кілька хвилин він олівцем накидав обличчя, очі, вуха, рот, вийшло досить схоже. І він подарував мені цей листок з моїм портретом. Я взяла в руки малюнок, довго розглядала, а потім сказала, що не дуже схоже, бо у мене трохи не така усмішка. Він дав мені олівець і, посміхаючись, сказав:
Ну, то підмалюй так, як ти вважаєш за потрібне.
Я взяла олівець і почала ретельно вазякати олівцем по папері. Мама і цей художник спостерігали за моєю творчістю мовчки. Я пихкала і дуже старалася. Коли я закінчила, я підняла цей портрет і, тримаючи в руках на рівні свого обличчя, показала їм. В їх очах я бачила розгубленість.
Що, хіба погано я намалювала? запитала я.
Ні, ну що ти! вигукнув художник і підхопив мене на руки. Дівчинко, та в тебе просто талант! А ну, намалюй мені ось цей шматочок моря зі скелею. Що ти там бачиш? він показав на скелю, яка виступала з-за мису, на якому росла стара, крива самотня сосна.
Я тоді взяла олівець, аркуш паперу, поклала на тротуарну плитку і, стоячи на колінах, почала малювати. Я не дуже добре пам'ятаю все своє дитинство, але той день, чомусь, запам'ятався мені назавжди. Я не можу сказати, скільки часу я малювала, але коли я підняла голову, то навколо мене стояли люди і мовчки спостерігали за моєю творчістю з висоти свого зросту.
Тобі треба обов'язково зайнятися малюванням. резюмував цей художник, коли я сказала, що вже закінчила свою роботу. Я би міг порекомендувати вам дуже хорошого вчителя, сказав він, звертаючись вже до мами, ну, або я сам міг би позайматися з Вашої донькою. Вона дуже добре відчуває папір і олівець. В її віці діти так не малюють. Я думаю, що з неї вийде, якщо не геніальний, то вже точно, дуже хороший художник.
Цей портрет і мій пейзаж довший час висіли в маминій кімнаті на стіні, поки ми не переїхали. Та мама їх і зараз зберігає, я точно знаю. Вона взагалі зберігає всі мої малюнки і начерки, навіть чернетки, які я просто викидала. Так ось, в той рік мама віддала мене спочатку в художню студію, а пізніше, через кілька років я вступила до художньої школи. Малювала я дійсно непогано, вчителі мене хвалили і пророкували велике майбутнє. А я малювала і малювала. Малювала практично завжди і скрізь. Навіть, коли ми з батьками виїжджали на пляж, я малювала на піску. У кафе я малювала на серветках, у тролейбусах я дихала на шибки і малювала на вікнах пальцем. Навіть у ванній, поки мама витирала мене і моє волосся після чергового купання, поставивши на табуретку, я встигала помалювати на запітнілому дзеркалі. Всі доріжки навкруги були замальовані кольоровою крейдою. Мені перестали дарувати ляльки і настільні ігри, тому що вони мене просто перестали цікавити, а все частіше дарували і купували все, що було пов'язано з живописом. Фарби, олівці, фломастери, крейда, пастель, папір, ну все, що можна було знайти в магазинах, приносили мені. Але я мріяла про свій власний мольберт. Купити його мені могли, проблем з цим не було. Але проблема була в тому, що поставити його було ніде в нашій маленькій квартирі, а ми жили тоді в половині приватного будинку прямо на березі моря. Тому, я все більше часу проводила в художній школі. Мені навіть дозволяли виносити мольберт зі школи, щоб я могла малювати на природі. Пізніше, правда, коли я підросла, то тато спорудив мені в сараї щось схоже на міні-студію, де я могла розвішувати свої картини, розкидати фарби і не прибирати після чергового нападу творчості. Тато дуже добре ставився до мого захоплення, він навіть сам робив мені рамки і натягував полотна. Коли я опинялася наодинці з мольбертом, як не смішно би це звучало, я провалювалася в свій світ, в свою реальність, яка для багатьох оточуючих виглядала просто якимось незрозумілим фанатизмом. Спочатку всі раділи мому захопленню, допомагали, захоплювалися, але з часом, мама почала говорити, що не можна стільки часу проводити за мольбертом, що потрібно іноді ходити гуляти з подругами, на море, на пляж, книги треба читати, а не тільки жити в світі фарб. Хоча я не розуміла, чого тут такого поганого, жити в світі цих самих фарб. Але я не звертала ніякої уваги на сарказм, який ріс навколо мого захоплення, на підколки друзів, яких у мене майже не залишилося, на зауваження батьків і вчителів в школі. У школі, до речі, я вчилася непогано, але навіть на уроках я продовжувала малювати. Всі поля моїх зошитів були змальовані морськими пейзажами, портретами однокласників і вчителів. Якось я прийшла додому після занять в художній школі, мені тоді було вже років дванадцять, і побачила незнайомого дядька, з яким мама на кухні пила чай. Тато тоді був на роботі, і я одразу вбила собі в голову, що цей дядько поганий. Не знаю чому, але в мене тоді склалася жахлива антипатія до нього. І, хоча, він виявився звичайним психотерапевтом, а тоді це ставало модним, напевно, привитим американськими серіалами і фільмами, де всі свої проблеми, тимчасові труднощі, навіть просто поганий настрій, люди були готові обговорювати з психологами і психотерапевтами. Я його не злюбила з самого початку. До речі, з того моменту і до сих пір, я терпіти не можу психотерапевтів і психологів. Мама делікатно вийшла з кухні, залишивши нас з ним наодинці. І він спочатку почав мене розпитувати про мої захоплення, про те, з ким я дружу і ким хочу стати в житті. Я відповіла, що хочу малювати, і мені все одно ким бути, аби мати можливість і час для занять живописом. А він сказав, що поки це мана, і з цим ще можна боротися і, навіть, виявляється, можна виправити. А коли це переросте в одержимість, тоді все буде дуже погано. Я дуже агресивно поводилася з ним, навіть, хамила, намагалася довести, що немає нічого поганого в тому, що я займаюся улюбленою справою, і мені просто наплювати на те, чим займаються мої однолітки. А він, навпаки, був добрим і лагідним, говорив спокійно і впевнено, але на мене це діяло ще більш дратівливо. Він говорив, що в дванадцять років дівчинки вже повинні починати цікавитися хлопчиками, нарядами, молодіжними журналами, а не лише малювати. При тому, він говорив, що малюватице добре, але просто треба знати міру. Того вечора ми так і не прийшли до спільного знаменника. Йому не вдалося переконати мене щось змінити в своїх поглядах, навпаки, після того, як він пішов, я закрилася в своєму сараї-студії і малювала, малювала Мама знала, що чіпати мене немає сенсу, коли я закривалася і занурювалася в творчість, тато навпаки, напевно, був єдиним, хто підтримував мене на всі сто відсотків. Тому, мені ніхто не заважав тоді. Я малювала довго, навіть не пішла додому вечеряти, не робила домашніх завдань, мені просто не хотілося виходити в їх світ. У тій студії я тоді і заснула. Прокинулася лише вранці, коли мама стукала в двері. Я відчинила двері і побачила червоні, заплакані мамині очі. Вона нічого не сказала, просто так буденно сказала, що сніданок на столі і мені час до школи, бо я спізнюся. І ані слова про вчорашню розмову з психологом. Наче, нічого і не було. Але ввечері мене знову чекав цей доктор. Я весь день думала, як зробити так, щоб не засмучувати маму, адже я її дуже сильно любила, а вона мене. Ми ніколи не сварилися, просто тут наші погляди на моє малювання почали розходитися. Я сказала психологу, що хочу поговорити з мамою і вийшла з кімнати. Мамі я сказала, що я зроблю все, щоб вона тільки не сумувала, але нехай ніколи більше цього дядька в нашому будинку не буде. Мама знала, що сперечатися зі мною марно і погодилася. Більше в моєму житті ані психологів, ані психотерапевтів не було. Малювати я, звичайно ж, не перестала, просто стала менше афішувати те, чим я займалася. Для мами я була старанною донькою, допомагала по будинку, по господарству, а в школі я була старанною ученицею. Але насправді, я постійно читала про художників, ходила в художню школу, а вечорами і, навіть, по ночах сиділа в своєму сараї і малювала.