С Собакой можно в столовую? спросил я милую девушку из персонала, пока Марина с женой соседа вели непринуждённый светский разговор о преимуществах натуральной косметики над ненатуральной.
Девушка покосилась на нашего друга, который истово осматривал лыжное крепление.
Вам можно
Мне, понятно Собаке можно?
Ой Вам обоим можно.
Я кивнул Собаке:
Всё путём. Скажи тёте спасибо.
Собака прищурилась, как снайпер перед выстрелом, и помахала правой лапой в воздухе.
Ой, как мило запричитала девушка.
Так, пошли быстрее отсюда
И мы рванули занимать лучшие места. Точнее рванул я, Собака с достоинством трусила рядом. Есть у меня такая социалистическая привычка. Знаю Борюсь Но иногда церковно-приходская нет-нет да и вылезет из-под костюма Был у меня такой знакомый, шеф солидной конторы, косивший под постсоциалистического аристократа, а когда кто-то из сотрудников увольнялся, заебавшись от периодических управленческих заёбов, звонил на новое место работы и срал на человека почище пресловутой полковой лошади. Оказался обычным мелочным говноедом
Где сядем? У окна?
Что за вопрос процедила Собака сквозь зубы. Конечно у окна. Жаль, что не лето, на террасе бы сели
Ага, жаль И лыж бы этих не было
Мы сели в уголок с видом на кусок склона. Воткнули в пейзаж. Как раз прямо на наших глазах пизданулся какой-то горе-лыжник.
Мы с Собакой посмотрели друг на друга. Вздохнули
Меню, пожалуйста
Девушка-официантка, вся в веснушках и с копной рыжих волос, положила передо мной толстую книжку в кожаном переплёте. Вылитая Пеппи. Я автоматически посмотрел на длину чулок. Увы, обычные джинсы
Собаке тоже принесите.
Меню? удивилась официантка.
Конечно, она ведь тоже хочет выбрать. Я посмотрел на Собаку. Нести тебе меню?
Собака кивнула.
Ой! девушка от восторга прижала ладони к щекам. Какая умная! А можно погладить?
У вас тут общепит. Не рекомендую. Увидит санэпидемстанция, оплетёт всё жёлтой лентой.
Нас не могут закрыть, у нас сам министр спорта останавливается.
Я невольно засмеялся.
Это которого за допинг во все щели не по спортивному принципу? Ну-ну
Так ведь тут у нас не там, вернула меня в реалии официантка.
Вот как всё с ног на голову перевёрнуто. Хотя ведь я первый начал, припёрся в ресторан с собакой Так что сам мудак
Ну, раз у вас сам министр харчуется, тогда конечно вам можно трогать что угодно.
Собака покорно наклонила морду. Это тебе месть, подумал я, за всё обещанное
Нагладившись вдоволь, счастливое рыжеволосое создание убежало. Я так и не понял, принесёт она ещё одно меню или нет? Хотя, учитывая близость к данному заведению министра спорта, всё возможно Вдруг это заразно почище дизентерии?
А, вот вы где уселись! услышал я громогласный возглас над головой.
Это подтянулась вся наша лыжная шатия во главе с предводителем.
Мне сказали, сам министр сюда захаживает! я понизил голос для доверительной солидности, хотя, разумеется, мне этот министр был похуй совершенно.
Но спортсмен серьёзно кивнул:
Бывает. Сам видел. И тоже понизив голос, добавил: Встречались
Пока все рассаживались, подошла официанткапринесла меню.
Видите, пригодились ещё ваши книжки, пошутил я.
Она засмеялась в ответ и замерла, ожидая, кто ещё чего скажет.
Виски ведь есть у вас? спросил я, чтобы она не стояла так обречённо.
Валера, а ты будешь виски? спросила у спортсмена его блондинистая жена.
Ва-ле-ра! Его зовут Валера! молнией пронеслось в моей голове. Я только сейчас понял, что этот накаченный до разрыва коры на баобабе человек носит такое имя.
Валер, сразу атаковал я. Махнём по полста? Для аперитива?
Валера покосился на жену:
Юля, ты будешь что-нибудь для тут спортсмен замедлил речь, аперитива?
Мариша, что ты будешь? защебетала Юля, глядя на Марину.
Мне эта словесная переброска напомнила движение шаров в бильярде.
А в голове разорвалась вторая бомбаЮ-ля Её зовут Юля!
Пиздец какой Просто день знаний! Представляю, что чувствовал Галилей, когда открыл четыре спутника Юпитера Хотя вряд ли он после этого поехал добровольно падать мордой в снег.
Тем временем беседа за столом развивалась, стремительно снося стоявшие ранее плотины. Могучим потоком были сметены все условности, ибо Юля назвала Марину Маришей, что в моём мире равнялось как минимум погружением Австралии на дно океана со всеми редкими утконосами, одним данди-крокодилом и бессчётным количеством серферов.
Я минералки выпью, Марина одним глазом строго стрельнула в мою сторону.
Я парень умный, намёки понимаю с полуслова
Девушка, тогда мне пивка бокальчик, какого-нибудь лёгонького.
Безалкогольное есть.
Мне не есть, мне пить
Девушка стала немного теряться, но тут вступил Валера. Как дредноут в узком проливе, он сразу же приковал всеобщее внимание:
А мне тогда сок принесите ананасовый, он полезен для сжигания жира.
Блондинка-Юля замерла, как мышь перед котом. Я смотрел на неё и ждал: решитсяне решится?
А мне белого вина.
Я мысленно восхитился этой женщиной ещё раз. Валера поджал губы, но промолчал. Явно такой выбор нарушал его представление о дружной и спортивной семье. Юля тем временем выбрала какое-то вульгарное полусухое. Я осторожно приоткрыл меню и опустил его под стол, чтобы Собака смогла ознакомиться. Хорошо хоть Кошка не пошла с нами Но ей всё равно придётся зацепить что-нибудь с домашней кухни.
Печёнка есть у вас сырая?
И видя, как округлились глаза у девушки, я пояснил:
Не для меня
Девушка обвела глазами стол и почему-то остановилась на Валере.
И не для него. Для собаки
Я поняла заулыбалась официантка. Я спрошу на кухне.
Спасибо. И каши мне принесите рисовой с двумя котлетами. Это всё.
А пиво будете?
Чай чёрный, самый простой
Собака под столом застучала лапой мне по коленке.
Я подмигнул девушке и нагнулся:
Предлагаю тебе двинуть на кухню, там определишься, тихо прошептал я.
Собака одобрительно кивнула.
Про Кошку не забудь.
И возвращаясь к официантке: Собака с вами может сходить? Она обещала, что будет хорошо себя вести.
Девушка засмеялась:
Хорошо! Как здорово, что она у вас такая!
Да уж, неплохо.
Дальше я откинулся на диванчик и смотрел, как Марина что-то говорила по заказу, как Юля тоже определилась с едой, как спортсмен долго перечислял свой завтрак чемпиона Всё это на секунду показалось мне чем-то уже случившимся в моей жизни. Тот самый пресловутый эффект дежавю. Кажется, что всё это существует вечно. Повторяясь и повторяясь
Юля говорит, что ей сразу показалось, что ты хороший человек.
Вдруг я понял, что совсем ушёл в свои мысли о вечном, и Марина толкает меня в бок.
Кто? Я?
Хорошо, что не пил в этот момент, иначе бы поперхнулся.
Да, надо сказать, что с соседями нам повезло, это Валера поддакивать стал. У нас на прошлой квартире совсем люди неспортивные были, я уж их и так и этак пытался приобщитьни в какую!
И долго вы их обрабатывали?
Лет пять сосед закатил глаза в счастливые воспоминания.
Бедные люди, он же их натурально на веки вечные отвратил не то что от лыж, от футбола по телевизору!
Стойкие товарищи попались, согласился я.
Нет, не стойкие, они съехали потом, и вместо них совсем уж неудачные соседи оказались. Молодая пара, на уме одни вечеринки.
Так вот, кто вас выжил! Вот, против вас какое оружие! предательски оживился я, да с таким энтузиазмом, что даже Марина на меня посмотрела, выпучив глаза.
Но, слава богу, спортсмен пропустил это мимо ушей.
Нет. Мы решили район из-за экологии поменять.
Я кивнул. Экология дело важное, особенно если на алтаре физическое развитие.
По залу к нашему столику рысью промчалась Собака. Как-то излишне быстро, учитывая, что кухня для неёэто место, из которого ни один добропорядочный пёс просто так не сбежит. Она юркнула под стол и застучала мне по ботинку. Три длинных три коротких.