Не-не-не! У меня дома уже есть четыре! На двух телевизор стоит, на одной диван и на однойкактус умирает. Мне пятую деть некуда!
Ну как хошь! Тогда на двадцать третье тебе её подарю! Пошли за стол!
С Сашей мы учились вместе и попали служить в одну флотилию, но в разные дивизии. Поэтому встречались не то чтобы очень часто, но контакт в виде совместных пьянок по поводам и без поддерживали регулярно. У Саши была одна удивительнейшая способность, а может, даже и талант: ему не было еще и тридцати лет, а он уже был трижды разведён. Но не это главное. Главное то, что все разводы у него проходили словно по книжке-методичке «Как быстро развестись с женой, не потеряв имущества и нервных клеток». То есть легко и непринуждённо, как балет в телевизоре. Жена просто подписывала документы, собирала вещи в чемодан, чмокала Сашу в щёчку и уезжала к маме. Или не к маме. Может, их Саша в сопках закапывал, искусно заметая следы, а всем говорил, что к маме. Посудите сами: ну какова вероятность того, что, разведясь три раза за шесть лет, ты по-прежнему останешься жизнерадостным оптимистом, у которого даже чайник, купленный ещё до первого брака, ни одна из трёх жён не забрала?
Стол ломился от разнообразной и, несомненно, сытной еды. Здесь были серые пайковые макароны с тушёнкой, котлеты из тушёнки, пельмени с тушёнкой, голубцывы и так уже поняли с чем. Царственно возлежала пицца из толстого дрожжевого теста, украшенная солёными огурцами, квашеной капустой и секретным соусом из майонеза и содержимого пакетиков от растворимой лапши. То есть по меркам девяносто шестого года это был очень богатый столна нём же был майонез! И десерт. Роль десерта в этой вакханалии вкуса и калорийности играл торт «Гробик» из батона, печенья и, опять же, пайковой сгущёнки. Если бы это меню увидел шеф-повар неважно какого, но дорогого ресторана, то он немедленно, я уверен, порвал бы свой диплом и постригся бы в монахи. А, ну там же был ещё и алкоголь в бутылках из-под дорогого алкоголя. На бутылки никто уже давно не вёлся, все знали, что там спирт, разбавленный водопроводной водой. Правда, Саша любил шикануть и добавить на литр ложку сахара и дольку лимонаникакого ощутимого послевкусия это не давало, но знатоки утверждали, что спирт после этих манипуляций становится «мягче» и пьётся, как нектар богов. Не знаю, спирт как спирт. Разливание его по красивым бутылкам начиналось как прикол, а потом переросло в традицию.
Я сам, помню, привёз из отпуска красивую бутылку водки из матового стекла с окошком, гербом «Погоня» и красно-белым шнурком на бутылочной шее. Водку выпили моментально, а бутылку выбрасывать было жалко из-за тяги к прекрасному. А ещё Борисыч подогнал мне для неё стеклянную пробку из химической лаборатории, аккурат по размеру, ну как вот было такое выбросить? И я наливал в неё разбодяженный спирт и всем торжественно объявлял: вот, мол, привёз с Родины водки класса супер-экстра-два икс эль, откушайте гости дорогие, не побрезгуйте. И гости любовались корабельным спиртом на свет, медленно тянули его губами, полоскали во рту и, ловя послевкусия, восхищённо цокали языками, покорённые навечно недосягаемым качеством белорусской водки. Главное тут было не заржатьну зачем людям портить удовольствие, правильно? Потом, правда, когда шнурок поменял цвет на серый темного и светлого оттенков, фокус этот стало проводить проблематичноводка-то по-прежнему была великолепна, но вот внешний вид угощения начал вызывать подозрения.
К этому моменту, пока я вам рассказывал про как бы водку, уже было выпито: спирт с водой (1:2) и сахаром из бутылки «Чёрная Смерть» две штуки, спирт с водой (1:3 пропорция «для дам») и сгущёнкой из бутылки «Бэйлиз» одна штука. Гости заметно расслабились и повеселели, до танцев дело ещё не дошло, но до разговороввполне себе.
Как тебе подарок? спросила Юля, перекрикивая «Зэй донт кэр эбаут ас».
Какой из? уточнил Саша, перебирая в уме всю эту кучу абсолютно бесполезного, но от этого не менее ценного хлама.
Ну, наш с Костей! Книга рецептов! Я её из Питера привезла!
Да не знаю, круто, наверное, но только рецепты какие-то сложные!
Да что там сложного? Вот какие рецепты ты знаешь несложные?
Вот, например, пельмени! торжественно объявил Саша, подняв над головой тощий пельмень, безжалостно проткнутый вилкой. Мой рецепт такой: возьмите жену, фарш и муку
Саша-а-а! Фу-у! Ну что за сексизм! А если у тебя нет жены? не выдержала простоты рецепта Юля.
Чо, проблема жену найти? искренне удивился Саша.
Ну не для пельмений же!
А для чего ещё? Юля, я тебя вообще не понимаю, а для чего ещё жена-то нужна?
Костя! Скажи ему!
Э-эзамер Костя. Любовь?
Вот! Видишь, Саша! Юля не заметила, как Костя облегчённо вздохнул, от радости, что разгадал этот ребус с первого раза.
Не, Юля, как говорится в русской народной поговорке, любовь приходит и уходит, а пельменей хочется всегда! и Саша ловко увернулся от брошенной в него Юлей котлеты.
Выпили за дам, ещё раз за дам и опять за них же. По старой, в общем, морской традиции: «Первуюза виновника, вторуюза родителей, третьюза тех, кто в море, и с четвёртой по тридцать восьмуюза дам».
Пора с Уксусом гулять! объявил Саша. Может, кто хочет?
Хотели все. Уксус был огромным, чёрным и страшным, как апокалипсис, но добрейшей души псом, прямо как Владимир Ильич в книжке «Детям о Ленине» издательства «Малыш» 1973 года. Поэтому все и пошли сначала за Уксусом и верхней одеждой в спальню.
Бля! не выдержала Юля, распахнув дверь.
Ура! не выдержал я, заглянув в комнату через её плечо.
Уксус лежал посреди комнаты, зажав передними лапами «Книгу о вкусной и здоровой пище», и ел её. Кормил-то Саша Уксуса лучше, чем себя, но зубы у того чесались, а вещи в доме грызть ему было строго-настрого запрещено. Но книга была новой, пахла магазином, поездом, автобусом и Юлиными духами, но никак не домом, поэтому Уксус вполне логично решил, что на неё-то запрет уж точно не распространяется.
Чему ты радуешься, дурак! ткнула меня Юля локтем.
Тому, Юлия Владимировна, что теперь он мне её точно не подарит!
Облом, да, вздохнул Саша, тогда пену для бритья придётся. Уксус! Ты это, не чавкай хоть! Вдумчиво жуй-то! Из самого Питера угощение приехало, не абы что тебе!
Дураки дурацкие! надулась Юля.
Уксус водил из стороны в стороны глазами цвета перезрелой вишни. Он понимал, что что-то не так, но никто же на него не ругается, в чём тут тогда дело? А, подумал Уксус, это же крайне неинтеллигентноесть одному! Он аккуратно (из Питера же привезли) взял книгу своими зубищами, поднёс её к Юле (видимо, потому что она выглядела самой огорчённой), положил к её ногам и махнул головой. Мол, угощайся, сестрёнка!
Ты мой умница! обхватила Юля собачью голову. Одна пойду с тобой гулять! Пусть дураки эти пьют сидят!
Дык эта, не понял Костя, мы тогда это танцы начнём! Позажигаю тут без тебя!
Мне пофиг! Я Уксуса одного теперь люблю! и Юля захлопнула входную дверь.
Не, ну в чём логика-то? не понял Костя.
В Юле, Костян, в Юле! Пошли танцевать!
Хороший вышел тогда день рождения. Хотя я плохого праздника в те времена и не помню. В чём тут дело, не сразу и поймёшь, но думается мне, что в простоте отношений и любви к жизни, не сочтите за высокопарность. Вот вы как живёте, например? Так, как будто жить будете вечно, правильно? И друзья ваши будут жить вечно, и родственники Поэтому обязательно нужно соблюдать все эти условности: пригласил меня друг (брат, дядя) на день рождениянадо идти. Но перед тем как идти, надо же ещё обязательно спросить: «А что же тебе подарить, дорогой мой друг (брат, дядя)?» Предположив тем самым, что именно за этим-то он вас и позвал, чтоб вы ему что-нибудь этакое подарили. А если не позвал? Тогда надо сидеть гордо дома и дуться, лишь написав ему смс или позвонив.
Мы эти условности в те годы отметали как несущественные погрешности в правилах хорошего тона. Да и до сих пор многие из нас их и не придерживаются. Вспомнил, что у друга день рождения, положил банку тушёнки или бутылку спирта в карман и пошёл поздравлять. Нет тушёнки и спирта? Так пошёл ну или нашёл дома какую-нибудь абсолютно нужную (по твоему мнению) твоему другу вещь, вытер с неё пыль и понёс. Вот так и ходилипраздник, например, шестнадцатого числа, а с двенадцатого по двадцатое к тебе все ходят. Кто как вспомнил, так и пришёл, если ты заранее всех не оповестил о дате сбора. Поэтому приходилось объявлять, да, чтобы хотя бы сузить поток до пары дней. А ещё, помню, пытались мы договариваться, что ходим без подарков в гости. Принципиально, чтобы прекратить этот бессмысленный круговорот пен для бритья в природе северных морей.