Я поплёлся к холодильнику в надежде на самого себя. Должен же был позаботиться о себе любимом!
Человек без заначкиэто человек без будущего, процитировал я не знаю кого, увидев бутылку пива в холодильнике. И когда язык перестал цепляться за нёбо, а мозги за кости черепа, я решил восстановить картину вчерашнего вечера. Ну не мог я в таком состоянии не попробовать склонить кого-нибудь к сожительству на короткий срок. Вопроского?
Я начал искать, кому я предлагал большую и чистую любовь на один вечер. Ну чтоб потом при встрече не попасть в неудобное положение «Склонял, склонял и сам сломался Да ещё и забыл об этом». Начал с телефона. Он был чист на предмет исходящих-входящих вызовов. Далее по списку была глобальная паутина. Ну, стриптиз по скайпу не так страшно, как кажется, но проверить надо. Всегда от него можно отмазаться и сказать, что это был человек, похожий на прокурора, ну то есть на меня. Сев за компьютер, я с удивлением увидел, что на балансе у меня появились 50 рублей! «Опочкичто же я вчера такое «натворил», что мне денег дали? Только бы не от слова «тварь»» Я полез в историю браузера. Всё как обычно, из нового только куча сайтов сексшопов. «Ну, мало ли какие фантазии вчера посещали», я начал искать на сайте биржи, чего и кому я вчера впарил. Как оказалось, я связался с перекупом букв с ником karasauchek2000 и одноимённой почтой karasauchek2000@mail.ru (похоже, что там весь сайт карасаучеков, если у этого номер аж 2000) и впарил ему (вернее, попытался) отзывы от покупок в сексшопе. Последние из них типа «пизда воще огонь», «Ок» и «сувать можно не бояться» он вернул с комментарием «не канает». Но какие-то продались! И это взбодрило. «Понятно, почему у меня столько сексшопов в истории браузераработал! загордился я сам собой. Пьяный, а дело делал!»
Вот странно, синька зло однозначно, но иногда помогает. По-трезвому никогда бы не стал этой хуйнёй заниматься. Правда, тут же пришло и осознание, что отзывы в интернетовских магазинахэто сплошное наебалово. Я написал про товары из сексшопов, а кто-то наверняка про двери, бензопилы и стройку. «И кто я теперь? рассуждал я. Пиздатый писатель? Про них же, резиновых, писал Нет, не так. В сексшопах все товары для пись (мужских или женскихбез разницы). Значит, я просто письатель. Вернее, ПИСАтель. О! А это звучит гордо!» Так оправдав себя и заработанные деньги, я решил продолжать.
Как мне все говорилиденьги не пахнут. Если вчера, судя по отправленным отзывам, я сильно не заморачивался и писал типа «нам с женой понравилось» или «это расширило нашу интимную сферу» (как на партсобрании), то сейчас надо было подходить к теме серьёзнее. «Интересно, про какую я завернул«пизда воще огонь»? Про резиновую или это что-то личное?» с этими мыслями я снова полез на сайты сексшопов.
И прихуел
Я смотрел разделы только для мужчин. Но чего там только не было От поводков для хуя и трусов с хоботками. Вакуумных помп и устройств для увеличения члена. Каких-то резиновых колец и полностью резиновых членов, которые надо надевать на нормальные. Странных закорюк, называемых массажёрами простаты, и смазок. Железных клеток для члена с замком и просто замков для того же места. Да ещё и со стопорами в жопе. До огромного множества самых разнообразных мастурбаторов. И в виде просто женских гениталий (в стаканчиках и без), и в виде маленьких женщин с нормальными по размеру письками. Резиновые попы и рты.
Ещё много было штуковин, которые нужно было совать в зад. «И это в разделе для мужчин! Анальную девственность хоть и виртуально, но потерять придётся» понял я.
С этими мыслями я стал собираться в магазин. «Надо купить себе блокнот и ручку. Как настоящему писателю. И выпить. А что? Если разобраться, все известные писатели синячили. Это профессиональная болезнь такая Деваться-то некуда».
Купив блокнот с ручкой, я устроился за столиком в кафе и принялся за нелёгкий писательский трудпить с утра. Блокнот пугал меня чистотой страниц. «Что там у нас с сексшопами?» начал вспоминать я. В разделе для мужчин меня поразило огромное количество всяческих удлинителей члена. «Это тренд такой? Свой в резиновый вставлять, а потом уже в бабу. Извращение какое-то Слоган так и просится«Выёбываться, а не ебаться»! Но если это естьнадо с этим работать. В плане зарабатывания денег. У меня в голове тут же сама собой появилась история про молодого человека с маленьким членом. И как он купил себе такой удлинитель с фиксацией на яйцах и в полной темноте смог выдать его за свой собственный с надетым презервативом. Прослыл гигантом, избавился от комплексов, устроился на хорошую работу, стал начальником и начал всех ебать, уже не обращая внимания на размер Как в прямом, так и в переносном смысле. Ну а что? У начальника работа такаявсех того Блокнот перестал быть девочкой: «Удлинителем очень доволен. Полное подобие живого! В темноте и если не включать вибрацию, от натурального не отличить! Только рекомендую покупать с фиксацией на яичках, чтобы было полное ощущение, что член просто в презервативе. Когда девушка после секса увидела мой собственный расслабленный, то прозвала меня «Эластико» ну типа из такого маленького таким большим стал». Довольный собой, я продолжил освежать свой мозг пивом. «Это с разными вариациями можно применить к разным изделиям», решил я. «Где-то больший акцент на вибрации для ощущений или ржачности ситуации, когда полхуя отпадёт или внутри останется А что? Наверное, так и надо делать для всех одинаковых товаров», постановил я.
«Короче, с короткой темой закончили. Что у нас дальше?»
Тут же, не отходя от кассы, я прошёлся по эрекционным кольцам. На самом деле я вообще не представлял, для чего они, но дал положительную оценку и отметил, что особую пикантность в отношения вносят кольца не просто круглые, а с ошейниками для яичек, вибрацией и в виде розовых кроликов. «Маленький такой милый розовый кролик С вот таким посиневшим от натуги членом Это, наверное, мечта любой женщины» Зафиксировав всё в блокноте, я отправился за продуктами. Не забывая наставления моего старшего товарища: «Пельмени без водкисобачья еда».
Дома, облачившись в спецодежду писателя, я поставил кипятить воду для пельменей, а сам бросился к станку. Перенеся заметки из блокнота в компьютер в виде кучи отзывов, я отправил их карасаучеку2000 и с чувством выполненного долга пошёл обедать.
Обед прошёл как у обыкновенного работяги, отстоявшего полдня у станка. Казённая еда, воспоминания о доме, желание послать работу нах На третьей рюмке в голове прояснилось, и я понял, что я вообще-то дома и работаю на себя. И в отличие от рабочего обедаупотребляю. Не зло (правда) употребляю, но пью на рабочем месте! От этого в душе появился какой-то подъём, и, не помыв посуды, я продолжил с воодушевлением изучать резинотехнические изделия сексшопов.
Везде на сайтах сексшопов рядом с удлинителями присутствовали разнообразные нахуйные ёршики. Насадки на член с разного рода выпуклостями. От пупырышков до длинных, торчащих в разные стороны щупалец. «Если надеть, то, наверное, старинные бутылки из-под молока с большим горлышком можно изнутри помыть, подумал я, заодно и удовольствие получить Только где эти бутылки сейчас найдёшь Вот только странноони же никак не крепятся. А если на вяловатом загнатьто игра в гинеколога в подарок! Ищи его потом, свищи, в чёрной дыре наслаждений» Но, как настоящий профессионал своего дела, я написал несколько отзывов об этих насадках, расширяющих чувственность взаимных ласк и добавляющих красок в длительные отношения. Не забыв порекомендовать производителям сделать какие-нибудь крепления, чтобы эти насадки не слетали во время использования. Отзывы тут же отправились карасаучеку2000.
С чувством глубокого удовлетворения я решил на сегодня приостановить трудовую деятельность и отдаться разврату обычному (с бабами), а заодно и выяснить их отношение и пристрастия к ассортименту сексшопов. Допив, что у меня было от обеда, я принялся методично обзванивать знакомых женщин из адресной книги: «А может, кто в страстях, как и я?» Но по всем телефонам меня ждал один и тот же ответты пьян. И что все заняты какими-то неотложными делами. И что встречу надо было планировать заранее
Это что ж это за такое! увидев своё отражение в зеркале, сказал я. Так как другого собеседника поблизости не было, я продолжил. Как они все определили, что я пьян? Может, суки китайцы чего в телефон вделали, что он запах передавать начал? Если б такое былов интернете точно бы написали! Ну, пьянну и что. Пьяный мужчина это Это красота! Остроумие и вечный праздник! Трезвый ничего такого не вытворит, что пьяный может. А взглянуть на пьяного мужчину на улицеон же постоянно куда-то стремится! И не видит преград! И блеск в глазах даже какой-то появляется А открой школьный учебник по литературетам детей заставляют учить кого? Правильно, творчество в основном пьющих людей. Один Есенин чего стоит. Да и Пушкин с Лермонтовым, наверное, мимо рта не проносили. Вотпьянство отличительна черта талантливого человека! Хотя с точными науками, наверное, я промахнулся. Но всё равноя хоть и писатель про писи резиновые, но ПИСАТЕЛЬ ЖЕ! И поэтому пьянствоэто не порок мой, а отличительная особенность таланта моего! И чего все мне за пьяного высказали!