Это не контора загремит. Это мы з-загремим под статью! от возбуждения, пытаясь противостоять моему напору, он даже стал слегка заикаться.
Я пошлёпал его ладонью по щекам:
Очнись, Феликс, очнись! Потом будешь проситься, но я не возьму. Многие захотят работать в лучшей клинике мира. Но мало кто сможет осуществить эту мечту. Тебя же я тащу за шкирку, но ты упираешься.
Господи, дай ума этому глупому созданию. Он не знает, что н-несёт. Лучшая клиника мира? Какая н-нахрен клиника? Очумел?
Нет. Мы затем ещё акционируем наше начинание, этот наш стартап. Акции клиники Борменталя будут продаваться на Лондонской бирже.
Это сообщение нагнало на моего визави беспредельную истерику. Он неожиданно вырвался и выскочил из заточения в углу. При этом его футболка потеряла левый рукав. Филя машинально пытался приклеить его на место:
П-последнюю путёвую футболку порвал. П-придурок, авантюрист. По тебе п-психушка плачет. Лондонская биржа. Надо же д-додуматься до такого. Совсем м-мозги потерял. Уверен, что ты до сих пор не зарегистрировал свои «Рога и копыта».
Естественно, нет. Сейчас не до того.
Я к этому относился совершенно спокойно. У меня принцип: всё решать по ходу пьесы. Зарегистрировать контору никогда не поздно. А если не получится, то проблемы с регистрацией и закрытием конторы отпадут сами собой.
В-вот и ответ на твоё предложение. Я не дурак, чтобы совать свою голову в эту клоаку. Д-делай что хочешь, но без меня.
Я бы плюнул и ушёл. Но, во-первых, я знал своего друга, как облупленного. Во-вторых, он был мне нужен во всех отношениях: как надёжный товарищ и партнёр, как специалист и как трезвый советник, который бы меня сдерживал совсем уж в лихих начинаниях. У Клепалова была одна слабость: он всегда был не против выпить. За чужой счёттем более. Предполагая сложности, я прихватил с собой много дорогой выпивки и закуски. Когда время перевалило за полночь, Феликс согласился, но на особых условиях. Условия были следующими: ни при каких обстоятельствах он не подписывает никаких документов. Работает, что меня уже не удивило, только в дневное время. Плюс к этому: я выплачиваю ему компенсацию за один месяц. Что ж, логично. Из-за меня Филя потерял работу в качестве охранника пустого офиса. И последнее условие: он в новой клинике ни под каким соусом не занимается лечебной практикой. Я махнул рукойглавное, что Феликс согласился быть всегда рядом со мной. А остальное отрихтуем.
Через день Клепалов уже погрузился с головой в работу и забыл о своих капризах. Мы с ним много спорили о сути нашего предприятия. И пришли к выводу, что никакого реального лечения мы здесь осуществлять не будем. Лечение релаксом ¬ вот наша фишка. Мы будем оказывать уникальные и потому очень дорогие услуги для женской половины элиты нашего города. Вот только какие?
Массаж, как без него? Массаж у нас должен быть!
Феликс поправил на носу очки и качнул головой:
Ничего уникального, но пусть будет. Массажистов где возьмёшь?
Зачем где-то брать, если они уже есть.
???
Славик и Стасик, чем плохи?
Клепалов поперхнулся пивом:
Сдурел? Они танцоры. У них ноги развиты. А массажистам руки нужны.
В этом и есть фишка нашего массажа. Мы будем делать не классический массаж, после которого клиенты выползают из кабинета на четвереньках, а нежный, вербальныйориентированный сугубо на женщин. Ведь здоровой женщине, чтобы релакснуться, вовсе не надо, чтобы её превратили в отбивную котлету. Прекрасная половина любит, чтобы её поглаживали, почёсывали, щекотали. Женское тело обожает прикосновение сильных, но нежных мужских рук. Тем более им понравится, когда это будут делать два наших белобрысых красавчика.
¬ Ты думаешь, что за почёсывание и поглаживания кто-то будет платить большие деньги?
Будут, куда они денутся? А чтобы платили совсем уж большие, братья должны расстараться. Слушай, не знаешь где взять ведро ваксы?
Обувного крема?
Нет. Вот в театре чем рожу Отелло мажут?
Это специальный грим.
Давай, займись, достань ведро этой дряни.
Господи, зачем?
Сделаем братьев неграми. Наши девки сильно на экзотику падки.
Совсем сбрендил?
Уговоры Клепалова меня не убедили, но братья отказались быть «маврами» наотрез. Отказались они и от шотландских юбочек, женских сарафанов и лосин с комбидрессами. Как трудно сработаться с людьми, у которых напрочь отсутствует художественный вкус и фантазия! Они валят все мои начинания!
Хорошо, что я вспомнил о том, что в телефоне у меня забито имя девчушки, которая училась на дизайнера. Ещё на первом курсе я с ней некоторое время зависал белыми питерскими ночами. С группой «единомышленников» Ланы, так её звали, мы разрисовывали кирпичные стены старых домов. А затем дружно зависали у кого-нибудь на квартире. Слава богу, что Ланочка меня не забыла. Она примчалась по первому моему зову. Старая любовь не ржавеет! И сразу бросилась на шею:
Подлец, негодяй, это звучало почти как «дурашка» из бородатого анекдота, бросил девушку. А я так страдала. И где ты пропадал эти пять лет?
Не пять, а четыре.
Пять. Пять, если нашему сыну уже четыре. Подсчитать легко.
Какому ещё сыну?
Какому? Плоду нашей с тобой любви.
Врёшь!
Феликс цинично улыбался чуть в стороне, явно смакуя ситуацию. Во взгляде прочитывался месседж: ага, попался.
Зачем мне врать? возмущалась Лана.
Не знаю. Может, просто стебаешься?
Угу, обиделась девушка, тебе легко болтать. А я одна воспитываю нашего сына.
Покажи!
Поехали, увидишь.
Зачем ехать? В смартфоне покажи.
Ребёнок на экране был явно не мой.
Ты в своём уме? Я не могу быть его папашей. Посмотри на него и на меня. Я красавецпарень хоть куда. «Бляндин» с голубыми глазами. Истинный ариец. А это явно сын Страны восходящего солнца. Ну, или Страны утренней свежести. Скорее второе. Я больше поверю, если окажется что это внук Виктора Цоя. Мы, помнится, район его котельной-Камчатки раскрашивали.
Ладно, навязываться не стану. Гордость не позволяет. Но за работу ты мне заплатишь двойную таксу.
Так вот из-за чего такой грубый шантаж. Щас! Обрадовалась. Что наработаешь, то и получишь.
Она сразу сдалась:
Показывай объект. Что будем расписывать?
Ты в первую очередь востребована, как дизайнер. Здесь будет новомодная клиника современного релакса. Оглядись, подумай, предложи. Но учтинашими клиентами будут VIP-персоны. Всё должно быть вдохновенно и необычно. Но, дёшево и сердито.
Лана развернула бурную деятельность по изменению облика помещений клиники «счастья и гармонии». Для этого она привлекла всю свою старую шоблу голодных художников. Мы же с Филей бились головой о стену, пытаясь придумать что-то новое в области современного вклада в релакс. Я активно выдавал на-гора идеи:
Как только на Западе не лечат свои изнеженные души и тела! И в ваннах с шампанским купаются и кефирные клизмы ставят.
А Филя их не менее активно разрушал:
Я сказал, что не буду заниматься терапией. Поэтому о клизмах забудь.
Эйч, я тоже против насилия над попочками наших обеспеченных дам. Но вот, Фил, как тебе такая идея? В русской традиции: летом спать на сеновале. И не просто спать, а как ты понимаешь, сексуально релаксировать.
Тебя, кобыляка, всё время в эту область тянет. Что не придумаешь, всё притоном попахивает.
Релаксоном, а не притоном. Дамам скучно со своими богатенькими муженьками. Им хочется развлечений. А что, если мы в одной из комнат устроим сеновал?
Ещё коня приведи.
Надо будетприведу. Лана, радость моя. Можешь вот эту комнату оборудовать в качестве такого креативненького сеновальчика. Чтобы и по старинке и инновационно всё было.
Обрисуй свои хотелки.
К примеру, здесь сено. Под ним, естественно должна быть мягкая перина для изнеженных попочек. Здесь при входе, всякие там хомуты и эти, как их там, которыми мужья жён пороли
Розги?
Какие ещё розги? Плети и вожжи. Естественно, коллекция красивых подков, ну, и прочего. Не мне тебя учить. Пусть, как только клиентка ляжет свет сам собой потухнет, и на небе зажгутся звёзды и луна. А вместо музыкистрекотание цикад. Да, и светлячки чтобы летали.