Ушёл в ванную. Бросил на себя угрюмый взгляд в зеркало. Рожа опухшая. Наверное, от пересыпа. Или от похмелья. Или потому что небритая. Когда рожа небритая, она кошмарно.
Побрился. Помазался лосьоном. Спирт стремительно и тошнотворно ударил в нос, вызвав раздражение и кашель.
Отхаркал мокроту в раковину. Отдышался. Снова угрюмый взгляд в зеркало. Уже не так плохо. Взял тюбик зубной пасты, выдавил пасту на щётку, щётку запихал в рот, сам залез под душ.
В душе пел песню про зайцев: «А нам всё равно А нам всё равно Косим трын-траву». Через пять минут оживлённо тёрся полотенцем, обильно благоухая ядрёным шампунем. Айс. С удовлетворением почувствовал себя человеком. И самцом.
На кухне заглянул в холодильник. Так, это чего тут? Громыхнул крышкой кастрюли. Трёхдневный суп. Жёлтый жир толстой потрескавшейся коркой смотрел недружелюбно. А это, в сковородке? Макароны. Так, колбаса, килька в томате, банка огурцов в болотного цвета рассоле, майонез, кетчуп сыр протух, кажется винегрет тоже киснет, яйца (раз, два, три восемь штук), х**ня какая-то, банан почерневший, ещё какая-то х**ня, так пива бутылка, вобла в целлофановом пакете рядом, заботливо а это? Фу, бля, нах**, нах**!.. Поспешно открыл дверцу морозильной камеры и выдрал из-под примёрзших друг к другу куриных тушек пачку пельменей.
Пока пельмени варились, отправился на балкон, попутно захватив телефон. Закурив, пощёлкал кнопками, поднёс к уху.
Алло, Санёк! Здорово. Ты как? А?.. губы скривились в брезгливой улыбке. Я? Я нормально. Вчера полдня продрых, прикинь? Пока моя вечером не приехала. А? Да, да, коротко посмеялся. Слушай, я чё-то не помню а ты когда из сауны-то свалил? Чё? Да?.. Подожди, а я, значит, раньше, что ли? Да? С кем? На такси, да?.. А этот как его?.. Серёженька, бля?.. Чё? Куда поехал?.. Куда? В «Восьмёрку»?! И чё там?.. Пи**ы не дали ему? натужно заржал. Нет? А вообще надо. А? Чё? Во дурак, бля!.. Это, Сань, а чё там за х** потом к нам подъехал? Кто? напрягся, ржач тут же осёкся. Чё? И чё? Да я ему говорю, типа, х**и ты Чё? Да пох**, е**ть!.. Сань, слышь, мы чё, блядей два раза вызывали, да? Сначала рыжую с чёрной, а потом эту выё**стую и эту маленькую такую, да?.. Чё? Да? Подожди, а ты какую? глаза заблестели лукаво и похотливо. Какую? Чё? Подожди, с выё**стой же Серёженька был Чё? Ой, да ладно! Врёт, сука!.. А негритоска тебе как? снова заржал, маслянисто так, тягуче. А? Ой, да ладно! Для разнообразия, х**и! Да пох**, е**ть!.. Чё? А, да, да!.. А я, бля она, бля, смотрю, бля, мокренькая такая, знаешь Чё? Не, ну я азиаточку тоже бы, е**ть!.. Не, да, да Чё? Конечно! Сань, а рыжая-то, бля, рыжая, помнишь?.. Не, ну ты, конечно, дурак, бля, маслянисто-тягучее закипело и подавилось. Бля, е**ть!.. Слышь, а чё в следующую пятницу делаешь? Чё? Ой, да ладно! Сань, бывает!.. Я тоже, если пережру, блюю часто. Чё? Да пох**, е**ть! Я тоже, Сань, пьяный, дурак!.. А? Ну давай, Сань, давай! Звони если чё. Давай, да, ага
Выкинул окурок, запустил телефон на кровать. Через пять минут сидел на кухне, ел пельмени с майонезом. Съел раз, два, три восемь пельменей. Рыгнул. Ещё съел раз, два, три восемь пельменей. Рыгнул. Доев пельмени, отнёс тарелку в раковину, залил водой.
Открыл холодильник, достал пиво и воблу. Долго пил мутно-золотистую пенящуюся жидкость и поедал солёный труп рыбы. Рот, бултыхая на языке солёные пузырики понемногу насыщался реальностью. Зевнул. Итак. Сколько времени? 12:08. Почесал через трусы мошонку, пошёл, включил телевизор. Экран вспыхнул торопливо и услужливо.
На месте трагедии работают спасатели и медики, возбуждённо сообщил курчавенький парень с микрофоном. Полиция опрашивает очевидцев. От официальных лиц никаких комментариев мы пока не получили. Но уже сейчас можно говорить, по крайней мере, о восьми погибших и
Рука несколько рассерженно подобрала пульт. Зевнул. Нажал кнопку.
My boy! My nice boy! запела длинноногая полуголая негритянка. I see, I hear, I know, you love me!
Короткие и яркие планы вдохновенно выхватывали пикантные части её туалета, а длинные и какие-то матовые отдавали предпочтение здоровенному негру с ослепительно белыми зубами и ослепительно жёлтой цепью на шее.
Рука вновь занервничала. Нажал на кнопку пульта, рыгнул.
Поехал маленький рыжий автомобильчик, ловко маневрируя между унылыми джипами и грузовиками. Женский голос за кадром радостно прозвенел волнующим сопрано:
Он победил серость на дорогах!
Реклама. Где пульт? Нажал кнопку, зевнул.
Раздались аплодисменты. В обширной светлой студии, на сцене, окружённой многочисленными рядами зрителей, в массивных серых креслах сидели четверо: толстомордый дядька в дорогом лоснящемся пиджаке, лысый старикан в очках, пышногрудая блондинка и длинноволосое существо неопределённого пола. Ведущий стоял с микрофоном в первом ряду зрителей возле молодого попа. Говорил поп.
Проблема в том, что душа, привыкая потакать страстям и похотям тела, понемногу насыщается их реальной природой. А природа страстей, конечно, духовного свойства. Мы должны
А почему сразу «потакать»? перебила его пышногрудая блондинка. Я не потакаю. Скажите, я разве потакаю? Я просто прислушиваюсь к своему телу. Это плохо? Вы разве не прислушиваетесь?
Прислушиваюсь, согласился поп.
Мне кажется, я понял, что хотел сказать отец Александр, вмешался лысый старикан в очках. Если человек хочет вести какую-никакую духовную жизнь или хотя бы душевную, ему приходится во многом отказывать своему телу, потому что, хотим мы этого или не хотим, уйти от собственной духовности совсем невозможноона будет или чиста, или испорчена
Что значит «духовное»? взвизгнуло длинноволосое существо неопределённого пола. Что значит «телесное»? Что значит «душевное»? У меня есть душа, понимаете? Я смеюсь, я плачу, я слушаю музыку, я читаю книги, я я иногда молюсь, наконец!..
В студии весело засмеялись, и существо обиделось:
Да, я молюсь!!! А что тут смешного?! Что, уже никто не молится?..
Да, отец Александр, объясните, пожалуйста, эти понятия, сказал ведущий. Что вы имеете в виду?
Телесный человек всё отдаёт на службу телу, ответил поп. И его смех, и его плачвсё телесного происхождения. У нас тело умное. Есть нервы, есть психика. А музыка, что же, не подразделяется на духовную, душевную и телесную? Попрыгать на дискотеке под ритмичные мелодииэто, по-вашему, духовно? Это даже не душевно. И книги также. Можно читать Евангелиеэто духовное чтение или, скажем, Достоевскогоуже душевное, а второсортные детективы и любовные романы, простите, опять для услаждения, пусть и тонких, но телесных потребностей. Душевный человек непременно осуществляет некоторый контроль над своим телом. Душаэто всегда очень сильные эмоции, это боль. Вы не станете смеяться над тем, что вам представляется пошлым, и не будете расстраиваться и плакать по пустякам. Душевный человек обладает достаточной силой, чтобы противостоять напору телесной немощи. Повторю, не чёрствостью, а именно силой. Малодушиесиноним слабости. Понятно, что и музыку вы предпочтёте сильную, и книги серьёзные. Я не говорю о хорошем или плохом, о добром или злом. Я говорю о внутренней силе человека. Все гениихоть положительные, хоть отрицательныестояли на высочайших ступенях душевной организации.
Подождите, а что же тогда «дух»? усмехнулся толстомордый дядька в дорогом лоснящемся пиджаке.
Духэто то, что Бог вдунул в Адама, согласно Книге Бытия. Это именно то божественное, которое обожествляет человека. Не человеческое. Каковы проявления духа? Самое известноесовесть. Вот и решающее отличие от души и душевности. Совесть не будет вас обманывать, не будет называть белое чёрным, а злое добрым. И совесть обмануть нельзя, чего не скажешь о душе. Её можно только заглушить, заткнуть ей рот. Духовный человекэто, по сути, бог, это то, к чему мы все в конечном итоге призваны.
Отец Александр, а вы считаете, что не бывает отрицательной духовности, подобно злым гениям с высокой душевной организацией? спросил лысый старикан в очках.
К сожалению, такое бывает. И нередко. Есть же злые духи. Злые языческие боги. «Боги язык суть бесове». Так сказал апостол Павел. Человеческая природа также не избежала этой участи. Понимаете, любой человек изначально на треть животное, на треть душа живая, на треть бог. Это как построение империи. Можно применить принцип иерархичности, который незримо присутствует во всех основах мироздания, и тогда получится строгая и гармоничная формула «дух-душа-тело». А можно слепить рукотворную империю по принципу глобализмавсё перемешать. Толерантность, демократичность, двойные стандарты. Вот вам и отрицательная духовность. Духовный коктейль. Эликсир человеческой гордости. Человекобожество вместо Богочеловечества.