Только что звонили от Анатолия Эммануиловича, вам нужно срочно к нему зайти. Помощник выдал информацию, предоставив мне самой ее оценивать.
Ой-ой, оробела я.
Срочный вызов на ковер к начальству не лучшее начало дня.
Вообще-то наш председатель суда Анатолий Эммануилович Плевакин хороший мужик, но руководитель он строгий и подчиненных своих не балует. Маловероятно, что шеф позвал меня, чтобы угостить конфетками к утреннему кофе.
Хотя конфетку мне предложила Галочка, новая секретарша Плевакина.
Доброе утро, Елена Владимировна. Чай, кофе, конфетку, печенье?
А натощак я новые ЦУ не проглочу? Я покосилась на приоткрытую дверь в логово шефа.
Галочка неопределенно повела точеными плечами.
Еленочка Владимировна, зайди! позвал меня Плевакин из своей берлоги. А? Гляди! Нравится?
Шеф еще не устроился в своем массивном кресле, а стоял у длинного, как подиум, стола для совещаний, разглядывая картину в раме.
Картина была абстрактная: в центре большое ярко-желтое пятно, вокруг него много разных цветных клякс, точек, черточек и кривулек. Явно чей-то подарок сам Анатолий Эммануилович такое не выбрал бы, у него вкус классический, даже консервативный. Он бы мишек в сосновом лесу повесил или Айвазовского.
Весьма экспрессивно, осторожно похвалила я.
Понять бы еще, что это. Плевакин повернул картину, которую держал горизонтально, на девяносто градусов, опять посмотрел, положил голову на одно плечо и перекинул ее на другое. Как думаешь?
Постапокалиптический натюрморт? предположила я. «Генетически модифицированный одуванчик-мутант на фоне ядерного взрыва»?
Анатолий Эммануилович хмыкнул и сунул картину мне в руки:
На, у себя повесишь.
Дома? испугалась я.
Постоянное созерцание термоядерного одуванчика могло разрушить и более крепкую нервную систему, чем моя.
Еще чего дома, в кабинете у себя повесишь, это выносить нельзя, тут уже инвентарный номер имеется!
Избавившись от пугающей картины, шеф прошел за стол, устроился на своем троне и погрозил мне пальцем:
А ну-ка, сделай лицо повеселее. Я знаю, о чем ты думаешь: боишься, что сейчас тебе прилетит какое-нибудь заковыристое дело.
А оно не прилетит? Я чуточку обнадежилась.
Прилетит, не стал запираться шеф. Но тебе понравится. Ты же у нас главный специалист по красоте
Что, опять?! Я взвыла, как волк из мультфильма.
А ты как думала? Красота это вечная тема. Плевакин был традиционно чужд сочувствия и жалости. Тут, впрочем, речь о начинающих красавицах, так что большого размаха не жди, резонансным это дельце вряд ли станет, хотя потенциал у него есть, есть И персоны интересные завязаны
Давайте уже сюда вашу папку, что вы перебрасываете ее из одной руки в другую, будто ждете, что я стану подпрыгивать и отнимать у вас это самое дельце, невежливо потребовала я, понимая, что отбиться от сюрприза не получится.
Вот! Молодец! Хватай быка за рога, а кота за хвост! Шеф щедро одарил меня скудной похвалой, сомнительной мудростью и подозрительным дельцем в картонной папочке с завязками.
С папкой в одной руке, картиной в другой и тенью тревоги на лице я вернулась в свой кабинет.
Что это? спросил Дима.
Очередная проблема. Я шлепнула на стол папку.
И некоторая компенсация за нее? Помощник кивнул на картину.
Что, это? Нет, не компенсация, а вторая проблема. Я развернула к нему полотно. Нам велено повесить у себя. Придумай, где именно. Сразу предупреждаю: я не хочу это видеть!
Тогда над кофемашиной, решил Дима и тут же пошел прикладывать раму к стене. Будет отбивать нам избыточный аппетит
Хорошая мысль, ущипнув себя за бочок, согласилась я и отправилась за свой стол, не забыв прихватить сюрпризное дельце в папке.
Через несколько минут я сидела и нервно хихикала.
Елена Владимировна? позвал из своего предбанника помощник, обеспокоенный моим странным поведением. Все в порядке? Вы там смеетесь или плачете?
Когда это у нас все было в порядке? Смеюсь я, смеюсь. Наш Анатолий Эммануилович неиссякаемый источник радости, веселья и дурацкой работы. Возьми, посмотри, какую ерунду нам подкинул.
А что там? Дима встал из-за стола и заглянул ко мне.
А вот что: некая Вероника Павловна Кобылкина желает оспорить решение жюри конкурса Экомисс Москва, в котором участвовали девочки шести-девяти лет, включая дочь Кобылкиной первоклассницу Изабель. Специально для участия в конкурсе девочке соорудили сложный наряд из кленовых листьев, однако победила почему-то другая экомодель восьмилетняя Карина.
А какой костюм был у нее?
Тоже высокохудожественный и экологически чистый из виноградных листьев. Гражданка Кобылкина-старшая считает, что виноградная Карина обошла кленовую Изабель в результате подкупа жюри и неправильного судейства, а потому обжалует решение конкурсной комиссии.
В суде?
Причем в нашем! Я вздохнула. Право слово, делать людям нечего
Но ведь условия конкурсов не защищаются Гражданским кодексом. Дима подошел поближе, заглянул в папку, посмотрел на фото девочек кленовой и виноградной. Те, кто участвует в объявленном конкурсе, соглашаются на их условия и правила, и оспаривать их надо особым порядком О, у Карины еще и виноградные кисти на ушах? Сорт «Дамский пальчик», если я не ошибаюсь?
Ну! Кто-то лапшу на уши вешает, а кто-то виноград! Я все не могла побороть приступ нездорового веселья.
Но в принципе никто не запрещает пойти и оспорить результаты конкурса в суде, рассудил невозмутимый Дима. Вопрос лишь в том, что очень сложно принимать решение о действительности или недействительности решения жюри, потому что комиссия ничем не связана. Доказать взятку сложно, предвзятость тоже, это субъективное мнение, несколько человек выносят коллегиальное решение. Если большинство согласно так и есть. А уж заранее члены жюри договорились или нет поди пойми.
Будем разбираться, куда деваться. Я еще раз посмотрела на фото. А «Дамский пальчик» разве не синий? Тут же белый виноград
«Дамский пальчик» именно белый, в России этот сорт еще называют «Бокальный», в Дагестане «Шах-изюм», а в Армении «Ицаптук».
О? Да ты спец по винограду?
Не я, а моя девушка. Дима смутился. Он не любит говорить о своей личной жизни. Она веган, на рынке из овощных и фруктовых рядов не вылезает.
Тут удивительно кстати мне позвонил Говоров и строго в тему спросил:
Дорогая, надеюсь, ты не на диете? Я скоро буду в вашем районе, и мы сможем вместе пообедать в нашем любимом ресторанчике. Что тебе заказать?
Вообще-то я хочу «Шах-изюм», он же «Ицаптук», он же «Бокальный», сглотнув слюнки, честно ответила я.
Это какой-то рецидивист? не понял Никита.
Это виноград! Но я согласна и на кусок мяса, потому что ни разу не веган. А что у тебя за дела в нашем районе?
Мой любимый Никита Говоров прокурор. Порой мы с ним встречаемся не в ресторанчике, а в зале суда.
Да это не по работе, просто нужно пообщаться кое с кем, легко ответил Говоров и тут же напрягся: С мужчиной, не с женщиной! Не подумай чего-нибудь!
Не буду думать, пообещала я не вполне искренне.
Не зря говорят, что пуганая ворона куста боится.
Хотя в моем случае испуг был беспричинным я совершенно по-идиотски приревновала Никиту к женщине, оказавшейся его родственницей, кусты вороне мерещиться не перестали.
Даже наоборот: я стала еще менее смелой в личных отношениях, и мы с Говоровым откатились далеко назад: со стадии «тили-тили-тесто, жених и невеста» на стартовую конфетно-букетную позицию. Теперь Никита снова приглашает меня пообедать, но пока не рискует звать на ужин, плавно переходящий в завтрак.
За обедом я зевала, и Говоров, конечно, ревниво поинтересовался, по какой такой причине я не выспалась. Пришлось рассказать про утреннюю эпопею с соседской старушкой, которую я для себя уже окрестила Гранмадам.
Она очень древняя примерно эпохи царизма, объяснила я Никите.
Лена, у тебя плохо с арифметикой, посмеялся он. Твоя старушка никак не может быть дореволюционного происхождения. Если ей восемьдесят два, значит, она родилась уже при советской власти, приблизительно в сороковом году.