Ненавижу, с чувством произнесла пери.
Что?
Литературу.
Вот как! Это даже интересно.
А музыку любите?
Терпеть не могу.
Путешествия?
Презираю.
Звездное небо? В Рыбу как будто бес вселился.
Не выношу.
Животных?
Кому они нужны?
Растения?
Кому они нужны, часть вторая.
Открытки с экзотическими видами?
Рву, не рассматривая. Очевидно, в случайную попутчицу Молота вселился тот же бес.
Изделия из драгметалла?
Сразу отдаю на переплавку
Бриллианты?
Игнорирую их существование.
Вкусно поесть? выложил свой основной козырь Рыба.
Вкусно поесть без последствий не получается. Так что в отстой.
Мужчины?
Плюю на них с высоты десятого этажа.
Женщины?
Плюю с высоты Эйфелевой башни. А еще я ненавижу, когда типы, подобные вам, пытаются завязать разговор.
Я вас понимаю Все это время я выглядел неприглядно
Почему «выглядел»? Вы и сейчас выглядите так же.
Да? искренне расстроился Рыба.
Честно говоря, вы вообще похожи на идиота.
Вот прямо на идиота?
Ну и еще на дауна.
А это неравнозначные вещи? спросил Рыба только для того, чтобы хоть как-то поддержать разговор.
Даже не знаю, что хуже.
Для кого?
Для вас, разумеется.
После этого замечания разговор скукожился и сошел на нет. И возобновился лишь тогда, когда принесли ужин.
Я бы не рекомендовал, шепнул Рыба очаровательной соседке, наблюдая, как змея-бортпроводница вместе с парнишкой-стюардом распихивают по рядам пластиковые контейнеры. Горячее здесь весьма сомнительного качества и может плохо повлиять на работу желудка Все остальные продукты, включая всякие там пирожные и кексы, вполне вероятно просрочены Поверьте, я знаю, о чем говорю Все то, что готовится поточным методом, без вкладывания души, идет во вред организму
Ясно, коротко ответила пери.
И, дождавшись, когда гестаповка с подручным приблизятся, сообщила им:
Вот тут мужчина утверждает, что ваши продукты просрочены. И вредны для здоровья.
Какой мужчина? для порядка уточнила бортпроводница.
Вот этот. Пери кивнула в сторону Рыбы-Молота.
Это не мужчина. Это негодяй и клеветник. Взгляд змеи сфокусировался на Рыбе, не предвещая ничего хорошего, а предвещая судебные иски авиакомпании-перевозчика к гражданину Бархатову. С суммой с шестью нулями в качестве компенсации за моральный ущерб и подрыв деловой репутации.
Я не утверждал, тут же поджал хвост Рыба. Я просто высказал предположение. Такое уже случалось Изредка.
На рейсах нашей компании?
Д-другой Другой компании, не вашей. Я дико извиняюсь И беру свои слова назад.
Видели такого негодяя? обратилась бортпроводница к пери с риторическим вопросом. Трусливого, жалкого негодяя!
Еще не приходилось.
Швырнув на столик Рыбы контейнер, бортпроводники вместе со своей тележкой покатили дальше.
Вообще-то, это спорный тезис Насчет негодяя. Тем более трусливого
Слушай, отстань от меня, а? жалобно попросила пери, уставившись в покрытую фольгой кюветку («с курицей», как было торжественно объявлено гестаповкой). Так и не рискнув отведать курицы, она переключилась на плавленый сырок, лежащий на листе салата, но и сырок не внушил ей доверия. Оставался кекс «Весенний», сомнительная упаковка которого больше всего подходила под определение «просроченный продукт». Рыба тут же вспомнил историю с ночным посещением одного из крупных сетевых супермаркетов, где прямо у него на глазах бесстыжие продавцы меняли ценники с датой выпуска на фасованном курином филе. И другую историю с палкой сырокопченой колбасы, казавшейся относительно свежей. Но только до тех пор, пока Рыба-Молот не заглянул под бумажное кольцо, там колбаса была густо покрыта зеленой плесенью! Кроме того, он знал 133 (или 1330) способа реанимации безнадежно испорченной красной икры, растительного масла, пива живого брожения, творожной массы и кунжутной халвы.
Но кому нужны эти гастрономические истории с душком?
Пери уж точно нет. А какие тогда ей нужны?
Что-нибудь героическое в стиле Джека Лондона, Руаля Амундсена и армейских будней одной мотострелковой дивизии э-э нет, героизм нынче неконвертируемая валюта.
Что-нибудь конъюнктурное и высокооплачиваемое в стиле бывших менеджеров и рекламных агентов, переквалифицировавшихся в писатели! Но он никогда не был менеджером и агентом, следовательно и карьера преуспевающего писателя ему не светит. К тому же Рыба ненавидит щетину на лице, а без многозначительно-культовой щетины путь в литературу заказан.
Что-нибудь модное, с элементами ненорматива и стёба в стиле «live journal» или как их там?.. интернет-блогов. Или это одно и то же? Рыба-Молот не в курсе, завести свой сетевой дневник он так и не сподобился. Кошкина была против Интернета (вдруг ее нестойкий муж погрязнет в пучине порносайтов?). Рахиль Исааковна была против Интернета (вдруг ее нестойкий муж погрязнет в пучине сайтов знакомств?). Сам Рыба был против, поскольку стыдился собственной безграмотности, отсутствия юмора и неумения сколько-нибудь адекватно донести мысль.
И он не знает ни одной приличествующей случаю убойной цитаты ©, за исключением: «Кто эти люди, которые запрещают нам ковыряться в носу?»
Положительно, Рыбе-Молоту совершенно нечем заинтересовать прелестницу-пери.
Придя к этому неутешительному выводу, Рыба сник и сжался в своем кресле в позе эмбриона. За час до посадки ему пришло еще одно сообщение от сети PGN:
«ТЫ ИДИОТ»,
улучшению настроения явно не способствующее. Сообщение сопровождалось музыкальным парафразом на тему основательно забытой советской песни про клен «а любовь, как сон, стороной прошла».
Не судьба, решил про себя Рыба и немного успокоился. И то правда ничего общего между ним и смуглолицей дивой (кроме соседних кресел в самолете) нет и быть не может. Она слишком хороша для Рыбы-Молота. Кошкина с Рахилью Исааковной тоже были «слишком», но объективно недотягивали по красоте до пери процентов восемьдесят восемьдесят пять. Чего уж при таких раскладах веслами махать? И пить «боржом», когда почки отвалились?..
Посадка ознаменовалась аплодисментами и непроизвольным падением держащихся на соплях столиков на колени пассажиров. Кроме того, с полок посыпалась ручная кладь. Сидевший у прохода Рыба принял на себя удар маленького дорожного саквояжа: судя по кокетливому виду и умопомрачительному запаху кожи, он принадлежал соседке.
Это ваш? спросил он у пери.
Мой.
Возьмите, пожалуйста
Пери протянула руку к саквояжу, а Рыба-Молот между тем вовсе не торопился расстаться с чудесной вещицей. Напротив, вцепился в кожу мертвой хваткой. Чего это на меня нашло? внутренне содрогнулся он, но хватку не ослабил.
Дайте его мне!
Пожалуйста, пожалуйста
Дайте же!
Сию минуту!..
И от саквояжа, и от пери пахло нежнейшими цветочными духами. Руки у пери были тонкими, пальцы длинными, а косточки на запястьях могли свести с ума кого угодно. Тупо глядя на все это великолепие, Рыба понял, что пропал окончательно. Что мысли о случайной попутчице будут преследовать его всю оставшуюся жизнь подобно мини-гарпунам. Да нет, какие тут «мини»? речь идет о полноценных гарпунах, массой около центнера, с ввинченной в головку гранатой. Запустить их в цель можно только с помощью гарпунной пушки; а целью, естественно, является Рыба-Молот (пора бы уже начать оправдывать свое дурацкое прозвище!). Так он и будет болтаться по волнам с гарпуном в башке или в других, более чувствительных и уязвимых частях тела. А над ним, громко матерясь и пересмешничая, закружит дээн-чайка по имени Джонатан Ливингстон. И другие чайки, гораздо менее продвинутые Картинка, возникшая в воображении Рыбы, была настолько яркой, что на глаза его навернулись слезы от безысходности ситуации и от жалости к самому себе.
Да что же это, в конце концов, происходит?! в сердцах воскликнула пери.