Рыба принял версию Агапита как одну из возможных. Была и вторая певица Милович со своим клипом, показанным около трех ночи, в самый разгар Молотовской бессонницы. Клип выглядел миленько, но малобюджетно; сама же Милович, напротив, произвела впечатление женщины высокобюджетной из тех, что ездят делать педикюр в Лондон, а шоколадное обертывание в Ниццу и Сен-Тропе. Про таких дамочек волюнтаристка Кошкина, всегда следовавшая в фарватере якобинок Палкиной и Чумаченки, говорила: «Ну вот, насосала себе на карьеру (машину, квартиру, педикюр в Лондоне)». Как ни прискорбно, но в большинстве случаев Кошкина вместе с якобинками оказывались правы.
Но не в этом.
Слишком умное и дерзкое лицо было у Милович: такая дамочка сама кого угодно заставит сосать. В предбаннике лондонского салона, где делают педикюр. И во всех остальных предбанниках, прихожих, гостиных, вестибюлях и кабинах лифта. Определенно, Милович была не просто высокобюджетной женщиной, а высокобюджетной женщиной с «перчинкой». Констатировав это, Рыба-Молот сосредоточился на песне, которую она исполняла. Запев был так себе, но припев оказался неожиданно волнующим.
«Прекрасна, ранима, опасна, ревнива, изящная птица, коварная львица»
пела Милович, очевидно про себя.
Тут она, конечно, преувеличивала. При всей холености и энном количестве кайенского перца в организме (плюс душистый, плюс белый, плюс черный горошком) назвать Милович «прекрасной» можно было с большой натяжкой. Зато Рыба-Молот неожиданно получил точные характеристики существа, которое мог бы страстно и самоотверженно, до дрожи в чреслах, полюбить на всю оставшуюся жизнь. Таким оно (вернее она) и закрепилось в воображении:
ПРЕКРАСНА,
РАНИМА,
ОПАСНА,
РЕВНИВА,
ИЗЯЩНАЯ ПТИЦА,
КОВАРНАЯ ЛЬВИЦА.
Из шести основных параметров по меньшей мере три внушали некоторую тревогу (насколько опасным может быть существо? Насколько ревнивым и коварным?). Но Рыба-Молот с готовностью смирился с издержками ведь из песни, как известно, слов не выкинешь. Хочешь прекрасную, изящную и ранимую получай к ней прицеп с ревностью и коварством.
После двухчасового бдения в Интернете Рыба нарыл-таки психоделический зонг про птицу-львицу, ужатый до размеров рингтона. И закачал рингтон в свой мобильник в надежде, что столь желанное существо рано или поздно появится. И каждый его звонок будет напоминать Рыбе-Молоту, что птица с львицей находятся в зоне доступа.
Но вместо существа появилась Кошкина. А после Кошкиной Рахиль Исааковна. И хотя Рыба любил их и был готов любить всю жизнь, но дрожи в чреслах почему-то не чувствовал. К тому же любопытная Рахиль Исааковна влезла в его мобильник, где пылился так и не востребованный музыкальный файл, прослушала его и устроила скандал: какую это, на хрен, львицу имел в виду ее дражайший муженек? Уж не первую ли свою жену Кошкину?
Почему же Кошкину? удивился Рыба.
Потому что львы принадлежат семейству кошачьих, и ты, кобелина, таким завуалированным образом намекаешь именно на нее! Рахиль Исааковна была мастером выстраивания иррациональных логических цепочек.
Помилосердствуй, кисонька! При чем здесь моя первая жена?
При том! Только тут ты выдаешь желаемое за действительное! Видела я ее фото на сайте «одноклассники.ру»! Пугало она огородное! Братская чувырла!
Рыба-Молот из чувства справедливости хотел вступиться за Кошкину, которая вовсе не была чувырлой, а была симпатичной молодой женщиной с умопомрачительной грудью. Хотел но промолчал. Кошкина, в конце концов, пройденный этап, а с Рахилью Исааковной ему жить до гробовой доски, если на то будет воля Божья.
Вообще-то, я имел в виду тебя, кисонька
Не надо лгать! тотчас взвилась Рахиль Исааковна.
Почему же сразу «лгать»?
А вот давай я тебя наберу, и мы вместе послушаем, что за мелодию сыграет твоя мобила!..
Да ну Не стоит струхнул Рыба. Я просто еще не успел поставить Вот как раз сегодня собирался
Не вздумай! И вообще удали эту дурацкую попсятину из телефона. Мне она не нравится.
Под давлением Рахили Рыба стер «прекрасную и ранимую», а потом, уже после ее ухода, и вовсе поменял телефон. И вот теперь, на высоте десяти тысяч метров, в его кармане раздалось:
«Прекрасна, ранима, опасна, ревнива, изящная птица, коварная львица».
Поскольку состояние Рыбы было далеким от нормального, он поначалу никак не отреагировал на звонок. И лишь спустя некоторое время, когда львица с птицей стали наматывать второй круг, очнулся и опустил руку в карман куртки.
Телефоны в полете надо отключать! недовольным голосом заметила пери, не отрывая глаз от журнала.
Да-да, конечно, пробормотал Рыба.
Не хватало еще, чтобы из-за вашей дурацкой мобилы вышла из строя электроника!
Но сейчас Рыбу нисколько не волновала электроника. И то, что он находится в самолете, летящем (по эсэмэс-утверждению Рахили Исааковны) прямо в тартарары. К черту в зубы. К волку в пасть. К худощавой даме в капюшоне и с косой. Его волновал только звонок и восемь заученных когда-то наизусть слов. Теперь эти слова в строгом армейском порядке, одно за другим, карабкались по пальцам Рыбы, вбивали крюки в запястья и предплечья и поднимались все выше и выше. Овладев наконец высотой, обозначенной на картах как «Сердце Рыбы-Молота», они телеграфировали в штаб, что задача выполнена. И сели перекурить.
Ответьте уже, посоветовала из-за журнальных страниц пери.
Да-да, конечно
Вместо номера абонента на дисплее высветилось сообщение от некоей, неведомой Рыбе-Молоту сети PGN. Открыв его, Рыба прочел:
«ЭТО ОНА. БУДЕШЬ ИДИОТОМ, ЕСЛИ УПУСТИШЬ!»
Сразу после того как смысл послания дошел до Рыбы, телефонный дисплей погас. Трясущимися руками Рыба снова привел телефон в чувство, но сообщение исчезло, как будто его никогда и не было. Последними во «Входящих» числились апокалиптические эсэмэсы Рахили Исааковны. В музыкальных файлах следов львицы тоже не обнаружилось, а все существующие на территории РФ сотовые операторы впали в летаргию и обещали активироваться только на земле. Если, конечно, ничего экстраординарного, нашептанного Рахилью не произойдет.
Привидится же такое, мрачно подумала вменяемая ипостась Рыбы-Молота.
Да нет, привидеться такое не могло! Все так и есть! Вот и пери Она тоже слышала звонок! парировала невменяемая его ипостась.
Еще какое-то время две ипостаси Рыбы мутузили друг друга, как боксеры на ринге. Победа по очкам была присуждена невменяемой ипостаси (гипюровая майка и трусы в цветочек). А вменяемая ипостась (красная майка, красные трусы с белым кантом, эмблема общества «Спартак» на груди) осталась не у дел. С удовлетворением восприняв результаты боя, Рыба-Молот сосредоточился на мыслях о PGN-послании:
Неужели случилось чудо, пусть и не то, о котором он просил?
Неужели существо (женщина) его жизни находится где-то неподалеку?
Если это так, то нужно вычислить его (ее) методом исключения.
Старуху с бакенбардами, сидящую в соседнем ряду, он отмел сразу. Равно как и трех других нимф, вышедших из детородного возраста. Затем из списка претенденток на звание «женщины жизни» были последовательно вычеркнуты:
две телки с двумя примачованными спутниками,
женщина с ребенком лет пяти,
женщина с ребенком лет одиннадцати,
женщина с не поддающимся подсчету количеством детей,
семипудовая корова, вывалившая ляжку в проход,
азиатка в очках с диоптриями,
пятнадцатилетняя соплячка с PSP в руках,
нечто откровенно гомосексуальное, а может, даже транссексуальное в кудряшках и с татуированными веками.
Остальные претендентки терялись в хвостовой части лайнера, а также скрывались в бизнес-классе, отделенном от основного салона видавшей виды шторой песочного цвета. А гестаповку-бортпроводницу Рыба отмел в первую голову, поскольку никогда не был поклонником фильма «Ночной портье», где во всех подробностях живописалась противоестественная связь между мучителем и жертвой.
Следовательно, речь в послании шла о пери. И ни о ком другом.