Ну-ка поможем Споку!
Пока десятник вырывает колбасу, хватаю негодующего кота за загривок. Ага щаз, схватил один такой! Удар когтистой лапы заставляет отдёрнуть руку.
А-а-аБлин, ну куда я полез? Перчатки у десятника, вот он пусть с ним и воюет. Блин разодрал-то как!
Слизываю с пальцев капельки проступившей крови.
Ну и как тут не вспомнить фразу легендарного Остапа Бендера?!
- Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
О, получилось!
Десятник прячет в мой ранец вырванную у отца Фёдора,ть-фу ты, разумеется, у матроскина колбасу,и я отправляю недовольно шипящего кота за новым трофеем.
Так и прошёл следующий час. Опустить кота вниз. Выждать паузу. Рывок верёвки. В-и-р-а-а. Яростная борьба за извлеченный «кусок мяса», рассерженное шипение животного и всё поновому.
- А я до последнего не верил, что всё получится!товарищ улыбается от уха до уха, запихивая в рюкзак окорок, что еле-еле пролез в отдушину вместе с котом. Не-не, кусок окорока оказался небольшим и проскочил как намыленный, а вот матроскин
Я критически осмотрел «кормильца». Красавиц!!! Чтобы мы понимали в колбасных обрезках?! Всё-таки как не крути, а за этот час кот успел понадкусывать в процессе подъема большую часть добычитут кусочек,там кусочек, вон даже живот округлился, еще немного и он застрянет в этой дырке, примеряя на себя лавры Винипуха. А оно нам надо? Вот и я думаю, что не надо. Он же благим матом на всю округу орать начнёт! К тому же, нам еще этоперевожу взгляд на два небольших, но заметно раздувшихся ранцаназад тащить, да нe просто тащить, а бежать несколько километров лесом. Пожалуй, нам хватит.
- Всё,сообщаю товарищу,собираемся. Только уберем этого мохнатого свидетеля и уходим.
Перевязываю веревку на обожравшемся, а потому с каждой минутой все слабее реагирующего на внешние раздражители, коте и заталкиваю его в отверстие. Блин застрял! А нет, вроде пошло М-а-й-н-а-а! Естьмохнатый на полу склада. Отпускаю один конец веревки и вытягиваю её за другой на крышку. Теперь порядок. Мы здесь ни при чём, а котик сам приблудился, как-то сдвинул решётку (а что жрать захочешьне так раскорячишься!), и пробрался в святая святых! Думаю, что к тому моменту, когда его здесь найдут, он не то чтобы убежать, подняться от обжорства не сможет!
Кое-как прицепив на место решётку, так, чтобы половина отверстия оказалась не прикрыта, закидываем ранцы на плечи (Ого! Обожрёмсяпомрём молодыми!) и осторожно спускаемся на землю.
Порядок. Даже штаны на заборе не порвали. До рассвета еще вагон времени,так что
Разламываю пополам заранее отложенное кольцо колбасы и протягиваю Споку его долю.
- Сейчас бы ещё хлебушка с молоком!мечтательно произносит тот, быстро набивая рот колбасой.
- Ага,соглашаюсь я с товарищем,тоже с наслаждением отрываю зубами кусок колбасы,и проглатываю его, практически не жуя,а после чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
- Как, как?переспросил десятник, забыв про колбасу в руке.
- По дороге расскажу. Пошли быстрей. И это, амулет Поиска не забудь активировать
Глава 15
- У вас бывает дежа-вю?
- А разве ты меня об этом уже не спрашивала?
к/ф «День сурка»
Несколько дней спустя.
- И сошлись в смертельной битве Единый с Проклятым, паря над просторами Эйнала! И дрожала земля,и рушились горы от битвы той, выходили моря из берегов своих, затапливая всё вокруг и снова отступая назад. И дрожало небо, сбрасывая сотни звезд с лика своего. И повержен был Проклятый карающим мечом Его,и пал он раненый с небес от руки бога истинного. Но коварен был враг всего сущего,ибо, перед тем как рухнуть на землю, сумел отомкнуть он врата чужого мира,и скрылся в них, чтобы там залечивать раны свои.
Ети твою в бога душу мать!Я болезненно поморщился, словно у меня внезапно заныли зубы.Почему стиль изложения корявый-то такой, а?
Слова проповеди льются полноводной рекой, но как же они при этом режут мой слух!
- Но недолго радовались дети Его, ибо в битве той пролилась кровь Проклятого. Пала с небес на землю она черным дождём, разлетевшись в разные места. И потемнела земля в тех местах, куда упала она и стала Проклятой земля та! И почернели души тех, на кого пала кровь Проклятого и обрели они могущество тёмное и силу, чтобы подчинять себе мертвых.
Всё! У меня сейчас точно уши в трубочки завернуться и отвалятся. Каждый день на протяжении целой недели церковники по часу в день пичкают нас этими пoвествованиями про древние битвы добра со злом. Или, если хотитеСвета и Тьмы. Вариации разные, но суть однамы победили, враг пал. Но всё не просто
До сегодняшнего дня я думал, что хуже уже быть не может. Я ошибся. Жестоко. Сегодня священнослужители сотворили очередной шедеврначали повтор своих рассказов по второму кругу! Так сказать, по многочисленным просьбам радиослушателей. Кажется, я все эти истории уже наизусть запомнил и могу сам рассказывать их аудитории. Хочется запрокинуть голову к потолку и завыть от тоски и безнадёги!
- И стали разрастаться земли те,и пошёл брат на брата и сын на отца своего. И поползло зло по миру, а те, кто отказались встать на сторону егоумирали в мучениях страшных
М-да. Такой вот случился хеппи энд. Короче, все умерли. Дядя Жора Лукас с его «Звездными войнами» и «Переходи на тёмную сторону, Люк!»просто отдыхает!
Голос священника, заливающегося соловьём, повествовал присутствующим об очередной вехе в борьбе двух противоположностей, а я, спрятав зевок в ладонь и поудобнее примостырив пятую точку на лавке, облокотился спиной о стену казармы и прикрыл глаза. Ночное дежурство на вышке сегодня выдалось совсем не простым, но вместо положенного cна, я сижу здесь вместе со всеми свободными от дежурства «собратьями по несчастью» и припадаю к очередному источнику мудрости. Сегодня вон очередь отца рмира капать нам на мозги.
У-а-а-а Как же охота спать! Глаза сами слипаются в тепле. Покемарить что ли? Главное не захрапеть, а то неудобно перед священником будет. Ещё анафеме, старичок, предаст!
Что бы прогнать наваливающуюся дремоту начинаю щипать себя за руку.
Помогает слабо. Гравитация на ресницы давит так, что их сейчас и домкратом не удержать. Ещё немного и они с лязгом захлопнуться. Лучше в карауле стоять, честное слово,или в наряд на кухню попастьвсё интересней, чем здесь «погибать молодым». Я понимаю, что пропаганда дело нужное, но нельзя же так. Всему же должна быть мера. У-а-а-а Капец, сейчас срублюсь.
Тихонько скрипнув несмазанными петлями, приоткрылась дверь в помещение, где мы сидим. Уставший мозг с опозданием реагирует на звуки. С трудом открываю один глаз в попытке понять, кого к нам занесло в самый разгар проповеди. А-а-а Это дежурный по роте, вечный залётчик по имени Нар, осчаcтливил нас своим частичным присутствуем, просунув лопоухую голову в нашу комнату.
- Простите, святой отец,молвила голова дежурного,но командир срочно требует к себе Алекса. Похоже, что у него там что-то срочное!
Единый, спасибо тебе! Ты услышал мои мoлитвы и решил избавить меня от мучений. Ещё бы пара минут и я бы здесь так всхрапнул, что любой коняка обзавидуется. Все кобылы, что стоят сейчас в конюшне, расположенной неподалёку отсюда, были бы моими, честное слово. Оконфузился бы по полной программе, к гадалке не ходи.
Сделав доброе дело, голова Нара выдала улыбку, а-ля чеширский кот и также как сказoчный герoй Льюиса Кэрролла бесследно растворилась в воздухе.
Отступление дежурного за дверь было настолько стремительным, что мне на секунду показалось, что голова и в самом деле исчезла. Эх, дать бы ему соответствующее прозвище, но с этим я опоздал. Причем надолго. Месяца на два с половиной, если быть точным. Свою кличку, что с имперского на земной можно перевести как Залёт, он заработал еще в тренировочном лагере, и она прилипла к немуне отодрать, поскольку не было более невезучего человекa в нашей роте, чем Нар. За что бы тот не бралсявсё заканчивалось через жо э-э, плохо, в общем, заканчивалось. Вот и назначил его потерявший терпение командир вечным дежурным в казарме, от греха, так сказать. Как он тогда сказал?
«В роте это недоразумение хоть под присмотром будет. На стены рубежа такого не отправишь,тут же со своим везением нарвется на заклинание или когти твари. Или в ров свалится или из царги сам себя подстрелит, если дежурный с часовыми недоглядят! Этот может!».