- Благодарю за комплимент. На самом деле моя нервная система вовсе не так крепка, как вам кажется. Чего вы хотите?
- Сообщить вам кое-что. Прояснились некоторые детали ограбления вашей квартиры.
- Сообщайте.
- По телефону нельзя, информация конфиденциальная. Мы встретимся с вами в парке возле института. Буду ждать вас у центрального входа в 15.00, - ответил Пятницкий и положил трубку.
«Козел!мысленно обругал капитана Апполинарий.Даже не спросил, смогу ли я. Инициативу, видите ли, держит в своих руках! Шел бы ты куда подальше, мусор паршивый»! Однако ни подальше, ни поближе посылать Пятницкого Апполинарий на самом деле вовсе не собирался. Наоборот, ради встречи с «мусором паршивым» он отказался от факультативных занятий со студентами старшего курса, сославшись на внезапное ухудшение здоровья и даже едва не повздорил с деканом, который прозрачно намекнул, что студиозусы платят наличными за дополнительные занятия, поэтому нечего кочевряжиться. А если такой больной, то пора искать другую работу. Апполинарий разнервничался, вспылил и собрался послать декана туда, куда утром хотел отправить Пятницкого. Бугристое от шрамов лицо побагровело, глаза налились кровью, уголки губ приподнялись. Декан, до этого смотревший на Апполинария с высокомерием и насмешкойначальник!внезапно побледнел, в глазах метнулся страх. Он живо покинул кожаное кресло, вышел из-за стола, но на другую сторону. Отделенный от взбешенного Апполинария массивной крышкой стола для заседаний, пожилой декан поспешно сказал:
- Да вы не волнуйтесь так, Апполинарий Павлович! Ну не можете и не надо. После всего того, что выпало на вашу долю и не мудрено, что здоровье ослабло. Ступайте себе с Богом!
И для пущей убедительности взмахивает руками, словно поглаживая обеими ладонями невидимого собеседника. Апполинарий на мгновение закрывает глаза, грудь поднялась и опустилась, в наступившей тишине послышался мощный выдох.
- Фу-у! Простите, я погорячился, - сквозь зубы произносит Колышев.
- Ничего, ничего- радостно лепечет декан.
Проходя по приемной Апполинарий посмотрел в зеркало. На него глядит перекошенная злобой физиономия, лоб и скулы покрыты шрамами, на лысом черепе блестят капельки пота, узкие губы сжаты в линию. «Типичное лицо преподавателя древних языков, - иронично подумал Апполинарий.Не хватает шейного платка и пенсне»!
Насупленное небо моросит ледяной крупой, ветер брезгливо трясет ветвями, холод царапает лицо и норовит забраться за шиворот. Апполинарий плотнее запахивает шарф, пальцы тянут вязаную шапочку к бровям, а затем, свернувшись в кулаки, торопливо прячутся в карманах. «Где этот мент?злобно думает Апполинарий.Где его черти носят? Или опять хочет быть доминантом в разговоре, психолог хренов»? Он уже минут десять мается на холодном ветру, медленно вышагивая вдоль пустынной аллеи. Кроме него, в парке никого нет, только изредка торопливо пробегают прохожие, решившие скоротить дорогу. Сумерки наливаются темнотой, ветер усиливается.
- Блин! Он что, приколист что ли, этот капитан?бормочет Апполинарий.
В эту секунду за спиной раздается шорох, слышен звук шагов. Апполинарий живо оборачивается и на всякий случай делает шаг в сторонумало ли? По аллее спешит капитан. Голова укрыта капюшоном, лицо видно только до половины из-за поднятого воротника.
- Добрый вечер, Апполинарий Павлович! Извините, немного опоздал, - произносит Пятницкий.
Голос звучит глухо, невнятно. Капитан расстегивает молнию на воротнике, повторяет фразу еще раз.
- Ага, пробки- кивает Апполинарий, не здороваясь.
- Нет, прогулялся по парку, вокруг да около. В данном случае это полезно, - ответил Пятницкий.
- Ну да, разбойники, маньяки, грабителипод каждым кустом в такую погоду!
- Маньяки в интернете сидят, на сайтах знакомств. А прочие возле кабаков и ночных клубов промышляют, - совершенно серьезно ответил капитан.Да и вам ли бояться этих гавриков, Апполинарий?
- Павлович!
- Да, простите, - усмехнулся Пятницкий.Так вот, Апполинарий Павлович, пригласил я вас вот по какому вопросу, - заговорил капитан привычным казенным языком.Следствию стали известны некоторые подробности ограбления вашей квартиры и убийства
- Что именно?перебил Апполинарий.
Пятницкий смолк, на скулах вздулись и опали желваки.
- Лады. Это были члены грузинской банды квартирных воров. Их отличительная чертаберут только драгоценности и деньги, вещи не трогают, а вот случайных свидетелей убивают, что для квартирных воров вообще-то не характерно. Согласно протокола, из вашей квартиры исчезла шкатулка с золотыми украшениями и несколько тысяч наличнымину, так записано с ваших слов, верно?
- Верно.
- Часть похищенных драгоценностей удалось найти.
С этими словами капитан извлекает из нагрудного кармана бумажный конверт. На подставленную ладонь высыпаются перстень с крупным коричневым камнем, золотая цепочка, крестик и сережки.
- Ваше?
В сгущающихся сумерках плохо видно, но Апполинарий с первого взгляда узнает перстень с топазом и сережки с такими же камнями. Крестик и цепочка тоже маминыперекладина слегка согнута и оцарапана, у цепочки два звена крупнее остальныхАпполинарий в детстве побаловался, порванные звенья заменили другими, крестик выправили, но не до конца, чтобы не сломать.
- Да. то есть мамино!
- Ну, вот и забирайте.
- Благодарю вас, - смущенно бормочет Апполинарий, но тут же спохватывается: - То есть как забирайте?
- Задержанный соучастник на допросе указал адрес, по которому были похищены данные предметы. Он совпадает с вашим фактическим местом проживания. Вы опознали предметы как свою собственность, - пожимает плечами Пятницкий.
- Послушайте, капитан. Я хоть и являюсь интеллигентом в третьем поколении, но все же не полный идиот. Это, - подносит он драгоценности на ладони к лицу Пятницкого, - вещественные доказательства и до окончания следствия вы не можете вернуть их владельцу. А пистолет? Почему вы вернули его мне тогда? Ведь он орудие убийства!
И уже тише спрашивает:
- Что это за игры такие, капитан?
Пятницкий глубоко вдыхает морозный воздух, из кармана появляется коробочка леденцов. Плотно пригнанная крышка поддается с трудом, ветер с радостью швыряет на кучку желтых, красных и зеленых конфеток несколько белых снежинок. Капитан сует в рот пару леденцов, протягивает коробочку Апполинарию:
- Хотите?
- Идите к черту!
- Ну, как знаете, - вздохнул Пятницкий.А я недавно курить бросил. Вот, обманываю сам себя.
- Капитан!!
Пятницкий убирает коробку с монпансье, взгляд становится насмешливым и чуточку настороженным.
- Да вы не волнуйтесь, Апполинарийэ-эПавлович. Вор должен сидеть в тюрьмезнакомая фраза, не правда ли?
- Да, слышал. Из какого-то ментовского сериала, - скривился Апполинарий.
- Не нравится жанр?
- Да. Терпеть не могу детективы, просто не переношу.
- Ну, дело вкуса, - усмехнулся Пятницкий.Тогда вы, наверное, не знаете и продолжения этой фразы.
- Вы угадали, - буркнул Апполинарий.
Ему уже порядком надоел и капитан с его загадками, и дурацкая встреча в пустом и темном парке. Погода, как назло, окончательно испортилась и теперь окрепший ветер швыряет колючий снег прямо в лицо.
- Так вот, герой «ментовского сериала» капитан Жеглов сказал так: вор должен сидеть в тюрьме. А как я его туда посажу, гражданам все равно. И это абсолютно правильно! Отдельным гражданам, как и обществу в целом, действительно все равно, как именно преступник попадает в тюрьму. Главное, чтобы попал и сидел там как можно дольше. И так думают не только у нас, а везде, в любой стране. Все рассуждения на тему прав и свободдосужая болтовня продажных адвокатов и проституток-правозащитников. Если вина негодяя очевидна, то она не нуждается в доказательствах! Поясню на примере: ваша квартира ограблена бандой грузинских воров. Национальность особого значения не имеет, просто грузинские жулики специализируются на квартирных кражах и автомобилях. Они походя убили вашу мать. Отпечатков пальцев или каких-то других улик не оставили. Вышли на эту банду простонаграблено попытались сбыть через скупку золота. Скупщики все «барабанят».