Ну что? плюхнулся я на полку, переворачиваюсь на бок чуть ли не в полете, так как к словам добавилась и рука.
Ну не нашла что выдать далее мать, разведя руками, но смотря все так же сурово.
Мне что уже и спортом заниматься нельзя?
Мать промолчала.
Ребят, вы не против, если я использую кроя ваших полок как брусья? обратился я к парням с верхнего яруса.
Да не вопрос!
Пожалуйста!
Спасибо. улыбнулся я, и начал выполнять поднятие туловища на злобу недовольной маме.
А что! Я просто спортом занимаюсь! В форме себя держу!
Спортсменка? поинтересовался один из парней.
Угу. буркнул я в ответ, продолжая занятиепловчиха.
Ууу
Да что-то не тянешь ты на пловчиху! выдал на этот счет его соседБольше на бодибилдершу малолетнею.
На кого?
На бабу, что гантели тягает. В особо крупных размерах. пояснил первый, а с низу послышались звуки тяжело вздыхающей матери, грустящей по неправильной жизни родимой дочери.
А что такого-то? Это лучше чем жиром заплывать! Или как большинство девиц современностиголодом себя морить, пытаясь талию иметь. Глупый метод, по факту! Врагом придуманный. Спортвот ключ к долголетию и красоте!
И поскольку мне просто поднимать туловище показалась недостаточно эффективным занятием, то я, развернувшись спиной к окну, принялся делать тоже, но вытянув ноги в проход. Но парни, по-моему, в конечном все равно итоге устали ждать, когда я закончу.
Нда зря считать не стал.
А я считал но сбился.
Девочка, ты вообще кто? Терминатор? Машина?
Эй! Всего то сорок раз! возмутился я такому отношению парней к себе и, заметив, что мама отвлеклась на самокопание, хищной лаской скользнул на третью полку, затолкав все же решивший упасть чемодан на ему положенное место.
И вообще дольно слабаявысунулся я оттуда, и показал язык.
А мы тогда ясельная группаподмигнул один из парней другому, а я понял, что чемодан так все равно рано или поздно упадет.
Разместил его на двух полках разом! Размеры то как раз позволяют! И мне, есть место где спрятаться меж ним и стенкой.
Саша? Ты куда поропала
Арх простонал, спускаясь в проход, чуть не спикировал на голову какому-то мужикунадо смотреть куда прыгаю!
И помнить о поправки на ветердвижение и торможение состава. А так ведь реально могу кого-нибудь и зашибить! Например того младенца, через два купе обитающего, и бесконечно орущего.
Ува! Ува!
Чух-чухчух-чух, чух-чухчух-чух
Горячие пирожки! Чебуреки!
Пахвала! Щербет! Сладости!
Горячие пирожки! Чебуреки!
Вяленная рыба!
Пахвала! Щербет! Сладости!
Черешня! Спелая черешня!
мм Мам, может купим? засунул я голову обратно в вагон, соблазнившись на эти самые ягоды.
Чего?
Черешню.
Да ну её. Потом еще с горшка не слезем.
Ну, ты может и не слезешь, а я и я углядев, что пред окном вагона образовалась окно средь толп туристов и торгашей, метнулся в него.
Э, э, эээ! всполошилась ошарашенная и, напуганная! Мать! Что до этого тихо разгадывала кроссворд.
А тут её родная и любима дочь, кинулась в окно сквозь узенький проем, наружу но к счастью, её королевский захват рук схлопнулся уже в воздухе за моими ногамия их видел, ведь я в этот момент времени как раз летел спиной к бетону перрона а через миг коснулся его ногами.
Правда я все равно просчитался, и не слабо долбанулся, пусть не об камень, но об вагон, но матери это точно знать не обязательно.
Ырастянул улыбку во все зубы пред ней, и рванул на запах.
Запах ягод! У меня есть свои деньгия неслабо накопил за год! Так что на ягодный стаканчик-другой, уж точно хватит.
Один?
Давайте два. сказал, получил, и пол стакана тут же заглотив, обратился в подобие бурундука, плюющегося косточками во все стороны разом.
Ма?
Нет уж! Иди через дверь! не одобрила родительница моё желание и обратно зайти неправильным путем.
Ну хоть ягоды то прими! подал я ей второй стакан.
Вот только лучше их пока не ешьподумал я уже про себя, идя в сторону тамбура, улавливая краем глаза, как мама отправила пару спелых ягодок себе в ротих как бы за тебя никто не мыл. А ты не я, и не владеешь таким иммунитетом. Да и ягоды кушала в последний раз не меньше полугода точно. И то не факт, что это было не во сне.
С другой сторонылучше в поезде, чем на курорте! подумал, карауля мамку у сортиратут, какое никакое развлеченье, а тампотеря отпуска! А жрать все и всякое ведь по любому будемнадо привыкать заранее, чтоб без эксцессов. И срыва отпуска.
Ага, заранееза месяц! Что уже давно прошёл.
Глава 11Ягодки
Море, солнце, песок не! Пока только загорелые парни кавказкой наружности, орущие во всё горло:
Такси! Такси! Такси до города кто желает?
Как оказалосьмы желаем. Только цена
Пяссот.
Они что, иного слова не знают? Только ж ведь нормально говорили! О, Рафик на маршрутном пути! но не с нашем чемоданом туда проталкиваться. Так что
Семьсот.
Только что же ведь пятьсот было!? возмутился я такому выверту.
Цены растут! Бензин дорожает, доллардорожает, ценырастут!
Так, ладно! Пойдем ма, поищем другого.
Чт? Да почему ну, пойдем, поищем.
Но у «другого» цены оказались еще вышевосемьсот, девятисот и тысяча! И в итоге мы уехали на автобусе. Было непросто впихнутся в ПАЗик с нашими вещами учитывая, что мы не одни такие! Но мы справились, мысмогли! И даже потом разгрузиться сумели, пусть и не понятно коим образом это произошло. По-моему даже самосвалы столь споро не разгружаются, как этот автобус.
Море, солнце, пляж нет, сначала надо найти, где будем жить! Мы тут как бы, дикарями. То есть номера в отели заранее бронированного и нас ждущегоне имеем. А потому ищем таблички «сдаю жилье». Ну или газетку. И телефонную будку.
Или в теориитого, у кого можно стрельнуть трубку! Сотовые телефон! В школу у нас уже притаскивал один крендель такое устройство. Ладно, не один крендель, и я знаю, что у нашей беспалой богачки такой есть, пусть и она никому его не показываетв бассейне спалилась! И в сортире, когда её зачем-то срочно папа звонил. Или она емуневажно! Она тогда быстренько свалила со школы, а мы бы при помощи такой штуки сейчас
Да что гадать! Что бы было бы, было бы У нас её нет! Зато есть целых двадцать дней на отдых и надо только найти жильё!
Нда посуточноДИКО ДОРОГО! Можно взять домик на месяц но именно на месяц! И на окраине. А еще койку в пансионено это жопа. Ну, или продолжать искать и надеяться на лучшее но даже я уже устал. Чемодан то не из легких! А время то, как бы, уже к закату. Вернее, он уже вон там, где-то брызжет
Так что
Я за домик на отшибе. высказал я свою точку зрения.
Его еще найти надо. вздохнула мама и мы пошли искать нужную улицу и дом, используя смутные описания пути человека из трубки телефонной, язык и голову, чтобы это наложить на местность реальную, при помощи встреченных прохожих.
Уху. Видать мы с мамой родственники, и кретинизм топографический у нас в кровине нашли. Остановились на ночь у сердобольной бабки. За пяссот, рублей,
А уже утром, отобедав, тоже, не бесплатно! И позвонивопять денежки! И узнав, что нужный домик уже тю-тю, занят, нашли иной, совсем недалеко. Случайно как-то так вышло! Повезло.
Домик, правда, оказался без жопы маленький! Гостевой, со стенами в пол кирпичика, всего одна комната на две койки! Что ели в неё влезают, почти впритык. И не то чулан, не то шкаф в придачу в пристройке-тамбуре-крыльце-веранде. Усе! Удобстваулица!
Родимый туалет с дыркой! пролепетал я, стульчак приобнимая.
И тут же отшатываясь.
Как же ты родимо воняешь!
Мама, хоть и не видела моего «спектакля», мои чувства не разделила. И осталась недовольна ВСЕМ! В том числе и ценой. Но визит в один из отелей, с душем и бассейном, номером, питанием и вообще всеми удобствами, быстро все расставил, по своим местам. Цена там оказалась такаячто маме даже стало, пусть чуть-чуть, но нравится наша конурка «шесть квадратных метров стен». А мне вообще уже покеру всебудто раньше было иным.