Слющай! Какие Ашоты, какие радиоточки? Сам виращивал! Сорт называется «Рюсский размер».
Кот, покажи ему русский размер, предложил товарищу Жук.
Не вздумай, Василий Геннадьевич! предупредил его Крот. Примут за бутафорию и растащат на сувениры, предварительно порвав в клочья
На рынке стоял оркаждый пытался перекричать соперника. Оставалось удивляться тому, что они с утра пораньше приходили с голосами, полными силы. Как продавцы умудрялись к вечеру не охрипнуть, не мог сказать никто.
Барбариске приглянулась маленькая брошюра, содержащая описание приготовления нехитрых блюд и рецепты солений. Она её приобрела и засовывая в сумку, пояснила:
Пригодится.
Затем, немного подумав, озвучила избитую поговорку:
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Да? удивился Кот. Тогда мне срочно нужно к хирургу!
Зачем, спросил Крот, язва, что ли, замучила?
Нет, Виктор отрицательно помотал головой. Кажется, что у меня толстая кишка слишком сильно наружу вылезла, причём с другой стороны.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то у Бегемота гарем будет похлеще, чем у арабского шейха, высказал Ворон вслух свои размышления.
Шмель сделал неопределённую гримасу и спросил его:
А ты в курсе, что самый большой гарем был вовсе не на аравийском полуострове, а в Индо-Китае? Причёму предводителя китайских пиратов.
Да? Не знал
Притомпочти по обоюдному согласию.
Это как? не понял Ворон.
Просто, пояснил Шмель. Посредниками выступали тигровые акулы, в бассейн с которыми любезно приглашали на ночь строптивых гостий, не желающих по-любовно влиться в дружный коллектив многочисленных жён морского разбойника. К утру, как правило, бабы становились шёлковыми.
По ходу движения попалось кафе с идиотским названием «У Ашота». Чингачгук поморщился и сплюнув, сказал:
Лучше бы назвал забегаловку «У извращенца», а в меню внёс мороженое с вермишелью. Каких я только «У» не видел: «У Петровича», «У Рабиновича», «У» Порой удивляешься мощному маркетинговому ходу некоторых предпринимателей. Нет, чтобы сесть и придумать толковое название, идут по стандарту. По шаблону, который устоялся в данном анклаве, а то и во всей стране.
Лучше назвать кафе «У старого извращенца», а вместо простых макаронпрокисшие и блинчики с прошлогодним творогом, возразил Кот. А насчёт сестьэто кому как не повезёт
У меня дома до сих пор электрический чайник в работе, поведал Шмель домашнюю тайну. На нём латинскими буквами написано гордое название «Аляска». До сих пор гадаючто производители этим хотели сказать. Это равнозначно тому, если бы холодильник назвали «Сахара».
Перед Ларисой встала дилемма: или покупать банку мелких маринованных огурчиков, или трёхлитровую банку, в которую еле уместилось полтора могучих огурца, сильно смахивающих на семенные.
А где компромиссный вариант? возмущалась Барбариска, мечась между рядами лотков.
Промежуточного, почему-то, не было.
Сами, поди, сожрали, пояснил Чингачгук лениво зевнув, не забывая, при этом, прикрыть рот рукой, причём несколько раз подрядкак это делает заправский Виннету во время выкрика боевого клича.
А как быть с маленькими? не унималась Лариса. Они раньше пользовались куда большим авторитетом.
Так то раньшево времена тотального дефицита, возразил Лейб, строя страдальческое лицо. А сейчас всего полно и люди выбирают продукты по вкусу. На мой взгляд, в маленьких, кроме товарного вида, ничего толкового нет, даже путного хруста.
Кабачки маринуй, посоветовал Шмель. Хрустпотрясающий. Упругости позавидует плотная резина.
А как его в банку затолкать? поинтересовался Бегемот, вероятно, сам постоянно сталкивающийся с подобной проблемой.
Да просто! Режется кольцами и запихивается
Лариса всё-таки нашла огурцы подходящих размеров и купила банку прошлогодних солений. Почти утерявшие пупырышки огурцы, тёмно-зелёные, нисходящие к черноте, они не оставляли сомнений в том, что были закатаны давным-давно.
Ты не беременна, случаем? ехидно спросил Ворон.
Барбариска тяжело вздохнула, но ничего не ответила. Она уже устала от постоянных подколок; явных и мнимых подозрений, хоть и понимала, что в обоих случаях товарищам было до фонаря её личная жизнь.
Смотря, как отоваривается подруга и пухнет её сумка, все наконец-то вспомнили, зачем выбрались в город. Пора было самим озаботиться приобретением серьёзной закуски, не полагаясь на одни только консервы.
Грибочков маринованных на закуску не хочешь приобресть? спросил Лис Шмеля.
Да ну их! отмахнулся Шмель. Под уксусным маринадом всё едино: что белые, что маслята, что опята. Разве что опята плотнее и не расползаются по тарелке бесформенной массой.
Жук пожал плечами и прожужжал:
Ну, что жеопять подтвердилась избитая истина о спорности во вкусах между разными индивидами. Нет абсолютно одинаковых пристрастий.
Это точно! подтвердил его выводы Кот. «У каждого свой вкус, сказал альпинист, отправляясь на Эльбрус и запихивая в рюкзак резиновую куклу из элитного секс-шопа».
Опять? устало вздохнула Лариса.
Что опять? развёл руками Василий. Вывод тут в другомрезине солёных огурцов не надо. Кстати, на ней можно через реку переправиться
Поплывём с комфортом и с подогревом!
Определить автора жизнерадостного изречения не удалось, так как Барбариска заверещала на весь базар, захлёбываясь от возмущения. Кое-как Ворону удалось её угомонить.
Насчёт кстати, оживился Чингачгук. Я слышал, что в современных гаремах арабских шейхов, помимо плановых затрат на женщин, имеются внеплановые. Корочепредъявленный к оплате счёт включает в себя непредвиденные расходы. Естественно, подручные материалы из секс-шопа не рекламировались в открытую. Одним из пунктов значится «побочные средства», проходящие по ведомости под кодовым названием «Морковь». Иногда более ласково«Морковка».
Никто никак не отреагировал на этот рассказ.
Понабрав товаров на рынкекому-что понравилось и несколько отяжелев, друзья стали выбираться поближе к центральной улице. На ней точно должны быть продуктовые магазиныодними огурцами сыт не будешь. Проходя мимо вещевых палаток, они опять наткнулись на спорящих супругов. Пока мадам примеряла новую шмотку, вернулся муж и заявил:
У нашей машины дворник сломался!
Ну, ничего. Дождя нет. И без дворника до дома доедем.
Да не тот дворник, который ветровое стекло протирает, а тот, который улицы метёт. Совершенно перегородил выезд.
На выходе из рынка, на автомобильной стоянке, дворник не выдержал напора трудовой вахты и прикорнул на машине супругов. Положив голову на бампер легкового автомобиля, он сладко причмокивал во сне и храпел, как несмазанный дизель. Перегар изо рта работника метлы травил всё живое в радиусе нескольких метров, а в эпицентре вся живность давно умерла, если не успела вовремя покинуть опасную зону. Хозяева машины не стали церемониться с дворником, а взяли его за рукиза ноги. Стоило ожидать, что супруги раскачают бедолагу и на счёт три, выбросят подальше в кусты, но, женщине это, видимо, оказалось не под силу. Они оттащили поверженного метельщика в сторону и аккуратно уложили на молодую зелёную травку.
Сгорел на работе, усмехнулся Ворон.
По пути следования в сторону центральной улицы пришлось миновать старый частный сектор. Домики с приусадебными участками и садами проплывали мимо с занудной регулярностью. Старый, покосившийся и почерневший сарай привлёк всеобщее внимание. На нём белой краской хозяин написал название «Бар».
Ну, это примитивно! отозвался на увиденное Крот. Предлагаю назвать бар«Старый партизан».
Почему? спросил Жук.
Хозяин сарая накрапал вывеску, видимо, после того, как пустил заработанные деньги под откос
А может быть и не одну зарплату, добавил Кот. Ещё и дам приглашал, поди
Крот усмехнулся и сделал общий вывод:
Скорее всего, это не просто эпизод, а действо, имеющее завидную периодичность, подкреплённое стабильностью.