Но поутру, с новыми силами, так сказать, я продолжил забавляться. Какой цирк, например, был, когда на завтрак, вроде как чтоб побороть природную застенчивость и приступы покраснения своего «дружбана», я принялся при ней во всех подробностях обсуждать достоинства присутствующих дам, дабы выяснить, какая ж из прелестниц «в его вкусе» и помочь подкатить к той. Под конец девчонка, видимо разочаровавшись в ничего не смыслящем в истинных женских добродетелях мужлане, уже начала активно спорить и в противовес нахваливаемым мною, из вредности разумеется, видным пышкам постарше стала приводить в пример подобных себе тощих робких малявок, в итоге избрав как пример идеала Милиз. Которая, в свою очередь, повинуясь моему незаметному знаку, не стала подсаживаться к нам за столик, а села отдельно, вместе со своей соседкой по каюте.
Короче, повеселила меня эта занятная особа, словно сошедшая со страниц не особо серьёзного и весьма вторичного произведения. А теперь вот, когда я планировал продолжить забаву, ну и познакомить-таки со своей «сестрёнкой» столь пылкого «юношу», так давеча восторгавшегося идеальностью Милиз, обнаруживаю, что его пытаются так бесцеремонно похитить, что ли.
Корт, убери его! просипел один из здоровяков, кивнув в мою сторону.
На это упомянутый, средний из здоровяков, сорвался с места всем своим где-то центнером живого веса и грозно попёр на меня.
Возмутительно! дал я петуха, и впрямь охренев от происходящего.
Ну что за ерунда? Средь бела дня пассажира первого класса собираются убивать какие-то черти из второго. Фи! Мы, бароны Вольнопольские, знаете ли, не привыкли к такому!
Сценарий игры положительно отозвался на моё возмущение сигналом, оповещающим о выдаче квеста, содержание которого некогда было изучать, открыв появившуюся мигающую иконку слева в нижнем углу поля зрения. Потом погляжу.
Не затягивая, я ухватил телекинетическим щупом, представлявшим из себя лишь для меня одного видимую тентаклю(гаденький смешок), которую я был способен силой мысли растянуть на максимальные в данный момент десять метров с целью взаимодействия с нужным мне объектом, вот этой-то штукой я и обхватил за левую ногу прущего на меня здоровяка. Как раз подгадав момент, когда его лапа сорок шестого, как минимум, размера опускалась на пол, я сильно дёрнул в направлении обратном вектору движения цели, от чего крепыш, даже не успев выставить перед собой руки, с изумлённой рожей полетел этой самой рожей в пол, от незапланированной встречи с которым навсегда, по-видимому, распрощался с прямотой своего носа.
Лишь на миг замявшись, я всё же решился, и не откладывая в долгий ящик выхватил клинок из своей трости, чтобы в соответствии со всеми здешними законами лишить-таки жизни того, кто с оружием в руках, а у амбала был подобный моему потайной клинок, напал на дворянина. Короче говоря, я сполна воспользовался представившейся возможностью, пока ошеломленный противник так удобно подставляет мне свой затылок, валяясь на полу с расквашенным носом.
Мда, опять я занимаюсь смертоубийством(с тоской).
Вот так просто тут с этим обстоят дела. Это если б у здоровяка был меч на поясе, ну или жезл, что являлись бы символом его равного мне статуса, то тогда пришлось бы морочиться с вызовом и последующим поединком чести. А так, я в принципе могу любую чернь убить на месте! Сарказм, если что.
Однако, подобное положение дел вовсе не означает, что тут повсеместно беспредел и произвол, где простолюдина могут заколоть или испепелить огнешаром прямо на улице за то, что тот, например, косо глянул на их благородие, какое-нибудь. Нет, за такие дела государство наказывает и порой жёстко. Но любые законы, как известно, всё же несовершенны, поэтому, если будет подтверждающий правомерность действий свидетель, то, как правило, всё обойдётся не дойдя до суда. А если этот свидетель ещё и уважаемый человек, аристократ какой-нибудь, то всё в разы проще, так что можно представить, как тут могут решаться такие вот вопросы.
Между прочим, так как на мне не висит меч, которым я попросту не умею пользоваться, то в глазах окружающих дворян подобен этому вот амбалу, и захоти они меня грохнуть без лишней волокиты с вызовом, то будут в праве. Так что мне тоже стоит держать глаза открытыми.
Что ж, минус один. Осталось ещё двое.
Убью! взревел самый здоровенный из троицы, натягивая тем самым сорочку на своей мощной груди, а его клетчатый зелёный костюм даже треснул на спине, когда гигант выхватив из трости клинок ринулся на меня, оставив последнего, самого тщедушного из амбалов, и дальше готовиться к прыжку в окно с пленником пленницей.
И да, судя по всему, а именно по этому их странному поясу-сбруе, словно парашютная только без самого парашюта, ребятки готовят похищение века! То есть пара пассажиров, один из первого класса, а другой из второготупо исчезнут прямо в полёте. Неплохо, если подумать, но тут случился я!
Каналья! заорал я дурным и легко узнаваемым голосом, уходя в сторону.
Ну насколько мне позволяла моя деревянная нога. Закончился же этот мой эпичный уворот закономерным падением на задницу, однако укол прямо в мою переносицу я всё же не допустил.
Огнешарпервое, что пришло мне на ум, но схватив флешбэк с кинохроникой пылающего «Гинденбурга», я всё же воздержался и в отчаянии попытался хлестнуть телекинетическим щупом по глазам уже совладавшего с инерцией амбала, который развернулся, и гневно корча рожу, вновь нёсся на меня, развалившегося на красной ковровой дорожке поверх пола из дорогих пород древесины.
Мой удар хоть и не попал по глазам движущейся цели, но заставил-таки взвыть от боли и чуть запнуться здоровяка, ухватившегося левой рукой, очевидно, за больной зуб, на что намекал явный фоюс, и куда, по всей видимости, как раз и пришлась моя атака. Но всё это лишь ненадолго задержало противника, поэтому, когда он снова нёсся на меня, я попытался хлестнуть его промеж широко расставленных ног, на этот раз попав невероятно удачно, так как гигант опять взвыл и пусть не сильно задержался, но всё же нанося свой укол дрогнул и прикрыл глаза, не увидев, как я извернулся и откатился в сторону, а его клинок влетел в пол, войдя на треть длины, что подтвердило наличие в нём пороводящей жилы и резерва у его хозяина.
Будь я каким-нибудь ловким фехтовальщиком или хотя бы в хорошей физической форме, то сполна воспользовался бы открывшимся мне боком противника, всунув клинок ему в печень, но я, увы, из-за деревяшки вместо ноги был не в состоянии резво вскочить, а наработанной специфической моторикой не обладал, поэтому мой отчаянный выпад лишь оцарапал ребра здоровяка, который в этот момент так удачно подставлялся, убаюкивая свои травмированные кокушки.
Получив скользящий удар в бок, он резко пришел в себя, мобилизовав всю свою волю, и попытался пнуть меня ногой. Меня и мои рёбра спасло лишь то, что я был на расстоянии вытянутой руки с клинком, поэтому противник, чья защитная сфера лопнула от неудавшейся мне атаки, находился за пределами моей, целой и невредимой, поэтому сильнейший пинок был с лёгкостью ею отражен, а гиганта аж откинуло, увеличивая разрыв между нами.
Эта возня меня уже порядком раздражала, и я остро сожалел, что не выбрал какой-нибудь сценарий, где можно было бы освоить владение холодным оружием, да и вампирский чёрный туман, от которого я отказался, в нынешней потасовке зарешал бы на раз, но всё же припомнив о своих целях, я стиснул зубы и продолжил зарабатывать ОР за свой первый квест.
Так, выбросить из головы всё лишнее и сконцентрироваться! Удар телекинетическим щупом. Ещё. Повторить. Да что ж такое-то! Никак не попаду по глазам. Видимо, не самый удачный способ применения своего «тентакля» я придумал, во всяком случае на нынешнем уровне Телекинеза.
Тем временем, самый мелкий из троицы закончил облачаться в «парашют» и хотел было уже пристегнуть к себе извивающуюся на полу ряженую девчонку, но я, улучив момент, резко дёрнул его щупом за ногу, когда он наклонялся над златовлаской, от чего этот «шкаф», неуклюже взмахнув ручищами, с сочным хрустом встретился своим виском с полированным латунным поручнем у обзорного окна, ну и повалившись без признаков жизни и над растекающейся красной лужицей, замер возле мычащей в кляп синеокой.