Я тоже тебя люблю, буркнул я. Он меня, конечно же, не услышал, но я правда был рад его сейчас слышать. Умирать всё-таки мне не очень нравилось. Да и эта идея с кристаллами Симбиотов Я всё еще ей не очень доверяю!
Мы отбили еще несколько вялых атак, когда Хренам стало не до нас. К ним пришёл Клоун!
Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спряталсяя не виноват! услышал я его жизнерадостный голос в эфире. А считалке этой научил его, конечно же Алекс. Чтобы соответствовал, так сказать Чему-то там!
На месте этих афро-гномов я бы выкинулся в космос без скафандрарезультат будет такой же, а мучений гораздо меньше!
Перефразируя старую поговорку: к хорошим детям, приходит дедушка Мороз, а к плохимдедушка Клоун! Инет, это перебор! Задачадетей наставить на путь истинный, а не напугать до усрачки! Так что пусть Клоун пока приходит только к злым Ксеносам!
Мы сидели в нашей нычке примерно полчаса, активно отмахиваясь от наседавшей нечисти и корректируя путь спасательной группы, которая выдвинулась в нашу сторону. Боец из меня был так себе, так что я сидел на жопе ровно за спиной жены и посылал лучи говна на периодически возникающих тварей.
Овечка веселилась во всю! Она разрубала тела, голыми руками вырывала конечности и откручивала головы. В общем, веселилась за всю грязь!
После очередной атаки, мы снова передислоцировались и уселись в каком-то углу, чтобы отдышаться. Я травил ей анекдоты, она изредка улыбалась и следила за меняющейся тактической обстановкой.
Как тут прямо на нас вбежала пара гномов. Я с испугу запустил палку. В детстве я в «пекаря» неплохо играл, да и силушки богатырской в оставшейся руке осталось достаточно, поэтому первый гном получил палкой прямо между глаз и рухнул на землю, смешно подбросив короткие ножки.
Второго, молниеносно рванувшись вперед, сгребла в охапку супруга и свернула ему голову. Голыми руками, да. Фаталити, йопта! Люблю её!
Она притащила нам две пушки убитых гномов, и я их, наконец, разглядел.
Это было что-то вроде одноствольного охотничьего ружья, только охренетительно калибра. Больше, чем у моего Полного Пэ, а у него до последнего времени был самый большой калибр в Обитаемом Космосе. Мне даже стало немножко обидно, за верного друга, и за себя почему-то тоже.
За углом раздался какой-то шум, мы подняли пушки.
В коридор выскочил безоружный гном. У него была спалено его гордое авро, к хренам, и натурально дымилась жопа. В прямом смысле этого словау него оттуда дым шёл!
Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? послышалось из-за угла.
Ах дв, я забыл, что Клоун начал изучать русский народный фольклор. С помощью Алекса, конечно же. Он зачастил к нашим детдомовцам и рассказывал им на ночь сказки. Дети были в восторге от добряка-здорвяка, который непременно таскал с собой всякие вкусняшки!
Пепси и Нобель предполагали, что в нём резко проявился отцовский инстинкт, не растраченный в молодости.
А еще, он походу собирался Гадюку склонить к воспроизведению еще разок. Это я так думал.
А Алекс был уверен, что лысый просто присматривает себе в команду будущих космодесантников, чтобы таким образом успеть завербовать себе их первым.
В общем, несмотря на разночтение его намерений со стороны моей Команды и меня лично, Клоун во всю учил детские сказки и применял их налево и направо. Чаще всего, не в тему. Выглядело это, надо сказать, жутковато!
Дымящийся гном был нами расстрелян и тут из-за угла появился сам сказочник с двумя здоровенными берками в терминаторской броне по бокам.
Ку-ку!!! заорал счастливый большой ребенок. А вот и я!!!
Клоун, Хули вы так долго? буркнул я, пытаясь подняться. Полетели уже отсюда. Пора мой план по захвату Вселенной немного скорректировать
Глава 4
Итак, что мы имеем?
Плановое совещание инициативной группы «Кто виноват и что делать?» протекало в тёплой и дружеской обстановке. Докладчиком выступал командир всея Руси, то есть Дыни то есть «Превозмогателей»я!
А имеем мы вот что. Вселенная-13. Помогает Человечеству. Наших советов не принимает, приказов не выполняет. Шаров мало и скоро совсем не будет. Миньонами считает нас. Мечтает избавиться от «Превозмогателей», читай Симбиотов, при первом удобном случае!
Я посмотрел на реакцию зала. Она отсутствовала.
Интекты, они же Гоша то есть Гога то есть «Очищение». А ещебывшая Вселенная-8. Временное перемирие. Временно не трогает Человечество. Обходит стороной Вселенную-13, дабы избежать соблазна вцепиться той в железную жопу. Частично согласует с нами свои действия, готово ограниченно сотрудничать. Воюет с Вселенной-245. Кубов, похоже, побольше, чем Шаров, есть зеленожопые миньоны с большим, но очень бестолковым флотом.
Я опять сделал паузу. Никто не захотел ничего добавить.
Фараоны. Или Вселенная-245. Дебилы-отморозки, сжигающие планеты. В миньонахсерые головастики, к рукопашке не приспособлены, могут трахать людям мозги. Греи совсем в малом количестве, все боевые действия с ними проходят исключительно в Космосе. Пирамид чертовски много!
Снова помолчал и снова вместе со мной помолчали присутствующие.
Хрены. Новенькая шаловливая Вселенная под номером 69. Пока непонятны их намерения, вроде как получилось, что мы их атаковали. Количество Цилиндров пока не понятно. Миньонызлобные афро-гномы и мерзкие насекомые, абордаж может быть проблемой. Действия Хренов в отношении человеческих планет также пока непонятны. Если посыпятся на головынеприятной зарубы на поверхности будет не избежать.
Я сделал паузу просто чтобы посмотреть, насколько их хватит. Их еще хватало.
Человечество. Есть Человеческое Содружество и бывшая Империя, которые действуют сейчас заодно. Их совокупный флот всё еще крупнейший среди всех флотов Обитаемого Космоса, хотя по-отдельности уже уступает хитрожопым торгашам из Торговой Республики. Есть еще проблема с кадрами и оснащением. А еще с командованием. И логистикой. Блядь, да там проблем выше крыши, на самом деле. Ладно
Я почесал затылок.
И, наконец, неведомая фигня, от которой они все бегут. Тут у меня два предположения. Либо это раскачавшаяся Вселенная-7, от которой до сих пор ни слуху ни духу, либо вернувшиеся Первые, кем бы они ни были. Лично я склоняюсь ко второй версии. Если бы я отлучился в сортир, а когда вернулся, увидел, что моя кофеварка подчинила себе тостер, заперла в кладовке пылесос, а меня пытается выписать из квартиры и уже меняет замки, то я бы очень расстроился! И, даже, устроил ей немедленный Экстерминатус путём выкидывания с балкона! Но!
Я поднял палец. Опять молчание.
Может быть это какая-то другая, еще более неведомая фигня! А противопоставить нам ей нечего! В общем, какие будут предложения?
Я уставился в зал с надеждой. Все молчали. Я разозлился.
Значит так! Вы меня бесите! Я, что, один должен Галактику спасать?!!
Назвался Императоромне говори, что не можешь! лениво заявил Алекс.
Ах вот значит как?! обиделся я. Окей! Я-то стану Императором! Хоть я и не Антон! А вот ты, мой бывший лучший друг, будешь сослан в ссылку! Как декабрист! Потому что я буду самодуром!
Ты ж обещал сделать меня главой Инквизиции? напомнил мне ниндзя.
Обещатьне значит жениться! хмыкнул я. Чё ты как маленький?!
Ах ты ж поц! беззлобно заметил Алекс.
От поца слышу! также спокойно ответил я. Давай, короче, отрабатывай будущее тёплое место! Вноси предложения первым!
Ну, ладно! пожал плечами ниндзя. Значит, во-первых, всё отобрать и поделить!
У кого? нахмурился я.
У аристократов! заржал Алекс. А раздать рабочим и крестьянам! Хе-хе!
Я вздохнул.
Всё с тобой ясно! Клоун!
Главный Космодесантник глубокомысленно кивнул лысой башкой.
Захватить ТоргРес!
Зачем это? удивился я.
А чё они?
Аргумент, да! согласился я и посмотрел на жену. Дорогая?
Как скажешьтак и будет! пожала плечами моя Идеальная Супруга.
Понятно Хмурый?
Заруба!!!
Блядь Тоби?
Слабаумие и Атвага!
Мог бы не спрашивать Фант?
Поддерживаю предыдущего оратора Гы-Гы!