Концерт вроде как начался, либо это был ещё только саундчек. Впрочем, какая разница.
Эй ты, slack babbath, отойди с экрана! толкнул я какого-то лохматого дрыща в клетчатой рубашке.
Пошёл ты, клэн оф климакс! недовольно обернулся он, но всё же дал мне обзор.
Действо на сцене продолжалось витиеватым нойзом, прилизанным примочками, купленными на мамкины деньги троих лоботрясов на сцене. Они думают, раз отрастили хайр, заплели дрэдлоки, проткнули мурло и запеленались мерчем значит, всё, теперь они рокеры? Да чёрта с два! Приторный коктейль цвета скрижали Гермеса Трисмегиста не давал мне пить быстро. Следовательно, я не мог мгновенно прийти в стадию, когда начну бросать бутылки в сцену. Но вечер лишь начинался.
Тем временем эксцентричный блондин стоял и потягивал виски с колой. Мимо проходили зелёно пошатывающиеся тела, напоминающие хиппи после зомби апокалипсиса или битломанов, перелезших с кислоты на героин. Вибрации голубых жужжаний псевдостонира служили им инвалидной коляской, заполняя пространство вокруг на манер плотного геля. Ох, как бы они запели, если бы сейчас сюда ввалился наряд наркополицейских. С другой стороны, в моей крови тоже могли бы найти много интересного, если б не одно «но»: я был мёртв. Это могло бы напомнить сцену из второй части «Кладбища домашних животных».
У сцены стояла парочка. Стрёмный тип на серьёзных щах, комичный в потугах сойти за угрюмого металхеда, одетый в диайуайную темно-серую жилетку с патчами всяких ROCKSUCKERS и PISSED YOUTH. (Да, разумеется это не реальные названия, а иронизмы бесчисленного ньюскульного дерьма, разбавленного парой «сурьёзных» групп типа Hawkwind и Kyuss.) Патлатый модник приобнимал хихикающую подругу, не дающую отдыха мимическим мышцам. Хохотушка была одета примерно так же, как её пацан, только без патчей на жилетке и в футболке c надписью «suACIDe», а на худощавой заднице болталась барсетка с каким-то блэкметаллическим лого. Её накрашенные тёмно-бардовым тонкие губы не знали, что у жирных дядек из сладж групп причиндалы в два раза толще, чем тонкие ляжки её и её дружка вместе взятые. Наверное, она потому и ошивалась с дрыщами, чтобы её ненароком не раздавили.
И вот волосатый хер со сцены наконец-то расслабил варежку перед микрофоном:
Добрый вечер, чуваки и чувихи! Мы группа EYERATEGOD
Твою мать, долбаные эйчворды окончательно спятили! Мало того, что это слишком пошлая калька, так ещё и без стеснения передающая суть этой отрыжки «майспейсов» и прочего дерьма. Да по ним плачет музыкальная инквизиция.
и сегодня мы разогреваем великих и ужасных CUNT MOTHER.
Настолько великих, что я о них не слышал, но про ужасных он прав даже не слыша, я мог быть в этом уверен на всю тысячу процентов. И никакие десятки тысяч прослушиваний в их профиле меня бы не переубедили.
Патлато-дрыщеватая публика радостно вопила и аплодировала. Я посмотрел на блондина у стойки: кроме меня не хлопал только он, отстраненно втягивая коктейль. Он хоть и был похож на эйчворда, но сам его силуэт светился чем-то потусторонним и не свойственным для псевдодумстера.
Внезапный бластбит вызвал вспышку слэма, заставив меня отодвинуться вправо от танцпола, ближе к белобрысому незнакомцу.
Наконец мы заговорили, инициатива была его. Заметив моё недовольно выражение, он изрёк:
Долбаные дети.
Дааа.
Помню, раньше здесь выступали настоящие «каменьщики».
Вольные? попытался пошутить я.
Вольные устраивать ад на земле.
Разве не этим сейчас занимаются те тинейджеры в слэме?
Смотря, что для тебя ад.
Ага, ну вот, например, Джастин Марлер из Sleep стал православным монахом. А группа почитаема как стариками сцены, так и малолетними позерами.
Одно другому не мешает. загадочно улыбнулся странный блондин, он же был соиздателем зина «Смерть для Мира», основным мэсседжем которого было то, что материальный мир и есть ад.
Не думаю, что совсем так. Они вместе с другими говорили о том, что мир это источник страстей и, как следствие, страданий, а ад в православии это место милосердия, где покоятся души с низкой светимостью, чтобы они не сгорели в божественном свете. Но ад это состояние после смерти, а мир это место, и оно здесь.
Ну так и у тебя двойные мысли насчёт ада, дружище. Какое же милосердие творят эти черти в своих бесовских танцах?
Да, ты прав.
Давай-ка закажем выпить и покумекаем.
Я ответил одобрительным жестом, и мы двинулись к барной стойке. Напыщенный татуированный бармен в футболке с надписью MP3 SLAYER повторил виски-колу для моего собеседника и «зелёную мочу» для меня.
Так как тебя зовут, Yonic South? безумно осклабился блондин.
Эй, полегче, парень. «Мохнаткин Юг» это точно не обо мне. Зови меня Дэд Зеппелин.
Героиновый Джилл. протянул краба волосатый.
Приятно познакомиться. И что ты здесь делаешь, Джилл?
Исследую метаморфозы местной сцены. И, сказать по правде, я недоволен.
Критикуешь предлагай! с деланым поучением усмехнулся я.
Да с радостью, только в соло это делать не интересно. Нужен хотя бы ещё один энтузиаст.
О, это ты по адресу. Я как раз сегодня распустил свой бэнд.
Вау. Дай-ка угадаю, вы лабали пост-позитив-панк или примеряли на себя тэг «нью романтикс ревайвал»?
Мне кажется, или ты настроен ко мне скептически? Разумеется, наши непотребства были не без налёта готики, но играли мы традиционный панк-рок.
И что, ты хочешь играть «два топора»?
Да нет же, к чёрту их. Я хочу играть, хм, как сказал этот Мистер Кил, «просто рок-н-ролл». Но, разумеется, необычный. Просто негоже снисходить до тэгопоклонничества.
Да брось, парень. Они же сделаны просто для удобства.
Конечно, мне ли не знать.
Тогда не веди себя как те говнари, табуирующие слово на букву «пи». В том смысле, что никогда сами себя так не назовут. Поодиночке, по крайней мере, и при том всерьёз.
Окей. Их впору называть писдэдами. Сокращение от «панк ис дэд».
Ну-ну. Или с удвоенной «с», тогда это будет звучать как «ссаный дохляк».
Впереди нас роились незримые культи рукотворного шума, неумело кастрируемые примочками, купленными на деньги, сэкономленные от завтраков. Я потягивал голимый коктейль и осознавал, что сегодняшнее знакомство не было привычным пьяным трёпом, а претендует вылиться в предельно важную форму. Так всегда, когда не ищешь чего-то целенаправленно, бесконечно напрягая свой и без того неспокойный разум. По крайней мере, я это знал, но далеко не всегда практиковал, срываясь на обыденные ресантименты. Видимо, с моим уходом из жизни все однокоренные «бытию» слова канули в Лету, и теперь желаниям суждено было сбыться. Не зацикливаясь на лингвистических тупиках и оксюморонах, спустя несколько бокалов я просто выдавил:
Я устал от всего этого дерьма. Оба любимых направления приелись в своём самом традиционном виде. И я вряд ли захотел бы сейчас исполнять их что в каноничной форме, что в состоянии их кривых отражений.
Героиновый Джилл лишь ухмыльнулся, глотая виски:
Неужто кое-кто проникся сегодняшними группами?
Всё это ненужное дерьмо, понимаешь? Их блэк метал нужен только ради мерча, а мерч только для того, чтобы его надевали рэперы. Не смотря на весь стильный ужас, выглядит довольно оригинально, пока не становится массовым.
И что, тебе нравится рэп?
Вовсе нет. Ну разве что пара танцевальных хитов, как и во всей поп-музыке. Но такая музыка нужна лишь для того, чтобы стадо размножалось.
Ты хочешь сказать про гипнотические волны?
Э-э, нет. Всё гораздо очевидней: это фон для танца, знаменующего дальнейшее совокупление и всего-то. В их лирике только и слов что об этом.
Ну да, ведь все песни, как известно, о любви. засмеялся Джилл.
О, да. Даже если это горграйнд или rock against consumerism.
Ага. Маньяки и драчуны тоже умеют любить, просто делают это немного по-другому.
Вот только не надо мне лить это дерьмо про «ненависть это тоже любовь» и так далее. Я устал от этого повсеместного псевдогуруизма.
Окей. Пойдём лучше отсюда, возьмём пивка и выкурим косячок, бро!
Вот это мне нравится уже куда больше.