Ну, погнали мы его из города, умника этого. А то и правда, окажется, что все уже с этими инопланетными проходимцами договорились и торгуют, а мы как лохи, их дубьем гоняем. Гоняли и будем гонять! Нечего тут. Мы здесь хозяева! Магазин, вишь ты, у нас открыть решили, срамоту всякую продавать
Так вы это самое, озеро снимать будете? Или интересуетесь чем?.. Я тут все-все тропки знаю, они поначалу совсем узкие, а дальше натоптанные. За столько-то лет чего не натоптать Если вам тропинку какую туда показать надо, так можно договориться. Чай не инопланетяне, поймем друг друга правильно.
Откуда взялось выражение скрести по сусекам? Сусекогромный транспортный корабль одной из галактических империй, куда грузили с очередной взятой штурмом планеты все захваченное, не разбирая. А самых проштрафившихся членов экипажа или сотрудников космопорта отправляли шарить по нему под конец разгрузки и на себе вытаскивать то, что завалялось. Идти приходилось по десять-двадцать километров. Кто плохо работал, тех расстреливали из бластеров.
В галактических сетях имеет хождение назидательное видеотолпы изможденных людей тащат из сусека барахло.
Представитель Галактики и его Двойники
Я бы хотел поближе познакомится с вашей планетой узнать о земных обычаях, вы не против, надеюсь?
Нет, конечно, мы только за.
Но это должна быть достаточно репрезентативная выборка.
Мы, разумеется, готовы содействовать, но
Поэтомуи я это заявляю для всеобщего сведения, намереваюсь поселиться не на закрытой военной базе, правительственной резиденции или в частном поместье. Единственно удобный для меня и моей миссии вариантэтаж в гостинице.
Лицо переговорщика оставалось вполне невозмутимым и приветливым, но Представитель ясно видел на нем отблески мыслей о возможном бюджете подобного мероприятия. И это были нерадостные мысли.
Вся гостиница категорически не нужна, потому что будет сразу так или иначе изолирована, а отдельный номерслишком мал для проживания тех моих сотрудников, которых я собираюсь официально нанять на Земле на несколько месяцев работы.
Сотрудников? переспросил переговорщик.
Да, для изучения земной жизни я найму десять землян на свои средства и таким образом быстрее войду в курс земных условий. Вы одобряете?
Да А какой квалификацией они должны обладать?
Быть цивилизованными по вашим меркам людьми.
Да, конечно. Такое возможно.
Вот и прекрасно.
Через считанные минуты во Всемирную Паутину ушло объявление примерно такого содержания: «Требуются на месяц на высокооплачиваемую работу с проживанием худощавые блондины (рост 175177 см, вес 7072 кг), имеющие высшее образование, внимательные и аккуратные, ранее не судимые, без вредных привычек и патологических наклонностей».
Будьте осторожны!
(Информация официальных земных порталов)
После известия о грядущем Контакте в земных городах появилось много фальшивых инопланетян. Они приклеивали себе рога и лишние конечности, рисовали расцветку и требовали на основании якобы Галактического Кодекса о Великом Содружестве полную предоплату за поставки неведомых и невиданных товаров, бесплатную дегустацию блюд в лучших ресторанах, безвозмездное получение одежды в бутиках, и просто так дополнительную жилплощадь для проживания.
Помнитеу любого инопланетянина есть не хвост и рога, и 7 лап, а галактический паспорт или космическое удостоверение личности!
На объявление откликнулась 21 тысяча человек. Ровно через неделю Представитель Галактического Содружества выбрал из них десятерых, с которыми и был подписан высокооплачиваемый контракт на месяц. Почему-то все десятьможет быть, по невероятной прихоти судьбыоказались похожи на работодателя и поэтому сразу получили прозвище «Двойники пришельца».
И поселились они на том же арендованном полностью этаже гостиницы, где жил и сам Представитель Галактики. Что самое странноевыданный им гардероб, включавший официальный костюм business best, два комплекта в городском стиле, приличный smart casual и прочее вплоть до носков и носовых платков, был полностью аналогичен гардеробу Представителя. Так что хлопот компетентным органам Земли, да и просто любопытствующим прибавилось в десять и более раз. Ведь как только стало известно о «Двойниках Представителя», многократно увеличилось число самозванцев выдающих себя за Представителя Галактики.
Откроем все тайны Вселенной!
(Интернет-реклама и устная реклама по специализированной партнерской программе)
На двореНовое Смутное Время!
Хотите не ошибиться и сделать правильный выбор?
Кто может рассказать о реальном порядке людей и вещей?
Только мы!
Мы рады, что вы заинтересовались! Межгалактический Масонский Союз «Космический ритуал» ждет вас!
Мы откроем вам то, о чем вы даже не догадывались! Разгадки Земли и Космоса!
Мало кто знает, что помимо масонских лож есть и масонские лужи, представляющие несомненную опасность, и вам предстоит решить, куда вы вступитев настоящую ложу или лужу.
Приходите к нами вы не ошибетесь!
Впрочем, подобные попытки имели успех только на короткое время. И то в глубокой провинции. Или на тропических островах, где однажды фанерный макет звездного катера был принят с восторгом, а затем торжественно сожжен на церемонии похорон вождя местного племени, скончавшегося после грандиозного пира в честь мнимого Представителя.
Как научится разговаривать с инопланетянами
Среди тех, кто усердно изучает галактические языки, есть категория землян, которые «все понимают, но сказать ничего не могут!»
В чем же проблема? Вовсе не в незнании неместных языков и даже акценте. Галактическим языкам соответствует и другой культурный код, который подразумевает знание внеземных реальностей, звездных условностей и даже пищевых особенностей (занимающих достойное место в дальних языках).
Какой разумный выход? Придти к нам! «Погружение в галактику с языком и без» решит все ваши коммуникационные проблемы!
Сразу после появления Представителя Содружества во многих коммерческих, общественных, меценатских и культурных, муниципальных и государственных организациях ряда стран начался подготовительный период выдвижения своих руководителей и ответственных работников в «Лучшие люди нашей галактики» (по отраслям, регионам и социальной значимости).
Тем временем, процесс подготовки официального Контакта шел своим чередом.
Часть 2. Маленькие радости большой Земли
Как это будет
И вкратце о сценарии: он традиционен. На самую большую свободную площадку планеты, будь то площадь или поляна, прямо из Галактики опускается церемониальный лифт, который только для подобных торжеств и предназначен. Из него высаживаются представители руководства Галактики и делегаты ведущих звездных систем. Лифт опускается рядом с трибуной. Трибуна в центре выбранной площадки, слева руководство земли и, если будут такие пожелания, представители ведущих земных народов, справа галактические представители. Концерт и фуршет по местным обычаям
Мы с тобой, Галактика!
В земных магазинах внезапно подешевела гречка. Потому что в Галактике гречки оказалось очень много. И это не может не радовать гречкопоедателейкак на нашей планете, так и за пределами земной орбиты.
Какие еще изменения могут произойти в ближайшие столетия после установления галактического партнерства с Землей? Среди продуктов появятся более 50 новых цветных сортов риса, не менее 200 иноземных фруктов, около 20 специй и более 900 новых разновидностей консервов.
Представитель Галактики окинул взором радостные лица собеседников и вспомнил последнюю беседу с шефом перед отлетом на Землю.
Ты не должен тешить себя лишними иллюзиями, что все хорошо, они обрадовались нашему предложению и быстренько и искренне вступают в Галактическое Содружество. На самом деле каждый десятый из их вождей, если даже не каждый пятый, будет считать тебя глупцом и строить свои далеко идущие планы.