Страшно очень страшно Но даже тут, во сне, я помню и Знаю, как расшифровать сон. Кровь всегда мне снилась к счастью. Много крови много счастья. Хотя так я могу проснуться седой, ведь все равно страшно. Но даже так, все это можно пережить. Я знаю, что когда проснусь, буду ждать события, которое изменит мою жизнь. Это будет нечто грандиозное, ни на что не похожее. Все будет иначе, не так как было раньше. Это «нечто» в корне все изменит.
Осталось немного подождать. Этот сон сменился другим. Здесь была куча песка и какой-то крест, в тени которого почему-то хотелось укрыться. Потом появилась черная комната, где я просто провела некоторое время в тишине, покое и умиротворении. Здесь было очень спокойно. Затем
Сон за сном. Они стали часто меняться. Один за другим. Я словно путешествую в них. Они мне показывают и рассказывают о жизни, а я им следую почти беспрекословно
***
Сегодня двадцать первое ноября. Наверное, ни для кого эта дата не имеет такого значения, как для меня и моих родителей. Сегодня день моего рождения. Сегодня мне исполнилось, а точнее исполнится, девятнадцать лет. Я до сих пор одна. Абсолютно одна Рядом никого Абсолютно. Но я радуюсь жизни я счастлива.
Честно говоря, я не понимаю никому ничего плохого не сделала (иной раз хочу, но даже не успеваю), а меня уже ненавидят и презирают. Вот спрашивается за что? Но все же раз такое явление есть то, наверное, я это все-таки заслужила Но может пойдем по порядку?!
Итак, меня зовут Боудика. Боудика Зэле, если быть совсем точной. Мне девятнадцать лет и учусь я в высшей академии номер девять (самое подходящее для этого места, ибо проклято это место с тех пор, как туда учиться пошла я, собственной персоной. Сочувствую всем, кто учится в той же несчастной академии) в группе под буквой «Б» (аж напрашивается расшифровка, но цензурой не пропускается).
Мои родители живут во Франции, оставив мне в России небольшую квартиру и крупный банковский счет. Увы, но мы не очень любим друг друга в семье, поэтому все живем порознь. В этом определенный плюс есть. Они иногда звонят мне по выходным и спрашивают, как дела. Я отвечаю: «Нормально!» и мы прощаемся. Верю, это очень странные отношения. Но какие есть это лучше, чем их полное отсутствие. Хотя тут, наверное, я преувеличиваю, ведь иногда мы вполне нормально общаемся с родителями. Но думаю об этом я расскажу позже.
Как же не хочу никуда идти, особенно на учебу. Я все там не люблю преподавателей, студентов, само здание, все Хотя это взаимно Академия, в полном понимании этого слова, не любит меня скорее даже презирает и ненавидит. Некоторые пытаются избавиться от меня, и ведь все из-за какой-то детской обиды, которая осталась с тех пор на всю жизнь.
Все началось еще в начальной школе (к сожалению, мы все дружно после школы перешли в академию, даже состав не поменялся). Я была единственная, кто никого не знал в классе. Все остальные были знакомы, поскольку жили и играли вместе с самого раннего детства. Весь класс оказался разбит на маленькие группки. Кто-то вместе в садик ходил, кто-то живет в соседних домах, кто-то просто постоянно гуляет с этими людьми так или иначе, но все друг друга знали. Кроме меня.
Не желая оставаться в стороне, я попробовала вступить в одну из них, но мне поставили неожиданное условие. Уже в то время, я хотела пойти учиться в музыкальную школу. Группа, в которую я попросилась, чуть ли не приказала мне бросить мою затею и пойти с ними на танцевальный кружок, что меня, естественно, не устраивало.
С этого момента вся моя жизнь пошла под откос, или по какой-то странной кривой наклонной. Или просто тазиком накрылась. Впрочем, как не назови все едино. Не очень все пошло. Надо мной издевались, меня травили И все это было только за то, что я не собиралась подчиняться лидеру, который главенствовал над всеми этими группками. И тоже по одной причине то, что приказывал этот лидер, было недопустимым поведением для меня. Например, биться головой об стену, или просто так отдать какие-то свои вещи, которые понравились этому же самому лидеру. Да и с какой стати я должна отдавать свое?!
Кстати, лидера зовут Ева Резерфордовна. Это роскошная блондинка с ярко-голубыми глазами. Этой девушке двадцать лет. Она и возглавляет всю эту компанию, если это «стадо» можно так назвать. Под ее руководством ходит не только наши «Б», но и еще несколько групп постарше. Ей подчиняются практически все в этой академии. Этакий авторитет на зоне, ну то есть в учебном заведении. Типа АУЕ, но масштабом не вышли. Кстати, именно в их компанию, я тогда по незнанию и обратилась. Теперь расплачиваюсь за свое нетерпение и наивность.
Вообще-то их «предложение» я отвергла сразу, не задумываясь. Я очень хотела играть на гитаре, и никакой танцевальный кружок не мог привлечь мое внимание. Так что Так что оставшаяся жизнь моя накрылась все-таки тазиком.
Я переехала в маленький городок с названием Хакуринохабль Пепердыкинского района. В этом городе для меня смешон один факт если мужчина, живущий здесь, называется хакуринохаблец, то, как же назвать женщину, не оскорбив ее? Факт самого названия района опустим, поскольку здесь все и так ясно.
Первое время меня забавляло само название, а потом как-то свыклась и относилась как к должному. На самом деле, я хотела уехать в Лабытнанги, но родители не позволили этого сделать, мол, связаться со мной будет намного сложнее. Поэтому я здесь. В Хакуринохабле у меня нет ни одного родственника (наверное, поэтому мне здесь так нравится). Тем более родители постоянно высылают деньги на сбербанковскую книжку. У меня там уже скопилась приличная сумма. Если так будет продолжаться еще год или два, то оставшуюся жизнь я могу себе ни в чем не отказывать. Хотя я тут хотела себе автомобиль купить, но это не к спеху. Подожду.
Я люблю своих родителей, но с ними очень тяжело жить. Они, для эмоциональной разрядки, постоянно орут друг на друга. Притом же не просто громко, а различными матерными словами. У них это называется «любовь». А я не могу! Я не понимаю такого! Поэтому свою любовь я более точно охарактеризую, как привязанность и благодарность. Вот и все. Они во Франции, я в России. А главное, что все счастливы.
Но вернемся к главной проблеме дня академия. Эх! Как ни крути, нужно собираться и идти! Я еще ни разу не прогуливала занятия. Как минимум не вижу смысла, тем более, если хоть раз прогуляю, это воспримут так, словно я дала слабину, а мне этого совершенно не хочется. Вообще я пыталась поступить в Лемур это супер-пупер крутецкое учебное заведение, но меня завернули, даже толком не протестировав. Говорят, туда вообще странный и сложный какой-то набор. Зато каждый выпускник на вес золота. Ходили слухи, что один из студентов завалил вступительный экзамен, но все равно был принят. Мне кажется, что это всего лишь красивая легенда, вряд ли такое возможно в реальности.
Наскоро натянув джинсы и застегнув клетчатую рубашку с длинным рукавом, я быстро глянула в зеркало. Ну что сказать такого утешительного? Уже не совсем подросток. Достаточно красивая фигура. Вот правда ростом не особо вышла всего сто шестьдесят два сантиметров. Все мои одноклассники куда выше, чем я, и как минимум сантиметров на десять, а то и на пятнадцать. Однако к своей внешности я отношусь практически равнодушно, мне в принципе все равно как я выгляжу. Никогда не крашусь, не завиваюсь (одним словом не издеваюсь над собой!). Вообще, поэтому мне очень часто говорят, что я похожа на парня. Хотя какой из меня парень с пятым размером груди? Мне тоже кажется, что это бред, хотя иной раз меня действительно принимают за парня. Ну что поделать?! То ли люди слепые попадаются, то ли грудь так активно прячу в свободной рубашке.
Но мне очень нравятся мои волосы. Густые, пепельно-русые, длиной до талии. Несколько прядей лежат на плече, чем только подчеркивают свою красоту.
Карие глаза с интересом разглядывают и так уже знакомую изученную со всех сторон фигуру. Для девятнадцати лет я выглядела вполне сносно, но поскольку были серьезные разногласия в группе (если это можно было так назвать!!!), то мной никто не интересовался. Да и я, в принципе, тоже. Иной раз жалею, что нет возможности нанять киллера, для отстрела своих одногруппников (конечно же, это шутка. А смысл идиотов трогать?). Правда потом, серьезно задумавшись, поняла, что это самый ужасный выход из ситуации, если это вообще выход. Скорей уж вход в Ад. Но не будем о столь грустном.