без даты-
Как всегда, не выспалась. В новостях опять ужастики пишут и показывают. Ожог на запястье почти прошел, кожа немного слезает. Сейчас чай попью и жизнь прекрасна.
На выходных с Толиком не общались. Я отсыпалась, он, скорее всего, тоже. Писать ему не буду. Пусть он вспомнит обо мне и напишет первый.
без даты-
Наконец-то пропала эта сосущая пустота, нет чувства одиночества. Просто спокойствие и наслаждение любимой песней, хоть и попсовой. Все хорошо. Кстати, вчера он написал, но у меня в кои-то веки не было совершенно желания общаться, потому что сказать нечего.
без даты-
Вчера он снова написал, но сообщение я открыла только сегодня. Он удивляется моему одиночеству. К сожалению, мне нечего на это ответить. У меня есть мама и бабушка, значит все не настолько плохо.
двадцать четыре дня спустя-
Больше ничего не писал.
без даты-
Вчера вечером, когда я легла спать, написал Анатолий. Интересовался моими делами. Так хочется, чтобы кому-нибудь это было не безразлично. На днях вспомнила, как в школе чмырили какую-то девчонку, а потом вспоминали, как кого-то довели таким образом до самоубийства. Вот так легко, бестолковыми фразами рушатся жизни людей. А мне хочется, чтобы Толик пригласил меня погулять. Просто пригласил, неважно куда
без даты-
Вчера он наконец-то ответил на мое сообщение. Спрашивал, как учится после каникул. Ответила: «Неплохо. Учится отлично. Все равно больше ничего не хочется. На свидания не хожу, так что в учебу с головой». Толик: «А что ж не ходишь-то?! Если приглашу пойдешь?» и смайлик. На что я ему: «Если это ключевое слово?». Он: «Никак нет» и снова улыбающийся смайлик, а я: «Ну вот если пригласишь тогда я посмотрю». «Ну так приглашаю в это воскресение, если с работы не дернут. В этом плане если ключевое слово. Как на это смотришь?». И вот теперь я на нервах. Я очень хочу пойти, но понимаю, что не понравлюсь. И все равно и ликую, и плакать хочется.
без даты-
Вчера было самое офигенное свидание в моей жизни. Нас было трое я, кровать и подушка. Дрыхла до полчетвертого. Забавно, целую неделю себя накручивала из-за предстоящей встречи, переживала очень А в субботу, когда не дождалась от Толика сообщения забила на все. Он конечно отписался в воскресенье вечером, сказал, что все-таки на работе завал, извинился. Обещал, что в следующий раз все обязательно получится. Еще он сказал, что я хороший человек и он очень хочет со мной встретиться, что я ему нравлюсь.
без даты-
Вчера писал Толик. Намекнул, что я увиливатель. Заметил, что со мной нужно ставить себя по жесткому. Прозвучало это любопытно. Зато я, благодаря ему, не чувствую себя одинокой.
Август-
Все сочувствуют несчастьям своих друзей,
и лишь немногие
радуются их успехам.
Оскар Уайльд
7 августа
Моя жизнь совсем не моя. Ею распоряжается бабушка и Толик. Я совсем не «я». Снова стала задумываться о смерти если бы меня не было, то кому-нибудь стало бы лучше? Но это бесполезно. Продолжаю существовать.
Хочу работать!!! Хочу найти работать, определиться в жизни, быть самостоятельной, как и Толик. Хочу хоть что-нибудь сделать для себя.
Сентябрь-
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать.
Они покупают вещи готовыми в магазинах.
Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями,
и потому люди больше не имеют друзей.
Антуан де Сент-Экзюпери
20 сентября
Сегодня 20 сентября. И вроде бы все хорошо, а в тоже время все отвратно. Об учебе пока забываю, к сожалению, а порой и просто времени нет на домашку. Хочу снова начать рисовать, но пока тоже особо не до этого. Ну и на свидания хочу ходить, но не с кем и не за чем. Во-первых, мужики козлы. Во-вторых, мужчины вымерли вместе с мамонтами. В-третьих, от них фиг дождешься романтики или даже какой-нибудь захудалой ромашки с соседней клумбы, не то чтобы чего-то более серьезного. Я вот вчера маме купила семь роз. Очень красивые и дорогие цветы, но для мамы ничего не жалко, пусть порадуется. В ближайшее время постараюсь купить еще букет, просто чтобы мама сияла. Толик снова заглядывается на другую девушку, с параллели. Но говорит, что любит только меня. Я не понимаю.
Вот я все думаю у меня характер-дерьмо или реально одни мудаки остались!?? Нет, я понимаю, что не ангел и характер у меня действительно очень трудный и не удобоваримый, НО вот как можно парню в 22 года сидеть на шее у родителей, ни хрена не делать и говорить при этом, что полностью поглощен учебой, когда это не так?! Как можно писать постоянно девушке «Люблю тебя!» если кроме как переписки вконтакте он ничего о ней не знает!?! Переписка конечно тоже многое передает, но не всегда. Все-таки я считаю, что такого общения не достаточно для того, чтобы признаться в любви.
Грубовато как-то изъясняюсь в последнее время. Все-таки порой я жалею, что не родилась парнем. Если бы так, то, скорее всего, ухаживала за Риткой вот блин, ее я тоже понять не могу. Взяла и просто пропала не пишет, не звонит, ничего. Хотя бы объяснила эти действия, с чем они связаны. Каринка тоже хороша она мне мозг выносит, а я виновата оказываюсь.
Хотя ладно, чего я так взъелась??! Просто я тоже хочу простого понимания и любви взаимной. Все чаще складывается впечатление, что не умею любить. Я могу предположить, что люблю, но такого нет. Я знаю, как влюбляюсь и пожалуй до сих пор в этом не везет только каким-то определенным придуманным персонажам. Надеюсь, что в жизни есть их аналоги. Я не знаю я не надеюсь уже полюбить и вообще встретить человека, с которым захочу прожить всю оставшуюся жизни. И, к сожалению, первым из критериев отбора женихов будет такой «чтобы он нравился моим родителям». Почему? Да потому что родители не будут тогда волноваться, не будут мне, соответственно, выносить мозг. Вторым критерием будет «понимать, уважать, любить». Ну, тут даже объяснять нечего. Причем, я понимаю, что все должно быть взаимно. Я тоже должна понравиться его родителям и тоже любить-уважать-понимать и я согласна на такие условия. Если его родители окажутся интеллигентами и офигительно правильными людьми, то я готова прочесть и умную книжку и научиться правильно говорить. К сожалению, в обычной беседе я все чаще, и чаще использую слова-паразиты и слэнг. Хотя о чем я мечтаю? Я никогда не буду замужем, не будет у меня, скорее всего детей, потому что я их не люблю. Кому я вообще нужна? Никому! Никому я не нужна. Остались двое я и моя шизофрения. Вряд ли меня когда-нибудь полюбят. И скорее всего я никого не полюблю.
Когда счастье раздавали, я стояла в какой-то другой очереди. Например, за хорошим аппетитом. Лучше б за мозгами стояла ну или за их полным отсутствием. Почему-то все это несколько напоминает фильм «В ожидании чуда». Может быть и ко мне придет какой-нибудь Фей и поможет, подскажет только вряд ли я захочу его вот так отпускать, как это сделала героиня фильма. Мне с моей шизофренией куда как спокойнее, нежели с другими людьми.
Июль-
Никогда не преувеличивайте глупость врагов
и верность друзей.
Жванецкий Михаил Михайлович
23 июля
Кто бы знал, как я одинока. О, кто бы знал Вот сижу и понимаю, что хочу плакать и не могу. За данный текст я спокойна все равно его никто не прочтет, кроме меня, потому что все мои знакомые не любят читать. Особенно когда «многа букаффф». К чему все это? Хочу заниматься живописью и перестаю это делать и перестаю. А зачем? Ведь те, кто мне дорог, совершенно не интересуются этим, у них вообще нет увлечений. Им все равно. Они не могут выкроить минутку, чтобы просто посмотреть. Неужели нельзя найти время, чтобы посмотреть хотя бы одну картину или зарисовку??! Просто попробовать посмотреть и сказать, какие косяки, над чем стоит особенно усиленно поработать.
Вот просматриваю свои фотографии везде одинаково уставшие глаза словно прожила сто лет и поняла жизнь я помню, как Сашка Воропаев когда-то сказал, что я многое понимаю в жизни. Это польстило мне. Увы, падка на комплименты такого рода. Что мне дают сообщения с признаниями в любви? Только потешить самолюбие. Да, я такая. Злая, эгоистичная. Пока я училась в средней школе я никому не была нужна, мной никто не интересовался. Издевались. И называли только по фамилии изредка мелькало пренебрежительное «Ань». А потом в моей жизни появился Анатолий и его дружок Костя. Типа экстрасенс. Оба нэлперы ну не знала я этого, не понимала. Мне понадобилось всего три месяца, чтобы разобраться во всем, а дальше только разрыв дистанции дальше и дальше. Что мне это дало? Да в принципе, ничего такого. Мне хотелось внимания, признаний в любви, приглашений на свидания и что? Я этого добилась. Я делала так, что за мной бегали, в меня влюблялись. Но я всех предупреждаю заранее я не умею любить! И все считают, что именно с ними я «исправлюсь». Люди наивны и глупы. Я мизантроп. Но больше всех из людей я ненавижу себя. Осознавая, что творю, порой не могу остановиться. Так же случилось и с Мильером. Я просто так его влюбила, а потом отшила и все. Я не знаю, что такое любовь но при этом хочу любить и быть любимой.