Но, оказалось, покой нам только снился. Вышли к морю и чувствую, скорость падает, на снижение идём. Что такое? Гляжу, о боже, Змей заснул! Сразу тремя головами!
Мы его тормошить стали, пинать, по головам стучать, а он не просыпается. Тут я догадался: топливо кончилось! Бутылку заветную достал, пасть Змею приоткрыл и содержимое туда вливаю. Лью, а сам весь трясусь от страха. Ещё чуть-чуть и наш полёт превратится в подводное плавание. Но, слава Богу, очнулся Горыныч, одна голова зашевелилась:
Где мы?
В в-воздухе. Ты, змеёк, повыше возьми! А то нам вплавь до Америки долго добираться придётся.
Америка? ужаснулся Змей и испуганно заметался по сторонам.
О господи, опять эти аттракционы!
Да успокойся, а не то мы сейчас аквапарк устроим!
Бутылку открыл и снова ему в пасть засунул. Он бедный сосёт её как соску и глазищами испуганно во все стороны вращает. Видать, и правда страх у него суеверный. Но когда бутылочку почмокал, вроде затих, успокоился.
После дозаправки полёт пошёл нормально. Я достал навигатор, включил его в режим компаса и по стрелочке голову Змея поворачивал как штурвал. Так и держали направление до самой Америки
С Божьей помощью долетели благополучно. Какое же счастье было снова оказаться на земле! Но чтобы я когда-нибудь ещё хоть раз со Змеем связался, ни за что! Да здравствует Аэрофлот!
Феде тоже пришлось несладко, мы хоть силы перед дорогой укрепили, а ему совсем худо, организм только перестроился, структуру поменял, а тут новый экстрим. Свалились мы с ним наземь, в себя приходим, проводим разбор полёта. А волк на четырёх лапах держится бодрячком, наверное, лесные звери лучше адаптированы к запредельным перегрузкам.
Отдыхайте, кивнул он, а я на разведку сбегаю.
Ну сбегай, сбегай, а мы полежим пока.
Змей Горыныч перекатился на другой бок, шумно отрыгнул и попросил ещё выпить. Да мне не жалко, пей, бутылка всё равно бездонная. Я с интересом наблюдал, как содержимое бутылки стремительно исчезает в его пасти и тут же наполняется снова.
А ещё говорят, что русские пить не умеют. Ещё как умеют, и люди, и даже звери. Философия проста: выпил, забылся, продрал глазаопохмелился. Так и жизнь проходит: весело, быстро и беззаботно. Что ещё нужно для счастья? Правда, Федь?
Нет, грустно покачал головой он. Миг счастья быстротечен, а время похмелья тянется мучительно долго. Алкоголь это зло, от него только беды и проблемы.
И сколько же нужно было выпить, чтобы это понять?
Много, тяжело вздохнул Федя, очень много.
В этот момент в наш разговор вмешались сверхъестественные силы. Самым бесцеремонным образом. Откуда ни возьмись, перед нами появился зелёный человечек в шутовском наряде полицейского. Выглядел он странновато: с квадратной головой и двумя торчащими рожками, похожими на телевизионную антенну. Что за дела? Пил вроде один Змей, а человечек явился всем. Может, инопланетянин?
Но для пришельца гном повёл себя слишком дерзко. Сам роста маленького, метр с кепкой, а наезжать на нас стал, будто родственник самого Шварценеггера.
Распивать спиртные напитки в общественном месте запрещено!
А кто их распивает? в тон ему ответил я. И покажи, где здесь общественное место?
Вы нарушили правила въезда на нашу территорию!
Мы вообще никуда не въезжали. Мы сюда прилетели.
Но он меня даже не слушал, продолжая бормотать глупости, как занудный таможенник.
Неопознанный летающий объект.
Какой же он неопознанный, это наш Змей Горыныч, не узнал, что ли?
Ввоз в страну запрещённых артефактов. Придётся вас депортировать!
Послушай, ты! Эльф, или как там тебя по батюшке. Мы только что приземлились, а ты нас уже депортировать собрался. Имей совесть
Тут из-за кустов выполз волк.
Собака без намордника! завизжал гном.
Это не собака.
Всё равно без намордника!
Да что же он к нам привязался.
Серый, нас этот карлик уже конкретно достал! Нельзя его послать куда-нибудь подальше?
Послать-то, конечно, можно, задумчиво покрутил головой волк. Но лучше не стоит, у него большие связи. С армией и полицией. Как наедешь, так и приедешь, сразу наскочат и повяжут.
Ах вот почему он такой смелый и вертит антенной во все стороны. Шпарит по-русски без акцента, будто заранее знал о нашем приземлении. Но ничего, мы этому робокару рога пообломаем.
Горыныч, а ты когда домой собираешься?
Да пора уж, грузно затряс головами Змей.
Одному, наверно, скучно лететь? подмигнул я ему. В компании-то веселей?
Змей вначале не понял, но потом догадался и подмигнул мне в ответ.
А гном разошёлся вовсю, продолжая доставать нас по полной программе. Вот гад, если подмогу вызовет, худо будет.
А хочешь, мы тебя на Горыныче покатаем? предложил ему я.
Такие аттракционы у нас запрещены.
А у нас нет! Мы с Федей быстро подхватили его за руки-ноги и забросили на Змея.
Горыныч, не дав таможеннику опомниться, сразу же взмыл ввысь, а что тот кричал сверху, никто уже не слышал. Конечно, он крут и связи у него сильные, но мы же не сопротивлялись, просто экскурсию бесплатную устроили, эксклюзивную. Горыныч перебросит его через океан и отпустит. Может быть
Глава седьмая
Так и началось наше знакомство с Америкой. Навигатор остался при мне. Сжалился Змей, не забрал, зельем утешился. Но прибор здесь почему-то не работал, стрелка застыла в одном положении и не шевелилась. Хотя логово дракона нашлось без всякого компаса: вражеский замок раскинулся прямо над нами на высоком песчаном пригорке. И мало того, что дракон не прятался, не маскировался, так ещё разместил на крыше рекламную вывеску, сложенную в гирлянду из светящихся шаров: American Dragon.
Совсем совесть потеряли! возмутился я. Ничего не боятся, открыто тёмные делишки проворачивают, ещё и рекламируют себя.
Сейчас разберёмся! недобро оскалился волк. Рассаживайтесь, едем!
Через пять минут были на месте. Вблизи домик оказался так себе, не замок, а одно название, у нас дачи чиновников внушительней выглядят. Это строение больше на барак смахивало: стандартное, двухэтажное, без вкуса и изыска. Забор дырявый из досок неструганных, флаг американский на тонкой жёрдочке болтается как тряпка. И дверь оказалась хлипкой: разок по ней ударили, она с петель и слетела.
На шум вышел щуплый подросток, одетый в джинсы и красную рубашку с принтами из детских мультфильмов. Покосился на выбитую дверь и вежливо поинтересовался:
Вам кого?
Дракона американского позови! грозно потребовал я.
Парень посторонился:
Проходите!
А мы приглашения не спрашиваем. Где дракон?
Я дракон, вздохнул он.
Что ты сказал?
Меня зовут Джейк, а прозвище Американский Дракон.
Слушай, ты нам очки не втирай? Говори, где эта тварь?
Тут парень сделал шаг назад и, как заправский фигурист, трижды крутанулся в воздухе, превратившись в дракона. Вот чудеса, такого шоу не увидишь даже в цирке! Только вид у дракона был какой-то ненастоящий, комиксный: пузатый, на коротеньких ножках, с изогнутым змеиным хвостом и маленькой треугольной головой с оттопыренными ушами.
Мы вначале растерялись от этой детской выходки, но потом расхохотались, уж очень потешно он выглядел по сравнению со Змеем Горынычем.
Ну вот, все смеются, обиделся Джейк, принимая естественный облик.
Вообще-то, это не смешно. Ты зачем Василису похитил?
Какую Василису?
Невесту мою из России.
Я никого не похищал. И в России бывать не приходилось.
А откуда тогда русский язык знаешь?
Наш сериал переводится на сорок восемь языков, в том числе и на ваш.
При чём тут сериал? Я внимательно посмотрел на Джейка. Что-то здесь не сходится, на похитителя он совсем не похож. Неужели Баба Яга на старости лет всё напутала и нас не туда отправила? Нужно уточнить координаты.
Я достал навигатор, но экран молчал.
Заглючил, что ли? Почему эта штука здесь не работает?
Его надо в другой режим перевести, подсказал Джейк. Давай я исправлю.