Очередной раз досадно вздохнув, я уже был готов выйти из круга. Но чуть не упал на свой хвост от несуразного вида! На меня поднял голову смотритель и теперь пялился удивленными черными глазами. Я первый раз увидел его лицо. Тапки окоченевшего сатаниста! Что здесь происходит?!
Он быстро разгладил физиономию.
Поздравляю, гражданин-везунчик! Приятного времяпрепровождения на Земном отдыхе! пробасил он с торжественной интонацией и сразу клацнул по клавиатуре.
Моментально круг засветился синим. А я все так же стоял с обалдевшим видом и, не мигая, переваривал его слова. Неужели мне наконец-то повезло?!
Спасибо тебе Сатанарастрогано прошептал я, прежде чем меня засосало в астрал.
* * *
Первый раз в свой жизни я почувствовал невесомый и одновременно густой, как кисель, астрал. Магическое зрение выдавало синеватое марево, по которому я, наслаждаясь, плыл.
То тут, то там, пробегали неведомые зверушкиэто разлагающиеся злобные души. Они избежали встречи с адом или с любой другой загробной «страной» нижнего мира. А из-за того, что их душа не очищается муками, и происходят всякие «восьмилапые семичлены» различной подозрительной наружности. Я попытался схватить нескольких из них, но они в ужасе убегали от меня. И это закономерно, я, хоть и низший, но все же демон.
Ха! А вот саблезубая зверушка с телом бегемота на меня заинтересованно уставилась. Ну-ка иди ко мне
Цыпа-цыпа-цыпа! смеясь, начал я звать его своей астральной проекцией голоса.
Но моим надеждам не суждено было сбыться. Эта зверушка встрепенулась и ускакала с такой прытью, что я даже не уследил направление. Ну и сатанист с вами Больно надо Я тут развлекаться на Курорт приехал!
Какое-то время я пошнырял по астралу, пугая обитателей-трусишек. Я любовался скалистыми черными красотами с синеватой атмосферой. Были даже черные песчаные пляжи с серо-дымчатым океаном, в котором титанические зверушки уже были мне не по зубам. Хорошо, что они не могут выбраться на сушу. Иначе убегать пришлось бы уже мне! Ха!
Пролетая над берегом, я почувствовал три далеких зова.
«Есть! Какая красота!» подумал я и полетел в направлении ближайшего.
Приблизившись к черной воронке в земле, я даже скривился от корявого произношения латыни. Такое ощущение, что это какие-то подростки читают коряво списанный из интернета текст с транскрипциями.
«Не, не пойду туда» фыркнул я.
Еще не хватало мне попасть в тело подростка. Тогда шашлыка мне точно не видатьсразу на плаху к экзорцисту А я же самый добрый на свете демон, ребенка не буду с собой забирать. Я вон даже Хуана пытаю со всей любовью и участливостью, чтобы он не замерз, бедняга
Следующий зов был в арке какой-то скалы, и он был прекрасен! М-м! Очень умелое чтение древнего заклинания призыва, на греческом. Да вы превзошли сами себя, господа. Нет постойте-ка Что-то слишком всё идеально. Я более внимательно пригляделся в арку. Неужели
«Сатанисты?!» мысленно сплюнул я зеленой слюной с соплями.
Как я ненавижу сатанистов! Уроды Понапридумывали про нашего создателя невесть что, еще и Люцифера туда приписали. Ну уж нет! К этим еретикам я в последнюю очередь! Тут вон еще один зов есть.
Спустя какое-то время, когда я подлетел ближе, к какой-то громадной трещине в скале, я просто как кретин завис перед ней, с выражением лица под названием«ЧЁ?!?!»
В этом зове не было заклинания вообще! Это Это же песня «Нимфетамин»! Группы «Колыбель Мерзости»! Поют, конечно, с акцентом, но в английском я не привередливый! Как они до этого додумались? Из-за одного куплета, зова возлюбленного мертвеца?!
Ну держитесь, ребятки! Будь вы трижды сатанистамия всё равно выбираю вас! За мою любовь к этой песне и за вашу находчивость! Так демонов еще никто не призывал, и я буду первый такой призванный!
Со своей любимой улыбкой Пеннивайза я нырнул в пространственную червоточину астрала, ту самую щель в скале. И мою демоническую душу окутала густая смола, приятно лаская со всех сторон. Время растянулось до неприличных значений, и я уже чувствую, что вот-вот я как сперматозоид ворвусь в яйцеклетку. В мой будущий сосуд и транспорт по Земному Курорту.
Хлопок! Вокруг продолжает играть моя любимая музыка с ужасающей громкостью! И я чувствую, как падаю на твердый бетонный пол, одновременно закрывая глаза. Темнота. Странно Почему жертва стояла?
Мой носитель без сознания. Музыка сразу прекращается, кто-то, видимо, бросает на пол гитару, потому как после громкого стука начинается невыносимый свист. Да отключи же ты оборудование!
Руся! Что с тобой!? услышал я над ухом мужской голос на русском.
Хм Значит я попал в Россию. Классно! Да еще в Руслана. Шашлык, я иду к тебе!
Но почему они удивляются?
Меня начал кто-то шевелить, затем поднимать и схватил меня на руки? Вот только сейчас пришло ощущение, что я маловат для мужика. Почему тогда «Руся?» Ладно, мне главное, что я очень Близко к шашлыку?!
Меня посадили на какое-то кресло, и я прямо почувствовал отсюда свиной шашлык! Так, надо брать всё в свои руки Экзорцистов в России практически нет, поэтому, если я слегка пошалю, ничего страшного.
Надо скорую вызывать
Давай, какой там номеруслышал я мужские бормотания, тут же открыл глаза и начал осматриваться.
Да, так и есть. Мой носительженщина. То есть как?! Она меня вызывала в себя что ли? Тухлые сапоги сатаниста! Что за бред?! Она что, виртуозный самоубийца? Вызывают обычно в прикованную жертву, но никак не призыватель в самого себя.
Марусь! Ты как!? подбежали ко мне волосатые парни в черных одеяниях.
Ха! Ма-русь-я, значит, ладна-а Разговаривать с ними пока не буду, нужно настроить голосовые связки и не ляпнуть что-нибудь на греческом или латыни. И пока мой носитель без сознания, надо пользоваться моментом.
Передо мной стоял небольшой деревянный стол со всяческими съестными продуктами. А на двух пластиковых одноразовых тарелках был навален шашлык!
Лучезарно улыбнувшись удивленным парням, я показал американский жестс греческими корнямипальцами «Окей», и тут же голыми руками накинулся на еще тепленький шашлычок
Щедрый Сатана, как же это вкусно! Вот. Один единственный плюс, когда твой носитель женщина. Вкусовые рецепторы просто пылают красками! М-м-м!
Маруся! Да что с тобой такое!? возмутился длинноволосый шатен в черной футболке-безрукавке.
А я, не обращая на них внимания, в это время уже проглатывал пятый кусок шашлыка, весь измазался таким вкусным, свиным жиром с дымком.
Может, она стукнулась головой сильнопроблеял черноволосый в шапке.
Вкусовые ощущения у женщин, конечно, яркие, но вот животы очень маленькие. Уже чувствую, как он вспучился. Ладно, еще кусочек, и надо будет как-нибудь успокоить этих пацанов.
Ха-о! С-емляне! сказал я с набитым ртом и поднял замасленную в шашлыке ладошку.
Чего это они на меня так вылупились? Козявка сатаниста! Женщины же так не разговаривают Вроде. И что-то совсем тонюсенький у моего носителя голосок. Хотя не удивительно, так искусно перепеть эту песню, еще и с подпеванием синтезаторутут только таким голосом и надо. Да
Э-э. Ну если прикалывается, то я думаю, все нормальносказал высокий чернявый парень с зализанными к затылку волосами.
Ты чего на шашлык накинулась, как одержимая? задал вопрос тот самый длинноволосый шатен, который, похоже, меня и перенес к шашлыку.
Что за глупости ты излагаешь! Я не одержимы-маярастерялся я, что меня могли так быстро вычислить.
Но на мое возмущение их градус удивления не снизился, а наоборот, вырос. А тот, что был в кепке и держал в руках бас-гитару, начал похихикивать. Да что я не так говорю-то? Надо было больше русских фильмов смотреть! А не жиденькие их «блокбастеры» средней паршивости
Похоже, ребята, праздник удался. Я думаю, надо закругляться,хмыкнул шатен, качая головой.
Так. «Закругляться» это, по-моему, заканчивать. А что заканчивать? Ага! Все просто! Это гараж и тут музыкальное оборудование. Следовательно, эти ребята тут отдыхали, играли музыку и репетировали с вызовом демона песней. Что за бред?!
Может, сейчас передохнёт, и нормально все будет? Можно в крайнем случае её на такси отправитьне согласился чернявый в шапке.