Короче супс наконец то нашёл в своих штанах яйца и профистинговал сердце этого пидора кулаком Боря конечно когда-то в шутку дал джокеру ограниченную пуленепробиваемостью но против кулака супса его рёбрышки толстая шкура не проканали и он сдох не прекращая стебать бетмена который беспомощно смотрел как сильнейший защитник земли окончательно становится сильнейшим психом земли. И тут началось.
Всегда знал что нельзя пачкать руки об этого бледного подонка.
Проворчал Боря наблюдая за хронологией событий которые с каждым событием всё больше сводили с ума Супермена. В начале супермен начал наводить порядки в готеме тупо отрывая бошки всем подряд А ведь было за что, там просто пиздец каннибалов и маньяков наплодилось кого не убей всех есть за что. Бетмен ещё пытался рыпаться и отлавливал психов из Готема пытаясь спрятать их от самосуда Супса Но псих из стали всё же нашёл его и выпотрошил всех старых друзей Бетмена и вернувшись в лигу потребовал чтобы мрачный мыш не ебал ему мозги и не мешал убирать за ним дерьмо из готема.
Честно говоря Боря одобрял методы нового супермена как и не малая половина лиги справедливости включая Робина которым был сынок Брюса Вейна и Талии Аль ГулДемиен. В общем лига раскололась, супермен начал наводить порядки во всём мире плюя на мнение ООН и СЩА и естественно уничтожил пару сотен ячеек террористов которых кормило США чтобы те срали в кашу стратегическим противникам Америки чья стабильность и процветание не в интересах США.
Презик-мудак вызвал супса на ковёр и начал ему втирать сколько он убил тайных агентов США во время своих чисто террористов А циферки реально были бешеными и шли на тысячи и складывалось впечатление что все эти повстанцы и борцы за свободу США и честными маньяками и убийцами женщин и детей больше чем на половину состоят из честных граждан США трудящихся на благо страны в тылу врага Но супермену было тупо плевать и он профилактически схватил за грудки президента потрепал его сверкая своими бешеными горящими красными зенками и пообещал что очистит этот мир от террористов своим железным кулаком и лазерами из глаз и никто его не остановит.
Естественно президент позвонил Уолер и уже через пару часов её суперпсихи вынесли дверь в дом стариков Кентов И вроде бы всё грамотно сделали и запихнули Батю и Мать в магическое зеркальное измерение в которое супс сам никогда не доберётся. Но довольно ухмыляющийся Презик-мудак не учёл тот факт что остальные суперы просто обосруться осознав что их семья в реальном мире может также исчезнуть как только зажравшийся политик решит что они мешают его картине мира.
Вся лига единым кулаком попёрла искать родителей супермена и прятать своих собственных близких по бункерам или за границей. Почти половину родни вообще переселили на космическую станцию. И пусть Суперен не мог найти своих родителей сам в лиге хватало волшебников которые также имели способы добраться к зеркальному измерению батю и мать супса всё-таки выковыряли из бункера в котором засели военные США которые держали их под дулом автомата круглые сутки.
И вот уже идея тотального контроля земли не кажется членам лиги справедливости такой уж радикальной. Супермен так и нашёл концы к тем кто решил спиздить его родителей, а бетмен который сто процентов что-то знал морозился и ныкался от супса по норам как крыса. В итоге уже не только супермен но и чудоженщина и куча остальных не самых преданных идеалам США героев под угрозой своей семье начали глобальную чистку уже не особо выбирая методы для устранения преступников и суперзлодеев.
США себя скомпрометировало и лига не доверяла судебной системе и тюрьмам которые с завидной регулярностью позволяют сбежать супер злодеям и они построили свою собственную тюрьму под несколькими километрами воды в тихом океане С такой если кто и сбежит то сразу и сдохнет так что в её надёжности мало кто сомневался. Вот только помимо суперзлодеев вскоре тюрьму пополнили и бывшие члены лиги которые вопреки супермену пытались мешать новой лиге творить тот пиздец со всем миром.
И вроде борю даже устраивала чистка всяких ублюдков в глобальном масштабе и он довольно ухмыляясь попивал кофеёк смотря по огромной плазме очередные новости о том как супермен выжигает лазерами из глаз танки палестинских террористов на территории Израиля Вот только этот супер ублюдок на обратном пути завернул на Борины территории и его начали утюжить беспилотники и дроны Бори При чём супсу не помогла его предполагаемая железная шкура ибо конкретно на его случай в беспилотниках были лазеры с излучением красного солнца.
Короче супер мудак огрёб и затаил обиду на Борю, но с этого момента предпочитал облетать границы западной Азии и северной Африки по стокилометровой дуге а не лететь напрямик как он привык. Спутники США естественно зафиксировали тот факт что суперпсих огрёб и начало строить коварный план ка стравить борю и лигу заставив две проблемы США устранить друг друга. В итоге они сфальсифицировали кучу видеомусора и вбросили его в интернет поднимая в интернете волну против стран входящих в состав бориной империи зла. И хомячки схавали несмотря на тот факт что эти видосики были актуальны годика три назад когда боря ещё не захватил власть в этих поммойках.
В этот раз злую шутку сыграла изолированность Имерии зла имени Бори от остального мира. Нет конечно любой мог получить визу и отдохнуть на курортах на берегу средиземного, красного моря или на побережье индийского и атлантичского океана Африки и Азии Вот только суперы не привыкли соблюдать формальности и если они хотят куда-то попасть то визу оформлять будут в последнюю очередь Потому после пары сбитых системами противовоздушной обороны суперморд и стелс истребителей лиги в тюрьме Бориной империи Зла заночевали несколько членов лиги справедливости.
Он смог убедить Кару в том что всё это необходимо если они хотят спать спокойно и растить своих детей без риска что какойто супермудак спасёт их деток от их злодейских родителей и поручит их воспитание добрым дяденькам на тайных военных базах США Конкретно такая точка зрения для кары была достаточно освежающей чтобы прочистить мозги от лишней глупости и она пошла лично побеседовать и внушить своим бывшим коллегам необходимость соблюдать таможенный режим границ страны в которой они с Борей пытаются строить свою не маленькую семью И естественно они на первый раз отпустили их с предупреждением выдав им приглашение в свою страну с которым они оформят визу в течении суток уже для официального визита на територию «империи зла».
Кстати Боря наслушавшись новостей в которых Америка поливает его страну помоями решил постебаться над США и на государственном уровне пропихнул решениеобьединить Византию, Вавилон, Аравию, Египет и северную Африку в единую империю и они несколько недель выбирали название нового формирования решив в итоге позволить народу самим выбрать название своей страны через онлайн голосование через свои учётные записи граждан своих стран. И да боря всем на государственном уровне выдал набор из смартбраслета, смартфона и планшета которые работают только в руках конкретных людей чья биометрия совпадает с данными учётной записи этих приборов.
Таким образом целую неделю народ Бори спорил выбирая из двух десятков вариантов названий в итоге в тройку лидеров выведя варианты Святая земля, Царство добра и как не странно Империя зла которое Боря внёс в список чисто поржать, но в конце концов 70 процентов населения похоже затаило на борю обиду или имели очень тонкое чувство юмора и на радость западным СМИ выбрали последний вариант.
Так официально родилась империя зла от которой у патриотов США горело теперь с удвоенной силой. Вот в эту империю зла наведалась инспекция Лиги справедливости и боря показал им местные достопримечательности которые стали знамениты в интернете изза видосиков массовых расстрелов женщин и детей и прочего мирного населения. Герои честно говоря не сразу узнали эти места но строительные дроны Бори постоянно документирую всё что они деелают и собрав пару сотен тысяч видео Боря продемонстрировал объёмную голограмму того как это место преобразилось за те два года пока здесь наводит порядки Боря.