С самых тех пор после каждого застолья или укурки мои речи появляются на нашем единственном просмотровом канале. Скоро раскрутимся и за рубежом разместим разоблачающее видео. Надо только в заграницу выбраться, а то тут у нас у-туб запретили и заблокировали наглые иносранцы, когда завидовали нашему высокому уровню жизни. Ко мне даже помощник депутата Заливайкина из Народной партии приезжал: зазывал сниматься в их партийных агитационных роликах. Между прочим, неплохие деньги предлагал, но я им не барыга какой-нибудь, чтобы свои таланты продавать. Кореш, который постоянно снимает меня на камеру и постоянно проставляется, уже купил себе классную тачку. Я его спросил, откуда деньги. Кореш объяснил, что ему «повезло заработать на патриотизме». Молодец пацанчик. Очень я им горжусь.
Безопасность в нашей стране обеспечивают полицмейстеры. Крутая служба, полицмейстеров у нас всего один миллион, а народонаселениедвадцать пять миллионов. Так правительство заботится о сохранности своих сограждан, и при этом подушные подати с насвсего-то сорок четыре процента от каждого заработка. Наши люди искренне болеют за родину, и поэтому каждая семья каждый месяц добровольно перечисляет в банк на содержание комитета безопасности ещё по десять процентов из своих доходов. Комитет следит за работой всех банков в стране и контролирует все коммерческие организации. Все банковские отделения располагаются в зданиях этого бдительного комитета, чтобы ни один медяк не попал в жадные руки врагов нашей родины.
Раньше, пока бабка не померла, я трудился дома, помогал ей пылесосить и даже мусор выносил, а когда остался совсем без денег, долго искал престижную должность. На срочную службу в армию меня не взяли, сказали, плоскостопие. Я просился хотя бы давить тараканов в казарме, но, увы. Когда мне натикало двадцать пять, смог устроиться в службу охраны морга, проработал совсем недолго, а потом подцепил там какую-то Е-Болу.
Дело было месяц назад в середине мая. С дворовыми корешами мы лизнули соль для ванны, запили её крепким пивным напитком. После распития с неба повалил тополиный пух. Огромный такой, светящийся и почему-то голубого цвета. Прикольно так падал, красиво. Подумали, что сверху посыпалась пыльца фей или на нас случайно насрал невидимый дракон. И нам захотелось волшебный пух сожратьмы стали бегать и ловить его открытым ртом. А на следующее утро ко мне незаметно подкрался заполярный беленький зверёк.
Меня разбудили выстрелы автоматов, которые доносились с улицы. Я резко подскочил со своей мягкой раскладушки и больно споткнулся об унитаз. Пробежал три метра до окна и стал смотреть, что там происходит. Внедорожник, наполненный полицмейстерами, носился по газону и давил стаю кошек. С крыши машины, высунувшись наружу из своего люка, из станкового пулемёта стрелял боец, пытаясь попасть в бегающих вокруг уазика взбесившихся домашних питомцев. «Не зря машины наших полицмейстеров оборудованы пулемётами», успокоился я и пошёл досыпать.
По пути облегчил мочевой пузырь. Как же это классно, когда унитаз стоит прямо у раскладушки: бегать далеко не надо, один минусиногда запинаюсь об толчок. Подремал ещё часок и начал собираться на службу. Морг располагался при инфекционной больнице, которая находилась в десяти минутах ходьбы от моего престижного жилого комплекса. Вышел из подъезда и взглядом наткнулся на трупак какой-то жирной тётки. Её бестолковые мозги забрызгали золотистую глянцевую плитку, покрывающую фасад моего элитного тридцатипятиэтажного дома. Зараза тётка, не догадалась прыгнуть на метр дальше! Чем руководствуются тупицы, когда скачут из окон на асфальт, ведь потом уважаемому дворнику придётся долго наводить порядок. Обдумывая скудоумие окружающих, я дошёл до морга и своевременно заступил на дежурство.
Рабочий день начался необычно. Вместо того, чтобы, как всегда, тихо похрапывать на посту, мне пришлось постоянно нажимать кнопки и открывать дверипропускать бесконечные носилки с трупами. Интересно, зачем в наш морг стали свозить мертвецов из других больниц? Никогда такого не было. Наверное, в другой больнице электричество отключили, догадался я. Сегодня доспать не получится на смене, а после вчерашнего употребления меня слегка колбасило. Ближе к обеду я заболел: в голове зазвучал чей-то мерзкий, настырный голос. Он потребовал жратвы. И ладно бы просто выпрашивал пожрать, голодный голос закричал, чтобы я оттяпал кусочек от окровавленного трупа, который только что провезли мимо меня на каталке. Похоже, вчера я серьёзно траванулся двумя шоколадными печеньками, которыми закусывал соль для ванны и крепкое пивко.
На следующий день странности продолжились. По пути к моргу на каждом перекрёстке стояли вооружённые патрульныенастороженно осматривали проходящих сограждан и изредка стреляли по пробегавшим мимо кошечкам-собачкам.
Похоже, лисье бешенство у бродяжек приключилось, вот их и ликвидируют, расстроился я, пока топал на работу. Сегодня клиентов в морге меньше не сталотрупы всё везли и везли. Я заприметил, что, в основном, это самоубийцы или покусанные дикими животными. Все тела были в крови. Городские суицидники выбрасывались из окон, деревенские ложились под поезда или прыгали под грузовики.
Жрать хочу кусни мяска к обеду опять проснулся надоедливый посторонний голос, начал дико завывать от голода в моей несчастной голове.
К концу трудовой смены я созвонился с начкаром и попросил выходной на завтра, сославшись на тяжёлую болезнь головного мозга. Сначала подумал, что соседи сверху направили включенную микроволновку на мою квартиру. Ясное делоизлучением своих электроприборов они хотят избавиться от меня. Поэтому я не растерялся и после работы зашёл в хозяйственный магазин: приобрёл фольгу, чтобы дома сделать из неё шапочку для защиты от вредного излучения. Хорошо, что злоумышленники-соседи располагались сверху, а не снизу, иначе пришлось бы мне мастерить из фольги ещё и ботиночки.
В интернете нашлось видео только по изготовлению шапочки. Можно было сделать отражатель на всю квартиру, но на такое количество фольги денег мне уже не хватило. Надо срочно изолировать себя от навязчивого голоса. По телеку показывают во всяких «тайнах», что микроволновое излучение от разных электроприборов критически воздействует на мозг. Вот от этого вредоносного излучения мне и должна помочь шапочка. Но почему-то не помогла: гнусавый голос в голове продолжил преследовать меня. Оставался небольшой шанс, что этопоследствия пищевого отравления, и на всякий случай я решил с утра сходить к специалистам.
На следующий день потащился в поликлинику. Врачиха, когда услышала про все мои симптомы, перенаправила меня в другое лечебное учреждение, которое называлось ЛТП. На прощание добрая тётенька пообещала, что отравление шоколадными печеньками мне обязательно вылечат там.
Валяюсь на койке в психбольнице, сил пошевелиться практически нет. Это вчера мне в ЛТП укольчик поставили и перевезли в соседнее здание. Поэтому пока отдыхаю здесь и размышляю. Это Самый Главный Иносранец виноват. Ну, точно, отомстили вездесущие спецслужбы за мои видосы. Тут и думать нечего. Он дал указание своим жополизам вывести меня из рабочего состояния, чтобы я разоблачающие ролики больше не смог размещать и перестал их на весь мир транслировать. Я давно заметил за собой шпионскую слежку. То подозрительный фургон около моего подъезда сутками стоит, то облако надо мной слишком долго зависает. Надо подумать, как бы побыстрее отсюда свалить, пока в дурачка-кабачка меня не превратили. Как только выберусь, проведу собственное независимое журналистское расследование, а результаты опубликую в сторисе. Но сил от уколов совсем нет, и двигаться мне неохота. Хорошо, что настырный голос в голове наконец заткнулся и пропал.
Первую неделю мне ставили уколы и только на вторую начали давать таблетки. Повезло, что я очень умный с рождения. С помощью интеллекта вычислил самое слабое место в этой психбольнице. Пациенты, которые пьют таблетки, почти все обессиленные и вялые. На прогулках они еле-еле шевелятся, поэтому старичок-санитар почти не следит за своими подопечными. На второй неделе моего принудительного заточения я выработал хитроумный план: с понедельника начал прятать таблетки под языком, затем шёл в туалет и там их выплёвывал. Медбратья всегда заглядывают к нам в рот, но под языком никогда не смотрят. Тупицы с высшим санитарным образованием, что с них взять.