Мы с девочками из домика устраиваем примерку нарядов, сказала Варя.
А можно мне к вам? влез Кирилл, но нарвался на ледяной взгляд.
Он идет сюда, прошептал Руслан.
Мы сразу и не поняли, кто идетнаш борец уткнулся взглядом в тарелку. Андрей Иванович занес на мойку свой поднос с посудой и действительно подошел к нашему столику.
Идем на тренировку, Юсупов, сказал вожатый.
Я руку растянул, Андрей Иванович, пожаловался Руслан.
Значит, дадим щадящую нагрузку, вожатый был непреклонен. Ты сюда не прохлаждаться приехал, а набирать форму к соревнованиям.
Руслан посмотрел на нас, как будто искал поддержки.
Вообще-то сразу после еды тренироваться вредно, говорю. Заворот кишок случится, так мне бабушка рассказывала.
Мнение тех, кто ничего тяжелее компьютерной мышки в руках не держал, меня не интересует, рассмеялся Андрей Иванович. Идем, Юсупов, или придется звонить твоему тренеру в Москву. Как ты думаешь, что он скажет?
Аргумент оказался действенным. Руслан встал из-за стола, допил на ходу компот и пошел за вожатым.
У меня бабушка, между прочим, мастер спорта по лыжам, сказал я, но это не помогло.
Может, сорвать им как-нибудь тренировку? спросила Варя. А то мало ли. Андрей Иванович мужик крепкий, да и салат из огурцов он не ел.
Ничего мы делать не сталикому охота показаться сумасшедшим? Мы смотрели вслед Руслану и вожатому. Андрей Иванович был высоким, веселым и загорелым, ни капли не похожим на мрачное чудовище.
Кто угодно может оказаться Жруном. Так ведь по правилам игры? высказался Кирилл Владимирович.
Ребята, заканчивайте все это! взорвалась Варя. Нет никакого Жрагара, и ничего он Руслану не сделает!
Согласен, сказал я, тема безвыигрышная. Если в том альбоме все выдумка, то и думать о ней не стоит. А если чистая правда, тем более мы должны поскорее забыть про эту фантастическую концепцию.
Как говорит мой предок: казино всегда выигрывает, прокомментировал Кирилл.
Ну или так согласился я.
Решено! воскликнула Варя. С этой минуты больше ни одного слова по известной теме.
По неизвестной, поправил я.
Можете даже зайти к нам в домик, через полчаса, смилостивилась художница.
Мне еще Интернет найти нужно, говорю.
На этом мы и расстались. Казалось, позабыть вчерашнюю безумную историю вполне возможно.
Глава 7Перебои на линии
После обеда я зашел за ноутом, еще раз проверил Интернет. Wi-Fi местами ловил, но сайты не открывались. Пришлось идти жаловаться в администрацию, к завхозу. Одно название должности наводило на печальные мысли.
У вас на сайте написано, спутниковый Интернет есть, говорю. И где он?
У нас есть сайт? удивился мужик.
Был он жилистый, загорелый, лет за сорок, с серыми мышиными усиками. Я закатил глаза.
Есть, говорю. Если почините Интернет, я его вам покажу.
Ты это, не умничай! пробурчал завхоз, а я-то даже не начинал. Некогда мне вашими глупостями заниматься! Мне еще краны в новых домиках ставить и проводку прозвонить.
Я сам починить смогу, говорю. Вы только покажите, где у вас серверная.
Северная, понятное дело, на севере, глубокомысленно отвечал мужик, иди отсюда, мальчик.
Я, если пойду, то сначала к директору вашему, а потом напишу о вас отзыв в Интернете. Так что лучше покажите, где у вас компьютеры стоят.
Завхоз обругал нынешнее поколение, но все-таки отвел меня на второй этаж и открыл прочную железную дверь.
Нам это добро из Москвы привезли, с тех пор ничего не трогал. Если что-то сломаешь, родителям счет выставим, грозно сказал завхоз.
«Вообще-то Интернет и так не работает», подумал я, но вслух говорить не стал.
Серверная оказалась поменьше, чем на папиной работе. Зато все здесь было новое, пыль, беспорядок и немытые кружки не успели накопиться. Вообще-то большинство проблем обычных юзеров лечится перезагрузкой или подключением отсоединенных по ошибке проводов. Я прошелся по всей цепочке, начиная от спутниковой антенны, и обнаружил, что силовой кабель ресивера перерезан. Один конец торчит из розетки, другой из корпуса, середина исчезла. Дальшедело техники: провода соединил, систему перезагрузил. Достал ноутбук, подключился к Wi-Fi, почта работает, сайты открываютсякрасота. Принялся переписку разгребать. Меня как раз один тип попросил проконсультировать по поводу алгоритма шифрования. В банке работает, а такие элементарные вещи не соображает. Задачка оказалась интересной, так что я быстро втянулся. В самый ответственный момент Интернет пропал. Первым делом я подумал на кое-как заизолированный силовой кабель. Глянул на ресиверлампочки горят. Я обошел стойку с аппаратурой и увидел нечто отвратительное. Парочка розовых пиявок присосалась к сигнальному проводу от тарелки.
Злобные вредители! Зерги проклятые! Я принялся топтать склизяков, даже не вспомнив про Жрагара.
Порча двустороннего спутникового оборудованиявандализм непростительный. Склизяки мерзко пищали и извивались под кроссовками. Когда с пиявками было покончено, я осмотрел кабель. Твари пожевали его, оставив глубокие кусаные раны.
С этим так просто не справиться, понял я, нужно искать паяльник, а еще лучше запасной провод.
В ящиках стола не обнаружилось ничего полезного, только ключ от несгораемого шкафа. Я взял добычу, поковырялся в замочке и открыл железные дверцы. В ноздри сразу же ударил неприятный сладковатый запах. Отвратительный писк склизяков заполнил комнату. Я опустил глаза и увидел на одной из полок сухой аквариум, в котором копошилась сотня розовых пиявок. По спине поползли мурашки, обед задергался в желудке. Я отступил на шаг и увидел на соседней полке длинный нож. Его рукоятка была обмотана зеленой проволокой. Логово Жрагара? Я схватил со стола ноутбук, пересек комнату и распахнул двери серверной. На пороге стоял завхоз. Он сразу же увидел ужас в моих глазах и перегородил путь к отступлению.
Сломал что-нибудь, признавайся?
Я попятился, обернулсяна окнах решетки. Бежать было невозможно.
Сколько будет трижды девять? неожиданно вырвалось у меня.
Двадцать девять! выпалил завхоз.
«Точно Жрагар! Конец мне!» вспыхнула в мозгу одинокая мысль.
Тьфу ты! Двадцать семь! исправился мужик. Задурил голову. Так что ты сломал, отвечай?
Я глубоко вдохнул сладкий, вкусный воздух.
У вас в шкафу в аквариуме опасные вредители, говорю, они кабеля грызут, поэтому Интернет пропал. Надо всю эту гадость срочно уничтожить, иначе оборудование сожрут.
Завхоз зашел в серверную, посмотрел на склизяков и взялся за нож. Я на всякий случай отступил к двери.
Ты просто не рыбак. Мужик достал с верхней полки половинку батона, отрезал ломоть и покрошил в аквариум. Знаешь, как на пиявку окунь клюет!
Уберите хотя бы их из серверной, сказал я, они провода хуже крыс грызут.
Это можно. Завхоз взялся за аквариум и вытащил его из шкафа: Отнесу его в будку на пляже, чтобы к воде-то поближе.
В следующее мгновение у аквариума отвалилось дно, склизяки посыпались на пол и начали расползаться по комнате. Завхоз остался стоять с куском оргстекла в руках.
Осторожно! Они жрут ваши ботинки! закричал я.
В следующие десять минут творилось что-то невообразимое. Мы с завхозом отплясывали по полу, давили склизяков, сбрасывали тварей с мебели и одежды. Несмотря на все наши усилия, пиявкам удалось прогрызть маршрутизатор и пробраться внутрь сервера. В общем, теперь можно было смело писать на сайте «Прогресса», что Интернета в лагере больше нет. Когда все закончилось, на полу образовался слой красноватой слизи. Завхоз, тяжело дыша, подошел к окну, с трудом повернул ручку и потянул на себя раму.
Сердце у меня слабое для таких штук, сказал он. Как же теперь за технику отчитываться?
Вызывать полицию, спасателей, санитарную инспекцию и уфологов, сказал я, но это был явно не тот ответ, что ожидал услышать завхоз, поэтому пришлось добавить: Тут все убрать надо и пожаловаться подрядчикам, что Интернет не работает. А как начнут разбираться, можно про крыс сказать.