Дяденька, это вы сейчас про дождь сказали? обратился Серёжка к уличному нищему, сидящему в двух метрах от них. Пожилой мужчина устроил себе из уличной клумбы некое подобие кресла и, взгромоздившись на него со всем своим нехитрым скарбом, дремал. Вопрос мальчика он проигнорировал даже не шелохнувшись.
Оставьте Лёху в покое! Он вам ничего не скажет, потому что глухонемой от рождения.
Что за мистика? не понял Валерка. Эй, кто тут с нами шутки шутить вздумал?
Чего разорались? Глаза разуйте и подойдите поближе.
Ребята нехотя приблизились к бродяге, брезгливо морща носы от «парфюма» под названием «Сногсшибательное обаяние улицы», которым воняло от мужчины даже на значительном расстоянии. И только тогда смогли разглядеть, что на плече незнакомца в складках замызганной куртки сидит крупная блоха.
Это вы с нами разговариваете? спросил насекомое Колька.
Конечно, я, кто же ещё? Позвольте представиться, Меня зовут Клок. Яблошиный король правой стороны этой прекрасной улицы.
Какой король? не понял Валерка. Это что-то новенькое. О таких титулах я ещё не слышал.
Вы напрасно иронизируете, юноша, блоха гордо вытянулась на задних ножках, отчего, по её мнению, должна была стать заметнее в глазах людей. Однако чуда не произошло, и мальчишки всё так же с большим трудом силились разглядеть кроху.
Дяденька, если не в курсе, то вы сейчас сидите на куртке какого-то бомжа, грязного и весьма вонючего. Может, конечно, это и есть ваше мифическое королевство, только с нас сегодня общения с сумасшедшими хватит.
Сами вы сумасшедшие лысаки, смело ответил Клок. Я понимаю, что вы ещё дети и не познали суровых будней взрослой жизни. Поэтому буду к вам снисходителен. Да, я король, владения которого ограничены территорией, занимаемой одной из сторон этой улицы. Сей высокий титул был пожалован мне на ежемесячном слёте кровососущих насекомых измерения лысаков. И означает он то, что только я имею право на первый укус любого человека или животного, а также на справедливое распределение кормовой базы между другими кровопийцами.
Прямо граф Дракула районного масштаба какой-то, пошутил Валерка. Вампир-недоросток.
Не граф, а король! поправила мальчугана блоха. И, между прочим, за то, что я прекрасно справляюсь со своими обязанностями, титул вручается мне уже третий месяц подряд. Наверное, последний в моей жизни.
Погодите, ещё не вечер, получите своего «короля» и в четвёртый раз, успокоил его Колька.
К сожалению, молодой человек, это маловероятно, грустно вздохнул Клок. Жизненный цикл взрослой блохи ограничен несколькими месяцам. Ходят слухи, что встречали на Земле представителей нашего рода, проживших год и даже дольше. Но я думаю, что всё это красивые легенды. Так что можно сказать, что я уже глубокий старик, пора передавать бразды правления молодёжи.
Вы поэтому нас остановили? съязвил Серёжка. Хотите поделиться безграничной властью над укусами случайных прохожих?
Нет, просто стало как-то скучно и одиноко. А я заметил, что у вас в сумке живёт толмох. Вот и подумалось, что столь «продвинутые лысаки» смогут уделить пару минут титулованной особе.
Да что же такое! вскипел Сергей и принялся осматривать рюкзак со всех сторон на предмет выявления дырок и порезов. Не понимаю, как вы все видите, что у меня в портфеле сидит рыба-переводчик? Ткань плотная, непрозрачная, молнию я всегда до конца закрываю, пакет с толмохом на людях не достаю.
Этого и не требуется, пояснил Клок. От вашей сумки исходят такие сильные энергетические импульсы, что вариантов здесь немного. А поскольку пользоваться магией в мире лысаков категорически запрещено, то и получается, что у тебя там либо Деконг, либо толмох.
Деконг? переспросил Николай. Никогда раньше не слышал о подобном существе. Это что ещё за обезьяна такая, может, Кинг Конг?
Вы что, кровь с вами! испуганно замахала лапками блоха. Какая обезьяна? Не напоминайте мне про этих ловких и ненасытных поедателей блох. Хорошо, что они не водятся в нашей местности.
Потом, немного успокоившись, насекомое продолжило:
Ну вы даёте! Так запросто чудодейственного толмоха в сумке носите, а столь элементарных вещей не знаете. Деконгэто тара для переноски магических предметов. Обычно её используют маги, но и у простых существ её тоже можно встретить.
Первый раз слышим, не поверил Колька. А зачем нужна такая специальная сумканеужели маги боятся карманных воров?
Ты совершенно прав, мой юный лысак. Как ни печально, но и среди всемогущей братии встречаются мошенники и воры. И даже среди светлых сил, что особенно прискорбно.
И что такого уникального в этом Деконге?
О, это замечательная вещь. Она маскирует любые магические предметы, а также вещи, на которые наложены заклинания. Стоит положить их в сумкуи ни один самый искусный маг не сможет распознать, что вы там несёте в руках.
Как же вы тогда уловили мощный энергетический фоннестыковочка получается? уточнил Серёжка.
Дело в том, что Деконг, будучи придуманным для маскировки, заботится об исполнении своей функции всегда. Поэтому, когда в сумке магия, фон отсутствует. А когда она пустая, наоборот, фонит так, аж магометры зашкаливают. Тем самым вероятный воришка оказывается сбитым с толку. Нередкими бывали случаи, когда совсем неопытные мошенники принимали «энергию сумки» за ношу с особо ценными магическими предметами. Залезали в мешок и оказывались в цепких лапах его владельца.
И что делали с пойманными? любопытству Валерки не было предела.
Ничего особенного, почесывая ножкой спину, ответила блоха. Кого сразу убивали на месте, иных превращали в какой-нибудь предмет с неинтересной судьбойночной горшок или носовой платок. А особо ретивых (в основном молодых магов), которые пытались оказать сопротивление при поимке, отдавали нам, кровососущим, в качестве доноров. Уж тогда мы пиры и устраивали. Упивались тёплой кровушкой так, что у некоторых животы лопались.
Не верю я вам, дяденька. Вы всё врёте, усомнился Колька. Не может Совет времён и измерений отдавать свои лучшие кадры на растерзание блохам, клопам и комарам.
Ну, вру, и что с того? не смутившись, ответил Клок. Выдаю желаемое за действительное. Уже и помечтать нельзя. Вы только представьте на мгновенье: передают нам мага, у которого неограниченный доступ к энергии. И мы его начинаем кушать. Пьём, пьём, а кровушка всё не заканчивается, потому что маг успевает восстанавливать своё здоровье. Эдакий вечный «шведский стол» для гнусов получается. Какая прелесть!
Фу, какая гадость, брезгливо поморщился Серёжка. Вы не только на вид противные вампиры, но и души у вас полны злобы и гадости.
Не спеши с выводами, малец! перебила его блоха. Природа создала нас такими, какие мы есть. И высшие силы совершенно не интересовались, хотим мы быть кровопийцами или нет. Мы же не обвиняем вас, лысаков, в том, что вы сжираете бедных животных практически целиком. Да ещё умудряетесь использовать шкуры, рога и копыта. В то время как мы довольствуемся лишь кровью, никого не убивая при этом, нанося гораздо меньший вред экосистеме нашей планеты.
Ну это как сказать, парировал Колька. Я в книжке читал, что однажды в глухом таёжном лесу одного геолога, который был ранен и сбился с пути, комары практически всего «высосали». И бедняга умер от большой кровопотери.
Ещё комары страшную болезньмаляриюразносят, поддержал друга Серёжка. А вы, блохи, людей тифом заражаете и прочей инфекционной гадостью.
Не знаю ничего про вашего тифозного геологамогу только рассказать историю из собственной жизни.
После этих слов блоха ловко перепрыгнула на голову бродяги и уютно расположилась на самом верху небольшой грязной вязаной шапочки. Так ребятам было лучше видно и слышно Клока.
В общем, посчастливилось мне упасть на спину одной собаки. Вроде ничего особенного не произошло, мы ведь кусаем четвероногих без разбору по сотне за день. Но вскоре я понял, какой шикарный подарок преподнесла мне судьба, направив блошиные стопы к этому бульдерлогу. С виду псина как псинамелкая, с короткой шерстью и тонкими лапами. Постоянно поскуливала и дрожала то ли от холода, то ли от страха. Поэтому хозяйка всё время таскала её с собой под мышкой.