А кого? Гульчачак сунула нос в тазик и смачно откусила один из блинов.
Майора из второй роты!
Тогда вроде войны уже не было? удивилась девушка и присела на табуретку.
Да, но майоры с лейтенантами оставались. А ты чего такая кислая? Опять по своему филину размазалась?
Боюсь, уведут его московские несушкиГульчачак опустила глаза и начала распускать косы.
На этом жизнь не закончится. Вон, мой тоже: «Люблю до гроба! Ни в жизнь не оставлю, голубку мою!» Но тут пришла она!
Кто? девушка насторожилась.
Бледный пудель из телевизора! Просунула свой самодовольный нос прямо в наш зал и пропела: «Тупи ту пу-у!» Любви захотела, увела моего мужика, выдернула бы все ее кренделя на ее голове!
Бабуль, ты про Мэрилин Монро, что ли, говоришь? Гульчачак вытаращила глаза.
Мынры-мынры. Как с ума сошел! Хочу, говорит, себе Мынры! Отрежь свою косу и перекрась волосы! Иначе не женюсь! А ты помнишь, какие у меня тогда были косы? Вся деревня завидовала, до земли! Бабушка с треском и грохотом кинула сковородку в печь.
И ты гордо отказалась! подытожила Гульчачак.
Чтобы я ради мужика косы отстригла?! Думала, одумается, вернется. Как шайтан вселился в него! Бабушка Апанас села на стул, оперлась на кочергу, а Гульчачак уставилась на нее в ожидании продолжения рассказа. Нашел ту, которая согласилась. Соседка с параллельной улицы, всегда задом в клубе перед ним вертела!
И он на ней женился? Гульчачак взяла новый блин и от возмущения стала жевать еще быстрее.
Да. И уехал.
Куда?
В Штаты. Поближе к пуделю, может, надеялся встретить на улице, дурак! бабушка вздохнула. Открыла печь и проверила блины.
Очуметь! Ты могла бы жить в Штатах! Гульчачак чуть со стула не свалилась. А он до сих пор там живет?
Да, но у него уже третья Мынры, скривилась бабушка Апанас.
А ты вышла за деда?
Нет. Когда нет майора из второй, можно найти полковника из шестой! А ты вот киснешь, как тесто, а еще вся жизнь впереди! Сколько у тебя будет еще лейтенантов да генералов, только Аллах знает. Мужчины, как листья на дереве: отлетают, выцветают и только с весной распускаются во всем своем великолепии, мохнатые почки вербы! Если в душе осень, то жди весны, родная! Все наладится!
А где же тот полковник? Гульчачак разочарованно посмотрела на бабушку.
Где-где В Уфе! Улетел с одной ведьмой на метле. Потерял погоны и стал чертом. Так наши дороги и разошлись. Ну а потом и деда послала мне мать. Устала, говорит, ждать, когда судьбоносный конь забредет в твой хлев! Бери что дают, иначе будешь не внуков рожать, а сплетни собирать да баб злить своим гордым одиночеством.
Гульчачак подошла к бабушке и ласково прильнула к ней.
А ты вспоминаешь того, первого?
Мне бы в моем возрасте свое имя не забыть, глупенькая, не то что каких-то там мынрышных дезертиров! Никогда не прощу! возмутилась бабушка и пошла вываливать очередную порцию блинов.
***
На приеме у прокурора сидел председатель соседнего колхоза «Пупрышкино».
Я требую возмещения ущерба, новых баранов, корма высшего сорта! Председатель вытирал пот, а Зубазга Мозгарович пытался изучить жалобу.
Итак, ваши бараны похудели за ночь Вы считаете, что вам подменили баранов, правильно? прокурор поднял глаза на председателя.
Да, уважаемый, я над ними молюсь день и ночь! Каждого лично кормлю, все по норме, гостандарту! Вот этими руками строю наше великое ханство! А кто, если не мы? мужчина в сердцах подпрыгнул и вознес руки к потолку.
Прокурор попросил его сесть на место.
Значит, вы открываете хлев, а там не упитанные барашки, а истощенные анорексики? На сколько кэгэ они похудели, что вы прямо сразу заметили? Зубазга Мозгарович лукаво повел бровью, а на губах у него заиграла улыбка.
Конечно, заметил! Обижаете, мискины! Что теперь обо мне говорить будут? Что я своих баранов не кормлю? Позор мне! Бюджет перестанут выделять! По миру пойдем! Меня же не снимут? Председатель посмотрел на прокурора с тревогой.
В дверь постучали, и вошел следователь Ришат.
Рушан Идрисович, вы какими судьбами здесь? Неужто жалуетесь на конкурс «Фитнес бяшка?»
Следователь похлопал председателя по плечу. Тот покраснел, и глаза у него забегали, а прокурор сомкнул брови и почесал темную шевелюру.
Поподробнее, пожалуйста, про конкурс? обратился он к следователю.
Недавно был конкурс на самых спортивных баранов Республики. Участвовали десять деревень, ну и буряшкины тоже зажгли! Пять километров бежала команда буряшкиных и всех сделала! А как они красиво копытцами стучали у озера! Лимфодренажная техника баранов покорила жюри!
Рушан Идрисович съежился в кресле и стал похож на розовую свинью без шеи. Особо сильно сверкала его мокрая от пота лысина.
А приз какой? уточнил прокурор.
Колхоз получает корма плюс новых баранов. А в чем проблема? Не прислали корма или что?
Прокурор глубоко вздохнул и уставился на председателя.
Господин Зубазга Мозгарович, произошла ошибка, я забираю свое заявление. Простите, что отнял ваше время. Вы уж помалкиваете, что я здесь был Ну, понимаете, да?
Председатель попятился к двери, прижимая заявление к груди. А прокурор, покачивая головой, усадил следователя.
Мда, жадность людскаяакселератор бесстыдства, прошептал он и принялся читать принесенный Рашидом отчет.
***
В одном из шанхайских ресторанов вокруг Гузель собрались представители китайских оптовиков.
В своих идеально отглаженных синих костюмах они напоминали войска синего знамени цинских племен, готовые в любой момент защитить своего повелителя и обезглавить самоуверенную девушку, которая отточенной и беспощадной тактикой разделки гуся задела их самолюбие и пошатнула веру в мировое господство.
Гузель согнула колени, подняла топор, гусь гоготнул на прощание, смиренно моргнули голова его отлетела на пол.
Китайский хан отпрянул, а войска встрепенулись. Кто-то глядел со страхом и враждебностью, а кто-то и с восхищением.
Мой дед был главным петушиным палачом в деревне, невозмутимо объяснила Гузель, и, облив кипятком гуся, начала щипать птицу.
В Татарстане такие бесстрашные девушки! кивали китайцы.
И честные! добавила Гузель, похлопывая по гузке ощипанного гуся.
Закончив любоваться своей работой, она положила птицу на весы:
Видите, разница в сто тридцать граммов. Неужели ради этого стоит переписывать договор? Будем считать, что это межкультурный форс-мажор и дружеская уступка.
Девушка улыбнулась, а китайцы переглянулись.
Ну, у этого гуся, может, и перьев мало, а давайте возьмем другого! надулся китайский босс и шмякнул перед Гузель жирного гуся.
Она как ни в чем не бывало встала в позу Брюса Ли и со звонким стоном отрубила птице голову.
На пятом гусе китайцы сдались.
Видно, были впечатлены историей о том, как Гузель нечаянно отрезала главный детородный орган у одного из члена жюри, который слишком долго и дотошно придирался к ее технике рубки татарской лапши.
***
Зубазга Мозгарович задержался на работе допоздна и уже решил, что останется ночевать, как в дверь постучал Рашид и внес раскладушку.
Что случилось? Прокурор встал из-за стола.
Гузель выставила из дома. Мол, без кенгуру и моих сапфировых лебедей не возвращайся! Рашид растянул раскладушку рядом с прокурорской и развалился на ней прямо в одежде. Не выгонишь же бездомного?
Он глядел на друга, как побитая собака.
Жестоко, однако! пробубнил Зубазга Мозгарович, едва сдерживая хохот. У нее были причины для такого бессердечного поступка?
Очередной ПМС, а не причина! проворчал Рашид. Сказала, что канула в Лету ее кампания «Слепи свой татарский пельмень из кенгуру». Она ж мой PR-директор, уже и залы арендовали для гостей, билеты по баснословной цене распроданы! Гуси в конце пельменного дня должны были спеть и станцевать татарскую народную. Месяц их тренировал гоготать синхронно. Уже мечтал кенгурятинку на вертеле покрутить Э-эх! Рашид судорожно вздохнул. Есть че выпить?
Чай, ухмыльнулся прокурор.
Ты хоть не издевайся! вскипел Рашид и вскочил.
Ее ПМС и тебя чуток заразил, слава Аллаху, что это ненадолго! закашлялся, скрывая смех, прокурор и с ехидной улыбкой пошел в буфет искать оставленный кем-то магарыч.