Что вы и сделали! воскликнул Хапс. Первый раз за измену Родине вам впаяли пожизненное заключение, а во второй оставили приговор в силе. Значит, за то же самое. Способные молодые ребята!
Кебаб, рванувшись через стол, хотел заехать Хапсу кулаком в ухо, но Джем его перехватил и усадил на место. Батон добавил в кружки самогона, все выпили и помирились. Джем включил шморовизор и нашел новостной канал.
Всем знакомый диктор сообщил:
Лорд Крокозябл решил вытравить комаров из посольства. Для этого он эвакуировал своих сотрудников на орбиту Слякоти, куда подошел шмордонский грузовой звездолет. Сам посол, распылив какой-то газ, отбыл туда же. В результате произведенной Крокозяблом дезинфекции половина Усосанного Леса засохла, что никак не сказалось на комарах, полчища которых по-прежнему шныряют там в поисках пропитания. Министр природы Джаппурии господин Пикник Загульный сделал официальное заявление, суть которого сводится к требованию возместить ущерб, нанесенный заповеднику преступными действиями посла Крокозябла. Нота протеста передана властям Шмордона, но ответ пока не поступил. Грузовой корабль с персоналом посольства и самим лордом крутится вокруг Слякоти. Журналисты нашего канала, побывавшие в Усосанном Лесу, обнаружили на калитке посольства висячий замок. Проникнуть дальше им не удалось ввиду присутствия комаров, лишенных прежней продовольственной базы.
Все, война началась, констатировал Джем.
Почему? спросил Кебаб.
Потому что посол Крокозябл смылся, ответил Джем.
Зазвонил шморофон. Первым к трубке дотянулся Хапс.
Не возражаете? спросил он у всех, прикладывая шморофон к уху.
Выпито было порядочно и потому душа Джема наслаждалась покоем. Он махнул рукой и Хапс сказал в трубку:
Алло!
В наступившей на кухне тишине был прекрасно слышен голос Морса, который спросил:
Джем, это вы?
Нет, ответил Хапс пьяным голосом.
А кто? поинтересовался Морс.
А ты кто? переспросил Хапс.
Я Премьер-министр Джаппурии.
Президент республики Тарахтун слушает!
Морс почему-то отключился. Вся компания дружно заржала.
Налили еще самогона, выпили. Опять раздался звонок. Хапс схватил трубку и приложил ее к уху.
Алло! сказал он.
Хапс, мерзавец! вопил Морс. Жаль, что вас в самом деле не сожрали! Немедленно передайте трубку Джему!
Хапс, пожав плечами, молча выполнил приказ.
Джем, это вы? спросил Морс.
Я, ответил Джем.
Слушайте внимательно. Джанкер с продовольствием уже в пути. Как прибудет, советую разгрузить его быстро. Капитан тарахтунского торгового корабля, который прибыл сегодня, рассказал, что Звездный Флот Шмордона в походном порядке двинулся от Черной звезды в нашу сторону. Посол Крокозябл сбежал. Я занимаюсь эвакуацией королевы и парламента в безопасное место. Грузовые джанкеры за породой больше к вам не прилетят. Приступайте к выполнению своего плана. Я буду на связи до тех пор, пока шмордонцы не догадаются ее перекрыть. Так, что еще?.. Да! Не вздумайте в этот раз примерять на себя дипломатический фрак! Если возникнет нужда в переговорах, свяжитесь со мной. И следите за новостями. Все. Как поняли?
Нормально, ответил Джем. Считайте, что план уже выполнен.
Я надеюсь на это. Кстати, передайте Хапсу, что он редкостный негодяй. Я думал, что поездка на Тринадцатую планету вправит ему мозги. Я ошибся. Ничего, у меня для него новое задание найдется. Пусть лучше не попадается мне на глаза!
Морс отключился. Разговор слышали все.
Что-то он на тебя взъелся конкретно, заметил Батон Хапсу.
Я его обозвал нудной гнидой! гордо сказал Хапс и ударил себя кулаком в грудь.
Молодец! уважительно воскликнул Кебаб.
Вы еще не представляете, какой! вскричал Хапс. Отправляясь сюда, я предполагал, что попаду в самую натуральную дыру. Поэтому взял с собой несколько ящиков коньяка, чтоб коротать время скучными вечерами. Оказалось, что везде есть приличные ребята! Самогон, конечно, штука хорошая, но коньяк все равно вкуснее. Надо его из джабля принести сюда, а то еще разбомбят ненароком.
Урра! заорал Кебаб.
Они с Хапсом тут же унеслись в шлюз, прихватив с собой механическую тележку. Джем, поклацав кнопками пульта от шморовизора, попал на какую-то музыкальную программу. На экране был виден огромный концертный зал, где вручали премии музыкантам.
Ведущий церемонии говорил:
А теперь за лучшую песню года, побившую все рекорды хит-парадов, вручается главная премия джансамблю «Секстет Сексота»! Их бесподобная композиция «Гей, джа, моя Потенция» произвела фурор в шоу-бизнесе!
На сцену вышел крепкий детина в смокинге и валенках, неся в руках контраджас. Он подошел к микрофону и стал кланяться, махая грифом инструмента направо и налево. Ведущий обратился к музыканту:
Господин Сексот, расскажите, как вы смогли сочинить такую прекрасную песню?
Угрюмое лицо детины вдруг преобразилось, измененное детской застенчивой улыбкой, и он сказал:
Она пришла мне в голову, когда я готовился в специальном учебном центре, то естьв специальном музыкальном центре творческого развития. Я долго носил ее в сердце, а потом она вырвалась на волю.
Сексот помолчал несколько секунд и вдруг крикнул:
Я рад, что она вам понравилась! Да здравствует Джаппурия!
Зал грохнул аплодисментами.
*
Джанкер с продовольствием разгрузили быстро. В этот раз чего только не было в коробках! Кебаб, жуя яблоко, расставлял банки с компотом в шкафу, а Батон развешивал в аппаратной связки колбас.
Хапс, раскладывая конфеты в одинаковые кульки, бурчал себе под нос так, чтобы было слышно и остальным:
Конфеты им Вы еще самогона дайте. Этим шпионским мордам и так хорошо живется!
Не ной, отвечал ему Джем. Хватит всем. Они такие же люди как мы. Оболваненные только.
По радиосвязи стали поступать сообщения о том, что грузовики перестали забирать породу. Джем, побеседовав с каждой точкой, наврал всем, будто джанкерный флот отправился проводить запланированный ремонт, и потребовал продолжать работы. Затем, собрав всех товарищей за столом, он сказал:
Ну, я думаю, пора проводить операцию.
Батон кивнул головой на Хапса.
А куда теперь от него денешься? заметил Джем. Мы все тут крепко засели. Шмордонцы займут своими звездолетами орбиту и не дадут подняться с планеты ни одному джаблю. Надо, кстати, смотреть за шпионами. Не такие они дураки, чтобы не догадаться о войне, тем более, что радиосвязь работает и отключить ее не получится. С орбиты легко связаться с любой точкой. Может случиться самый обычный бунт. Сейчас необходимо развести как можно больше продуктов и забрать у них все радиостанции. Пусть сидят в тишине. Посещать точки отныне будем только парами. Один занимается разгрузкой, второй держит каторжников под прицелом. Кебаб отправится с Хапсом, а я с Батоном. Купол закрыть магнитным ключом.
Джем сходил к сейфу и принес коробку с самородком.
Мы с Батоном сейчас отправимся сразу на точку, где работают Дивер с Сантом. Вот им-то как раз и расскажем о начале войны. Но сначала побываем на четвертом разрезе. Привезем в вагончик самородок, типа нашли его в грунте. Положим его на стол перед шпионами, а сами, изобразив чувство эйфории от находки, отправимся на джакторе обратно в разрез. Бот не закроем. По логике вещей шпионы должны схватить слиток, запрыгнуть в бот и прибыть к куполу. Джабль «Нежный бутон юности» запечатан давно. А «Совесть в стакане» запирать не надо. Кстати, топливо там есть?
Навалом, сказал Хапс.
Пусть стартуют и доставят слиток своему императору как доказательство важности Тринадцатой планеты. Таким образом, основной удар мы возьмем на себя
Погоди-погоди! воскликнул, побледнев, Хапс. Вообще-то я думал, что меня отправили в тихое местечко. А оказывается, я попал туда, куда будет нацелена вся мощь шмордонского флота?! Я на такую работу не нанимался! Где-нибудь взяток нахапатьэто пожалуйста, это я умею. А воевать с чокнутыми императорамини за что!
Кебаб, сидевший рядом с ним, тут же дал Хапсу кулаком в ухо и тот загремел с лавки на пол. Кряхтя, бывший полицейский медленно поднялся, почесал пострадавшую часть тела и снова уселся на свое место.