Дивер с готовностью открыл пасть и вдохнул в себя воздух.
Не надо! твердо сказал Джем. И вы говорите, что мы, джаппурцы, дикари? И Шмор Тринадцатый спокойно смотрел на смерть своих отца и жены?
Нет, ответил Дивер, вздохнув. Он сам не приехал. И Шмореныша не пустил. Если вспомнить историю, это далеко не единичный случай. Императорская фамилия всегда отличалась крайней изобретательностью. Самовольно грохнули себя Шморы Пятый и Восьмой. Причем никто из них войн не проигрывал. Возможно даже, что нынешний император занимает трон незаконно. А самым главным специалистом в исторических вопросах является, как ни странно, все тот же барон Филер. Хобби у него такое.
Джем, вставая, сказал:
Ладно. Смотри, на четвертом разрезе работайте внимательно. Есть геологические данные, что там
Лежит прилетевший кусок гаубицы Шмора Двенадцатого! перебил шпион и заржал.
Джем, подождав, пока Дивер успокоится, продолжил:
Я скоро сам побываю там, покажу, как надо работать.
Милости просим, сказал Дивер, усмехнувшись. Только про конфеты не забудь.
Джем надел на голову шлем скафандра и вышел из вагончика.
*
Под куполом все было спокойно. Свалив с тележки пустую тару от воды в большой транспортный контейнер, Джем пошел к жилому блоку. Проходя мимо сарая с самогонным аппаратом, он все-таки не удержался и заглянул внутрь. Там стоял Батон, который как раз производил замеры на крепость.
Достав из литровой стеклянной банки спиртометр, Батон радостно сообщил:
Восемьдесят четыре градуса!
Будешь разбавлять? поинтересовался Джем.
Зачем? удивился Батон. Я его оставлю как неприкосновенный запас. Вдруг в пылу будущих сражений мы получим раны, и надо будет их срочно обработать!
Губы Джема растянулись в скептической улыбке.
А вот вторую порцию, которая выходит слабее, можно будет пить уже сегодня, продолжал Батон. Ну а третьявообще компот. Предлагаю премировать ею шпионов за доблестный труд!
Откуда ты стеклянных банок набрал?
Они от персикового компота, который разок завезли нам, помнишь? Наверное, по ошибке.
Как там Хапс себя чувствует? вспомнил вдруг Джем. Он еще жив?
Куда он денется, ответил Батон, плотно закручивая крышку на банке. Они с Кебабом уже лучшие друзья. Жулик с жуликом всегда общий язык найдут.
На кухне Джем застал идиллическую картину.
Неделями копившаяся грязная посуда сверкала белизной, сложенная в мойке горкой; свежевымытый пол блестел, мусорный бак был пустым, и ничто нигде не валялось, прибранное умелыми руками. Хапс в клеенчатом переднике на пузе сидел за столом и, ловко работая ложкой, уплетал горошек прямо из банки. Кебаб, расположившись напротив, ласково смотрел на полицейского и пил чай, пытаясь подавить непроизвольные рвотные позывы.
Хапс, жуя, успевал еще и говорить:
А то, что хотели пару лишних дел на тебя повеситьне обижайся! Так всегда делается. Тебе ведь все равно светил расстрел, замененный на пожизненное заключение. Какая разница, за одно дело всю жизнь сидеть или за парочку? Опт еще никогда и никому не мешал. Кстати, никогда такого вкусного горошка не ел!
Кушай-кушай, кивал головой Кебаб. У нас еще пару банок есть.
Ты зачем над человеком издеваешься? вмешался Джем, присаживаясь к столу. Я понимаю, что он мерзавец, но не до такой же степени!
А что такое? поинтересовался Хапс, допивая рассол из банки.
Ты ешь не горошек, а яички зеленых сусликов из пустыни Сушняк, ответил Джем. Это боскорский деликатес.
Надо же! воскликнул Хапс и ковырнул в зубах ложкой. То-то я думаюна горошек не похоже. Вкуснятина какая!
Кебаб поперхнулся чаем, а Джем расхохотался.
Зашел Батон. В руках он держал две литровые банки. Поставив одну из них на стол, Батон показал на нее пальцем и сообщил:
Эта порция шестьдесят два градуса. Сейчас попробуем.
Вторую банку он торжественно поднял на уровень своего носа и заявил:
А вот этапочти чистый спирт. Кто в нее полезет без спросазастрелю на фиг, драть мои копыта!
Батон скрылся в аппаратной и принялся прятать спирт среди приборных блоков.
Надо же, как хорошо каторжники живут! удивился Хапс. Пьют самогон и заедают его сусликами. Надо будет по этому поводу подать докладную записку министру Квасу.
Я тебе подам! строго рявкнул Кебаб и показал Хапсу кулак.
Хорош ругаться, примирительно сказал Джем. Неизвестно еще, останемся ли мы в живых. Давайте лучше ужинать.
Давайте, согласился Хапс и опять взял в руку ложку.
Ты же целую банку калорийной суслятины сожрал! Кебаб недоуменно смотрел на полицейского. Неужели не наелся?
Это был десерт, ответил тот, облизываясь.
Джем, звони Морсу! вскричал Кебаб. Пусть срочно высылает дополнительный джанкер с продовольствием! С этим обжорой мы с голоду сдохнем!
Каждый живет в соответствии с потребностями своего организма, заметил Хапс. Я не виноват, что у меня богатырская комплекция.
У тебя комплекция не богатырская, а свинская! сказал появившийся в кухне Батон. Когда ты сожрешь все запасы, мы закусим тобой.
Хватит лаяться! прикрикнул Джем. Уж такого барахла как консервы на всех хватит.
И то верно, чересчур легко согласился Кебаб.
Он слазил в шкаф и, выставив на стол четыре больших банки, произнес с издевкой:
Выбирайте: перловка с телятиной, перловка с говядиной, перловка с говяжьей печенью. Ассортименткак в лучшем ресторане Джяна!
Джем молча встал из-за стола, зашел в аппаратную, открыл сейф и достал оттуда шморофон. Нажав кнопку вызова, он набрал полные легкие воздуха и приготовился к беседе.
Да, ответил Морс.
Джем принялся орать в трубку:
Морс! Я не понимаю вашего отношения к спасению Джаппурии! Вы самиизменник Родины! Что вы себе позволяете?!!
Тихо-тихо-тихо, оторопело ответил Премьер министр. Это вы насчет Хапса, которого я прислал?
Да! продолжил орать Джем. Мы его уже почти сожрали! Осталась одна ляжка! Ее Кебаб доедает! Где продовольствие, Морс?! Где персиковый компот и шоколадные конфеты?! Где, наконец, простая вода?! Сколько можно слать сюда перловку с говядиной?! В следующий раз для разговора со мной нанимайте переводчика с бычьего языка, потому что я буду в трубку только мычать!
Джем вытер со лба пот и понял, что у него отлегло от сердца.
Успокойтесь, Джем, испуганно сказал Морс. Я прямо сейчас займусь этим вопросом. Завтра вы получите все необходимое. Кстати, советую разгрузить джанкер быстро. Обстановка накаляется с каждым часом. Следите за новостями и держите шморофон под рукой.
Джем дал отбой и вернулся в кухню. Усевшись, он швырнул шморофон на стол и сообщил:
Завтра будем есть конфеты.
Ура! воскликнул Кебаб. Наливай, Батоша!
Через час всем было уже весело, и разговор шел о нелегкой полицейской работе. Хапс, заплетаясь языком, рассказывал:
Оптом всегда дешевле, а потомувыгоднее. Я постоянно придерживался этого принципа. Пример. Хозяину любого ресторанчика приходится ежемесячно платить целому отряду праздно шатающихся бездельников. К ним относятся: участковый инспектор, патрульный полицейский, налоговый служащий, пожарник, представитель мэрии, санитарный контролер и много кто еще. Таким образом он тратит раз в месяц тысяч десять тагриков, да еще кормит черт знает кого бесплатно. Но если он будет платить девять только мне одному, то останется в явном плюсе. А со всей этой сворой взяточников я сам разберусь. Кстати, если хозяин ресторанчика приведет ко мне своего соседа (тоже торгаша), я ему еще пятьсот тагриков скину. Сплошная выгода! Или вот. Когда я еще не был начальником полиции города Апреля, каждый полицейский был сам по себе и тратил много тагриков на решения вопросов со всякими судьями, прокурорами и высшими полицейскими чинами, организовывавшими неожиданные проверки. Теперь все платят только мне. Ежемесячно и по-божески. А на чиновников я управу быстро найду, потому что много чего про них знаю. Вот вам и опт!
Да уж, согласился с ним Батон. Жаль, что Родина одна. А то ее тоже можно было бы оптом продать. Выгодней ведь.