Вижу, ответил Премьер-министр, глядя на ногу своего водителя, торчавшую из окна левой передней двери. Шморовоз поднимал кран эвакуатора.
Из окна машины раздался крик:
Я водитель Премьер-министра Джаппурии!
Эвакуаторщик, дергая рычаги привода, отвечал себе под нос:
Ага, а ядедушка шмордонского императора! Много вас тут таких блатных на курорте!
Из шморовоза доносилось:
Я тебя уволю! Ты не имеешь права поднимать машину с пассажиром!
Ага, уволишь ты меня, как же, отвечал водитель эвакуатора, продолжая дергать рычагами. Сначала побегаешь в поисках стоянки, а потом заплатишь штраф.
Морс, посмотрев внимательно на Пахана, спросил, показывая рукой на поднимаемый эвакуатором шморовоз:
Что это такое?
Пахан, сделав успокаивающий жест, крикнул: эвакуаторщику
Ну-ка, оставь машину в покое!
Эвакуаторщик, увидев начальника полиции, тут же опустил шморовоз вниз и,
извинившись (естественно, не перед водителем), укатил по своим делам.
Водитель, вылетев из салона, подбежал к Морсу и принялся орать, прискуливая:
Господин Морс! Этот негодяй с эвакуатора плевать хотел на вас! Он утверждал, что выярко выраженный пассивный гомосексуалист! И еще много чего подобного!
Морс, похлопав своего водителя по плечу, ласково произнес:
Ну-ну, я хвалю вас за храбрость! Вымолодец.
А еще он говорил, что все эвакуаторы в городе являются собственностью начальника полиции Джяна!
Ну-ка, заткнись! прикрикнул на него Пахан. Шморовоз не забрали? Радуйся! Иди в машину. Он повернул голову к Морсу, и добавил:какой только лжи о себе не услышишь! Как говорится: сплетнядань популярности
*
В шморовозе Морс почувствовал себя лучше. Опьянение перестало быть убийственным, а превратилось в чувство легкой алкогольной эйфории. Премьер-министру пришла в голову мысль, что, скорее всего, по распоряжению Пахана в пиво ему подлили что-то веселенькое типа водки. Но он решил не придавать этому значения, так как чувствовал себя прекрасно.
В связи с этим Морс даже не стал переодеваться из пляжной одежды в костюм и прибыл к началу презентации, наплевав на все полагающиеся в таких случаях нормы приличия. Единственное, что он сделал, так это обул ноги в шлепанцы, тем самым слегка удалившись от образа пляжного босоногого быдла.
Первая часть мероприятия предназначалась для журналистов, и потому простой народ стоял пока за ограждениями. Шморовоз Морса прибыл на Кукурузную площадь Джяна, его пропустили внутрь периметра, и он припарковался на специально отведенной стоянке.
Посреди площади стояли в ряд пять новеньких, сверкавших свежей краской джамовозов. Рядом с ними находился большой рекламный плакат, на котором имелась надпись:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНСТРУКТОРСКИЙ ГЕНИЙ ДЖАППУРИИ!
Толпа журналистов окружила группу официальных лиц, организовавших презентацию. Кроме министров транспорта, экономики и (почему-то) спорта и комфорта, присутствовал также министр промышленности. Точнееприсутствовала. И даже возглавляла мероприятие.
Звали ееДотация Постоянная. Она занимала этот пост так долго, что помнила даже бабушку нынешней королевы, и хотя ей было более шестидесяти лет, Дотация продолжала оставаться активной и шустрой женщиной.
Джамовозы выглядели респектабельно и сильно от шморовозов не отличались. По крайней меревнешне. Лишь кое-где углы кузова были другими, да конфигурация фар удивляла крайней вычурностью.
Морс, пробравшись между журналистами, занял место рядом с Дотацией и весело улыбнулся камерам. Министр промышленности, потянув носом воздух, тихо спросила у него:
Что за гадость вы пили, господин Премьер-министр?
Не знаю, так же тихо ответил Морс. Пахан Родимый сказал, что это было пиво.
М-м-м, промычала Дотация мечтательно. Какой мужчина!
Морс, с удивлением взглянув на нее, заметил:
Обычный усатый бандит!
Фи! презрительно сдвинула брови Дотация. Ничего вы не понимаете!
Морс обратил внимание на министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который что-то рассказывал журналистам, и поинтересовался у Дотации:
А этому что тут надо?
Он здесь попутно. В следующем году планируется провести чемпионат Джаппурии по кривоногингу именно в Джяне. Вот он и выступает с этой новостью.
Кривоногинг был самым популярным видом спорта в королевстве. Он собирал стадионы болельщиков на каждой из планет (даже на Дубаре и Слякоти). На поле выходили две команды численностью по одиннадцать человек. В каждой из них были вратарь и десять полевых игроков. Игроки гоняли ногами мяч, пытаясь забить гол в ворота, защищаемые вратарями. Кто больше забилтот и выиграл. Но в целом игра шла не на выигрыш, а на поражение и происходила среди какой-либо группы команд.
Первая команда, набравшая наибольшее количество очков, считалась наименее кривоногой и потому пользовалась у джаппурцев огромным уважением до следующего года. Другие команды старались как можно быстрее вылететь из чемпионата с хорошими очками, потому что по мере уменьшения количества команд, худая слава оставшихся начинала увеличиваться.
Наконецв финале встречались две самые плохие команды и проигравшая становилась чемпионом Джаппурии. Каждый игрок этой команды получал на год титул «Кривоног». Этот титул в виде татуировки выкалывался на лбах всех членов проигравшего клуба (вратарям«Криворук»), и они не имели права сводить позорные надписи до начала следующего чемпионата.
А тренерам за неправильное руководство командой делалась татуировка «Ротозад». Так они и ходили целый год, а все, кто им встречался, помирали от смеха и свистели им вслед. Хоть татуировки и сводились к началу следующего чемпионата, игроков, носивших их, помнили, как правило, всю жизнь и продолжали издеваться над ними. Самое интересноеесли в финале команды играли вничью, то позорный титул получали игроки обоих клубов.
Ну, показывайте мне ваше чудо техники, потребовал Морс.
Пойдемте, с готовностью ответила Дотация.
Они подошли к ближайшему джамовозу. За ними увязалась небольшая группа журналистов.
Дотация открыла заднюю правую дверь и предложила:
Присядьте, господин Морс, и насладитесь комфортом.
Премьер-министр уселся на заднее сиденье и принялся оглядываться. Да, с обычным джамобилем сравнивать салон не приходилось. Но и со шморовозом тоже. Обивка выглядела дешевой, и кое-где явственно обозначивались слишком заметные щели.
Отделка плохая, сообщил он Дотации, стоявшей у двери.
Та слегка нагнулась и сказала:
Зато джамовоз на сорок процентов дешевле шморовоза. Люди уже записываются в очередь. А все эти мелочи, о которых вы говорите, мы доработаем с годами.
А почему нет магнитолы?
Это делает джамовоз дороже. Если кому-то понадобится музыка в салоне, пусть возит с собой джармониста. Вонбагажник большой, туда можно попасть из салона, если спинку заднего сиденья раздвинуть.
Морс на панели перед собой увидел ряд каких-то разноцветных кнопок. Он нажал одну из них, и у водителя опустилось стекло. Он нажал вторую, и стекло опустилось в правой передней двери.
А как мне опустить стекло у себя? поинтересовался он.
Надо попросить водителя или пассажира спереди, ответила Дотация.
То есть я открываю у них, а они у меня?
Да.
А зачем?
Если сказать честноуровень шмордонских инженеров очень высок. Наши специалисты пока не до конца разобрались в электросхемах. Но чтобы не задерживать прогресс, сделали так, как сделали. Потом, когда окончательно разберутся, переделают. В принципеничего ужасного в этом нет. Захотел открыть стеклопопроси попутчика.
Ага, придурковато улыбнулся Морс и потянул палец к красной кнопке.
Этот тумблер приводит в действие подушку безопасности.
Морс отдернул руку и спросил:
Как это приводит? Она что, не автоматически выстреливает?
Нет. До этого наши специалисты еще не дошли. Ее нажимает сам пассажир, когда возникает опасность.
А как он узнает об опасности?
Вы задаете детские вопросы! голос Дотации наполнился негодованием. Если машина собирается врезаться в столб, например, или падает в море, пробив ограждение, тогда и надо нажимать.