Да. Да, ты сегодня дежуришь в видео-чате. Как не можешь? Что значиталлергия, все лицо опухло? Ах, с мальчиками посидел в баре вечером и какой-то салатик съел? Все расскажу дядьке Черномору! И не проси, это уже не в первый раз! Нашел замену? Хорошо.
Царевна-Лебедь откинулась на удобное офисное кресло и устало прикрыла глаза. Тяжело иметь в подчинении целых 33 богатыря, и если бы не дядька Черномор, который держит парней в ежовых рукавицах, их экскортсервис никогда бы не приносил таких прибылей!
* * *
Лекция на биофаке текла своим обычным чередом.
Профессор хорошо поставленным голосом вещал о строении земноводных, студенты торопливо строчили в конспектах.
Сейчас обратите внимание на этот уникальный экспонат, сказал профессор. вы можете наблюдать строение чешуи
Он продолжал свою лекцию, тыча указкой в экспонат.
Профессор, наконец зашептал тот, а можно мне сегодня будет уйти пораньше?
Я вам не заплачу! сердито ответил профессор, я еще не показал строение конечностей!
Я уже съел свою зарплату, стеснительно признался экспонат. Так можно мне уйти? Пожалуйста! Это последний раз! А я вам шкуру, как полиняю, подарю!
Хорошо, буркнул профессор, только передайте этим типам из художественной академии, что они мешают науке! Науке!!! Из-за своего глупого желания нарисовать с натуры былинного змея.
Передам, покорно сказал Змей Горыныч, осторожно протиснулся через двери аудитории, с грохотом протопал по лестнице и уже с улицы взлетел, взяв курс на художественную академию, где за обед работал экспонатом.
Да, тяжело в современном мире житьворовать коров безнаказанно не получается, приходится работать.
* * *
Яблочко лежало на тарелочке в центре стола.
Оно было такое красивое, такое кругленькое, с таким румяным бочком, что, казалось, сошло с рекламной картинки. А еще от него умопомрачительно пахло свежим яблочно-летним духом.
И как бабке удалось сохранить такое яблоко в середине зимы? подумал внук. Никак к моему приезду готовилась.
И, не удержавшись, протянул к прекрасному плоду руку, взял и откусил от яблока.
Ох, как же вкусно! Сок так и брызжет! Сладкое, но с маленькой кислинкой.
Через пару секунд от яблока остался только хвостик.
Внучек, кряхтя, бабка зашла на кухню. Я тебя так ждала, так ждала. Вот, пироги испекла, под полотенцем стоят. Кстати, а ты не видел, я тут телевизор приготовила, сейчас мой любимый сериал начнется. Внучек внучек а ты это что же где яблоко? Сожрал??? Ах, ты, чтоб тебя черти взяли!..
Через распахнутое окно кухни черти с трудом вытаскивали толстенькое тело бабкиного внука. самой бабки не былоона умчалась на ступе к ближайшей соседке смотреть сериал.
Опасно иметь в бабках саму Ягу.
* * *
Здравствуйте, бабушка, сказала девица, робко заглядывая в избушку.
Здравствуй, здравствуй, ворчливо сказала ведьма, заходи, что стоишь. Времяденьги.
А а вы настоящая Баба-Яга? спросила девица.
Настоящая, Баба-Яга продемонстрировала костяную ногу и крикнула:Избушка! Лапы предъяви!
Избушка закряхтела, застонала, зашаталась и встала на ноги.
Ну что, довольна? спросила Баба-Яга.
Девица кивнула.
Так в чем проблема?
Я замуж хочу, всхлипнула клиентка.
Выходи, разрешила Баба-Яга.
Не могу, у меня этот венец безбрачия
Баба-Яга молчала, выжидающе глядя на посетительницу.
Мне его одна ведьма определила, но снять не смогла, и вторая снять не смогла. Сказали, что только вы можете.
А-а-а, сказала Баба-Яга. Вижу, вижу, да у тебя, смотрю, не просто венец, а целый шлем безбрачия. Тяжело будет.
Я знаю, что вы дорого берете, волнуясь, сказала девица, доставая кошелек. но ради такого дела я не буду скупиться, конечно. Главное, чтобы получилось.
Я постараюсь, вздохнула Баба-Яга.
Она развела в миске какой-то черный порошок, щелкнула пальцами и на маленькой горелке зажегся огонек. Она поставила миску на огонь и начала что-то бормотать с завываниями.
Избушка затряслась, запахло кофе. Баба-Яга достала из магического ящика со звездами яйцо странного голубого цвета, укоризненно покачала головой и положила яйцо в другую миску, под которой тоже загорелся огонь.
Горестно завывая, Баба-Яга обсыпала клиентку кофейной гущей, несколько раз дернула за волосы, а потом схватилась с кем-то невидимым в магическом поединке.
Откуда ни возьмись, появился черный кот с горящими глазами и закричал человеческим голосом:
Не выйдет она замуж, не выйдет!
Баба-Яга схватила метлу и принялась гоняться за котом, который с жутким мявом выпрыгнул в окно.
Девушка зажала руками рот, чтобы не ойкнутьтакое это было страшное зрелище.
Наконец, Баба-Яга обессилено упала на стул и сообщила:
Все, венок безбрачия снят. Жизнь у тебя теперь сложится удачно-удачно. Если что надо, приходи еще.
Девица закивала, рассыпалась в благодарностях, в том числе и материальных и ушла.
Ты меня метлой задела, недовольно сказал Бабе-Яге кот, вылизывающий хвост на подоконнике.
Уворачиваться лучше надо было, буркнула Баба-Яга, пересчитывая наличность. Ладно, так уж и быть, дам двойную порцию сметаны. Эх, хорошо иметь двух сестер, радостно сказала ведьма, прижимая к груди пачку денег. Бизнес идет как по маслу!
Весело насвистывая, она достала из кармана мобильник и позвонила сестрам, чтобы сообщить сумму сегодняшнего улова.
* * *
Козлятушки, ребятушки, хрипел он под тяжелой бронированной дверью. Ваша мама пришла, молочка принесла!
За дверью насмешливо засмеялись.
У нашей мамы голосочек тоненький, а ты, Серый Волк, иди, иди, подальше!
Какие невоспитанные дети! возмутился Серый Волк. Просто таки настоящие козлы!
Он направился к кузнецу, где потребовал выковать ему новый голос, тоненький.
Зачем тебе, пытался вразумить его кузнец, тебе вполне идет бас!
Да эти козлы все за бронированными дверями сидят, а есть-то хочется, пожаловался волк. Я в долгу не останусь.
И Серый не обманул.
Через несколько лет на адрес кузнеца пришло приглашение в самый шикарный концертный зал страны на выступление супер-популярной певицы.
"И откуда у Волка такие деньжищи?" недоумевал кузнец, но у входа его встретили и провели за кулисы.
Здравствуй, кузнец моего счастья, поприветствовал его Волк.
Волк? удивился кузнец. А как же козлята?
Мне за мои гонорары козлят в собственном соку на стол приносят, усмехнулась травести-дива Серая Вульфа и отправилась на сцену