И вот однажды, когда мальчик в три часа ночи включил на всю громкость песню "День Победы", то вдруг обнаружил, что на его кровати сидит опрятненький старичок и кивает головой в такт музыке.
Ты кто? спросил мальчик. и как ты сюда попал?
ЯКондратий, ответил старичок. а попал я сюда очень простоя очень люблю музыку, и пришел на звук. Пойдешь со мной, мальчик? Только не забудь взять с собой всю свою музыкальную подборку. И у нас ты ее можешь слушать еще громче!
Да? обрадовался мальчик и пошел со старичком, потому что от громкой музыки у него, к счастью, отсохли все мозги.
И с тех пор мальчика никто и никогда не слышал. и не огорчался по этому поводу.
* * *
Кутаясь в длинный балахон с глубоким капюшоном, он стоял в очереди к кассе оптового супермаркета.
Вся его тележка была завалена ящиками с супер-отбеливающей зубной пастой и щетками различной модификации и производителей, в том числе и теми, которые для чистки в труднодоступных местах.
Его сосед по очереди решил почесать языком от скуки:
Магазин косметики и бытовой химии держите? Или акция какая-то? Или в школу благотворительность, детишкам, так сказать?
Я детей люблю, буркнул он в ответ.
Это правильно, согласился сосед. у меня вон в магазине закончился срок годности шоколадок, так я их в ближайшую школу отнес. Мнеуважение и почет, как благотворителю, а дети все съедят.
Нельзя детей травить! разозлился он. они от этого невкусн в общем, не надо так делать!
Сосед обиделся и отвернулся.
Пробив, наконец, на кассе свои покупки, он, воровато оглядываясь, покатил тележку за угол. Впрочем, он мог и не бояться. Владельцы мелких магазинчиков, отоваривающиеся в этом супермаркете, были заняты либо утрамбовкой покупок с свои машины, либо поиском свободных паркомест.
Не привлекая ничьего внимания, он подкатил тележку к своей карете, не очень удачно замаскированной под УАЗ-Патриот, и стал кидать внутрь ящики с покупками.
Адские жеребцы, невидимые людскому глазу, нервно били копытами, реагируя на непривычный запах.
Кощей Бессмертный, передохнув немного, полез на водительское место. Скоро будет бал у Злой Мачехи, поэтому ему надо было почистить все свои кости так, чтобы они блестели и сияли при свете свечей.
А костей у него целых 206, как и у любого, кто имеет отношение в человеческой расе, умаешься чистить.
Но красота, как говорится, требует жертв!
* * *
Стоп, снято, закричал режиссер и торопливо подбежал к актеру.
Поймите, вы должны сделать головой вот так, вот так, понимаете, чтобы волосы на свету заиграли.
Я так и делаю, возразил он.
Нет, не так. вы делаете вот так, а надо вот так!
Хорошо, буркнул он.
Сделай уже, как просят, попросил его ассистент. У нас сегодня еще съемка в рекламе средства против облысения. завтрасредства для спортивного питания. так что живо крути головой, как положено! С несчастной рекламой шампуня уже два дня возимся!
А что потом? уныло спросил он.
После питания?
Зубная паста, тренажер и чудо-пирамида для излечения. Я уже обработал твою фотографию "до" на компьютере, так что работой мы загружены еще на месяц.
Ну почему везде я? заныл он. Я тоже хочу выходные, как у всех.
Потому что нынче Добры Молодцы, пышущие здоровьемдефицит, а компьютерным потребитель не верит. Так что крутись, дома детишки есть хотят и конь твой молодецкий тоже не воздухом питается!
* * *
Он вернулся с работы, медленно разулся, пришел на кухню и стал жадно пить компот из графина.
Устал? с сочувствием спросила жена.
Как собака! Официальные выходные трудящихся у меня всегда напряженные, хрипло ответил он. Ох уж мне эти бабушки! И кто их за язык тянет! Только и зовут, только и зовут! Насколько проще работать с молодым поколением, некоторые обо мне вообще не слышали.
А я говорила, чтоб ты в Голливуд устроился! завелась жена, наливая в тарелку вкусно пахнущий борщ.
Да не нужен я в Голливуде, угрюмо ответил он. У них компьютеры есть, такие как я, которые работают по старинке, американцам не нужны.
Бедная, я бедная, начала свою привычную тему жена. Говорила мне мама, выходи замуж за Кинг-Конга! Сейчас бы в Майами жила, на пляже бы отдыхала!
А ну, цыц! сказал Бабайка своим специальным рабочим тоном и жена испуганно притихла. Бегом в кровать!
Она закивала и умчалась с кухни.
Ну хоть какие-то преимущества в работе страшилкой!
* * *
К ней сегодня пришли гости. Они с удобствами расположились в гостиной, и, пока официант разносил на маленьких тарелочках угощение, с интересном рассматривали диковинных зверушек в огромном аквариуме, занимающем всю стену. Зверушки размеренно, не обращая внимания на посторонних, занимались своими делами, которые казались гостям глупыми и бессмысленными, но за ними смешно и интересно было наблюдать.
Где ты такое взяла? наконец, обрушились на хозяйку вопросы. Это же такая диковинка! Стоит, наверное, бешеных денег!
Конечно, дорого, но оно того стоит! улыбалась хозяйка. ее цель была достигнутагости шокированы. теперь о ее приеме будут говорить по всем океанским просторам не одну неделю.
После ухода гостей Золотая Рыбка подошла к аквариуму.
Там, уменьшенные посредством магии, жили теперь старик со старухой.
Не зря же я Владычица морская, промурлыкала Рыбка, выключая в аквариуме освещение.
Спать, спать, а то скребетесь всю ночь, не даете отдохнуть.
* * *
Эксклюзив! кричал дедок на рынке, Подходим, покупаем! Новое, невероятное средство для похудения! Результат гарантирован 100 %! Вам ничего не надо делатьтолько есть нашу продукцию! Замечательная, вкусная сдоба, на сметане! По вашему желаниюс ванилью, изюмом, орехами, шоколадом! Вся продукция сертифицирована!
Хватит тебе, дед, заливать, укоризненно сказала тучная женщина. 100 % результат! на сдобе! И не стыдно?
А ты попробуй, красавица! сказал дед, доставая из кармана фотографию. Вишь, внучка моя! Тоненькая! А была больше тебя. Она же и дело это придумала, когда похудела. Онауправляет, бабкаделает, а я, вишь, торгую.
Тетка долго думала, но товар взяла.
А через три дня опять пришла и привела с собой подруг.
Пять кило за три дня! восхищалась она. Давай, дед, свой товар.
Только запомните, сказал продавец. Питаться только нашей продукцией!
Когда покупательницы ушли, к дедку подкатил сосед, грузин, торговавший мандаринами. он подкупил деда зеленой хрустящей бумажкой и тот охотно открыл секрет товара.
Называется "сдоба "Колобок". Он, вишь, вкусный, но сбегает. Пока догонишь, семь потов сойдет. Похудеешь точноесть-то хочется! А пахнет от него!! Мммм, вкуснотища! Правда, секрет приготовления только моя бабка знает. коммерческая тайна, вишь как.
* * *
Начало нового рабочего дня: протереть витрины, проверить, все ли правильно находится на своих местах, выставить новинки.
Поправить кукол, проверить, у всего ли реквизита есть пояснительные записки. Вот эта кукла, голубоглазая, с большим ртом и волнистыми синими кудрями, одна из самых популярных. Надо бы ее приодеть в платье из новой коллекции.
А вот этот, а-ля деревянный мальчик, особенно нравится женщинам. Ну еще бы, с такой длиной!
Осталось только перевернуть табличку на двери, поменяв "закрыто" на "открыто" и подождать покупателя.
Итак, вот онпервый сегодняшний покупатель магазина для взрослых.
Карабас-Барабас погладил бороду и спросил:
Могу я предложить вам плетку? Моя любимая, мягкая, ручная работа. А еще мы получили новую поставку кукол, есть со встроенными вибраторами
* * *
У ворот огромной усадьбы спорили двое.
И что я с ним буду делать? шепотом кипятился хозяин.
А я что? Ну, подумай самя все время по вызовам мотаюсь, куда мне его? умолял гость.
А она явилась и говорит: вот тебе твоего наследника, умел х хвостом вилять, умей и воспитать.
Я не умею воспитывать детей, хозяин решительно отодвинул от себя корзинку с мирно спящим младенцем.
Как этоне умеешь? У тебя своих трое!