Софья Ангел - Господин стр 7.

В последние дни я ещё и не могу спать . Днём я не могла никогда, а ночью я просто не в силах уснуть . Как только на город спускается темнота, я беспрерывно смотрю в небеса, словно ожидая, что вот, вот он появится ! Но в душе я знаю, что зря . Однако, подсознанию это не объяснишь . Я смотрю на звёзды и знаю, что в одной из их систем есть его далёкая планета . Удивительно, как в такой огромной Вселенной могут потеряться два таких маленьких существа, но некая незримая нить всегда будет их связывать и её никто не в силах оборвать . Когда небо укрывают тяжёлые тучи , я всё равно закрываю глаза и вижу звёзды, зная, что там есть тот, кто родней любого из всех живых существ на этой планете . И неважно, кто он для всех , главное, что для меня он навечно останется самым дорогим, лучшим и добрым . И я больше никогда его не увижу .

21 МАРТА

Я лежу на кровати не в силах подняться и жить дальше . Я ничего уже не хочу, ещё и этот бесконечный серый дождьЯ хочу лишь увидеть его ! Но этого никогда не будет . Никогда ! Какое же это страшное слово, на вид простое, а заключающее в себе столько боли и безысходности . Я не могу жить ! Ну почему я должна ?!

3 АПРЕЛЯ

А что если я не просто так осталась жива? Что , если у меня есть предназначение , которое я должна исполнить ? Значит, я ещё нужна Богу в этом мире . И я , кажется , начала догадываться, зачем . Я слишком долго не писала . Всё потому что я хотела умереть , жизнь поблёкла и я не видела смысла продолжать её, я просто лежала и покорно ждала своей кончины, пока моё предназначение не нашло меня . Я стала замечать , что со мной что-то не так . Действительно, что-то происходило, но я не понимала что, думая , что мне мерещатся всякие глупости . Я пыталась всецело предаться своему горю . И не было сил от него освободиться . Мне была сладка эта мука . Я стала абсолютно слепа к тому, что происходило вокруг и внутри меня . А когда заметила , было уже слишком поздно . Я совсем перестала спать ночью, что-то произошло с моим зрением и свет резал глаза, пропал аппетит и раздражали все звуки вокруг , так как у меня обострился слух. Но однажды утром я поняла, в чём дело . Я встала с ужасным желанием съесть кусок сырого мяса . Странное желание, не правда ли? Я удивилась, но не предала этому факту значения . Пока я не пришла в университет и не села за парту . Меня окружили люди и я хотела их крови . Я чувствовала её запах, и казалось, что на языке её вкус и это желание было сильней меня . Я выбежала из аудитории прочь, чтобы не распатрашить всех своих одногруппников . Это было ужасно ! Я спряталась в туалете, но и туда зашли люди . Казалось, что они повсюду. Я не знала, где спрятаться и укрыться. В общежитие возвращаться было нельзя. Они там повсюду . И я бежала из города на место его отлёта . Там я упала на землю и пролежала так до глубокой ночи, пока не смогла обуздать свою жажду по средствам контроля над эмоциями . Теперь я могла летать ! И это бесподобное ощущение свободы! Я парила над землёй прямо над верхушками сосен в лунном сиянии ночи . Теперь я могла всё ! И это мне предало сил жить . Я стала хоть немного подобна ему . И давало невероятное ощущение , мне стало легче на душе, а потом я снова загрустила, вспомнив, что мы с ним больше никогда не увидимся .

Но я вспомнила о том, что он мне поведал . Теперь я была чудовищем и могла обречь всех людей, которые меня окружали на погибель . А это значило, что мне предстояло жить в напряжении, чтобы контролировать свою тёмную сущность . И тут меня посетила очень странная мысль . А что, если своё проклятье я направлю не во вред, а на пользу людям и буду нести в мир добро . Быть может, наша с ним встреча не случайна , это подарок судьбы . Что, если моё предназначение именно в этом .

Я смогла себя убедить в том, что встретилась с ним, чтобы спасать мир от зла и теперь я должна была жить ради других . Так я смирилась со своей долей и убедила жить дальше. Я попыталась принять вынужденную разлуку с ним . Но моё сердце отказывалось это понимать и принимать. Однако , я теперь знала, что больше не принадлежу себе . Я сделала огромное усилие, чтобы попытаться представить, что ничего этого не было и зажить с новыми целями . Отныне я стану защитницей всех слабых и нуждающихся и добро восторжествует в этом мире, а может и в целой Вселенной .

29 АПРЕЛЯ

Я не знала, как начать свою борьбу со злом и решила начать с простого . Ночью я пошла в старый тёмный и весьма жуткий парк и стала поджидать маньяков , убийц и других отморозков . Долго ждать не пришлось . На другом конце территории я услышала страшные крики какой-то девушки . Как выяснилось, на неё напали сразу трое маньяков. Я очень на них разозлилась и с ними было покончено навсегда . Но вместо благодарности или другого какого-нибудь доброго отношения со стороны женщины я не дождалась . Она с ещё более страшными криками кинулась от меня бежать на утёк, будто бы это я её насиловала . Пришла я домой в неком шоке от всего произошедшего . И непонятно, мне было обидно за то, что не оценили мой подвиг или я расстроилась из-за того,что первый раз убила . Да, это были ужасные люди и, возможно, я спасла намного больше людей . Но я не могла убивать, я всегда была за Бога и мне было противно сие . Неужеле моё предназначение в том, чтобы нести смерть ? Мне это чуждо , но я должна была снова поломать себя, чтобы исполнить должное . Я всё равно верила в исправление человеческой души .

После ночных подвигов мне было тягостно ходить на занятия . И даже не из-за лёгкой усталости, а из-за однотонной серости будней, которые меня выбивали из колеи . Мне казалось, я могу намного больше успеть и спасти душ, чем тратить своё ценное время на пребывание в абсолютно бесполезном месте . Я словно мотала срок, а настоящая моя жизнь начиналась, когда ночь окутывала город . Что касаемо человеческих потребностей, должна признаться, что я могла обходиться и без них, но по-скольку я не потребляла в пищу человеческую кровь, мне приходилось есть простую еду, пить воду , да и солнце меня не испепеляло, как это принято в человеческих сказках . Я вполне могла стерпеть солнечные лучи, просто ночь мне стала милее, смешно, я и раньше больше любила ночное время суток, потому что могла любоваться далёкими и столь прекрасными звёздами. А сейчас я снова вспомнила о том, о чём так долго пытаюсь забыть, но, увы, я не в силах! Ведь именно он прилетел ко мне из той далёкой солнечной системы . Я не могу без него !

11 МАЯ

Долго у меня не хватало времени написать . Я свыкалась со своим новым занятием . И , думаю, вполне успешно . За это время мне удалось спасти тридцати трёх . Я прыгала по крышам, словно кошка, летала , плавала. Это удивительно, но я даже не предполагала, что такое могу . Я убивала маньяков, убийц, а с наибольшим наслаждением педофилов. Они точно заслуживают такой участи . Чтобы меня не удавила заживо моя совесть и сердечное сострадание и решила смотреть на жизнь легче . Я больше не так сильно заморачиваюсь по поводу того, что убиваю нехороших людей . Так им и надо! Конечно,я шучу . Для меня это невыносимо . И я решила,что неправильно выбирать в соперники заведомо более слабых . Возможно,стоит поискать более страшное зло .

30 МАЯ

На каникулы я отправилась домой к родителям, к морю . Путь предстоял неблизкий, к тому же , меня беспокоило опасение, что они могут заметить, что я изменилась . Я скрыла от них происшествия с мостом . Незачем их беспокоить по всяким пустякам . Я еду домой! Вроде бы я и должна быть рада, но после последних событий моей жизни я разучилась радоваться . Но в любом случае это приятно . К тому же, возможно, в моём родном городе кому-нибудь обязательно понадобится моя помощь и я истреблю и там всё зло . Хотя , отправляясь туда, я хочу , хоть на время отойти от всего, чем я занята сейчас . Я хочу в спокойной обстановке поразмышлять над своей жизнью и смыслом Вселенной, предназначением и своими потерями . Там море, а оно успокаивает меня и приводит мою душу в гармонию . Я приму решение, как жить дальше, а оно даст мне сил и поможет подняться, пережить всё, что со мной происходит . Но сейчас я должна успокоиться и продумать тактику непринуждённого поведения, дабы родители ничего не заподозрили и не до чего дурного не догадались .

24 ИЮНЯ

И всё же я рада , что увидела моих родных. Они крайне радушно меня приняли и пока, вроде бы , ничего не поняли . А я , как полная дура, стараюсь делать весёлый вид и вести оживлённые беседы на светские темы . Забавно, не правда ли? Я чувствую себя примой лучшего столичного театра . Вот только этот спектакль называется жизнью . Я всегда была с аристократической бледностью, так что по поводу этого вопросов не возникает . Приходится не спать днём и делать вид, что я сплю ночью , самой же сбегать через окно . Под звёздами я гуляю по берегу моря и лёгкий бриз вселяет в меня новые силы и мысли. Но чувствовать, к сожалению, я так и не могу . Будто что-то во мне умерло и теперь моё сердце онемело и я ничего не могу чувствовать . Это так печальноЯ по долгу сижу на берегу, но мысли приходят лишь о нём . Странно, но в последний раз, когда я закрыла глаза, мне показалось, что он совсем рядом, стоит за спиной, я даже почувствовала его дыхание, а обернувшись, на глаза навернулись слёзы, потому что его там не было и мою душу охватила необъятная тоска и пустота .