- Ну, есть. Как же ему не быть, - пока доктор не понимал, куда клонит Климович. - Мусорим ведь.
- Теперь, доктор, у вас не будет мусора, - как Мефистофель расхохотался Климович.
- Куда же он денется? - продолжал тупить доктор.
- Я его дизентегрирую....
- Чего?
- Утилизирую я его. Так что доктор давайте ваш мусор, да побольше, я продемонстрирую вам свою гениальную установку по утилизации мусора. И всем скажите, чтобы тащили ко мне во двор весь свой мусор, да побольше. Дядя Климович сегодня добрый, он ваш весь мусор утилизирует.
Доктор, видя, что этот настырный организм просто так не отстанет, пожал плечами и распорядился клевретам, чтобы они начали стаскивать весь уличный мусор во двор Климовича. Потом высокие договаривающиеся стороны пришли к мнению, что часа через три, как только мусора наберётся большая куча, то Климович проведёт демонстрацию работы своего агрегата, а остальным, кто умишком не обременён, надо будет просто стоять тихо в сторонке и внимать. Эпохальное событие, однако, внукам своим будете рассказывать. Да, ещё вот что доктор, котёночка моего не забудьте захватить....
Через три часа двор Климовича стал походить на приличных размеров помойку. Запах тоже был соответствующий. А что такое, ведь лето. А летом мусор не обязан был пахнуть фиалками и озонировать воздух. Впрочем, физик на запах внимания не обращал. Отнёс всё на сопутствующие величественному процессу мелочи. Среди мусора топталась приёмная комиссия, состоящая из доктора и его прихлебателей. На улице стояло несколько соседей, привлечённых невиданным зрелищем. Соседи, однако, во двор остерегались заходить. На их лицах читалось сомнение: сбрендил-таки Климович, как есть сбрендил.
Климович на соседей не обращал внимания, он весь сосредоточился на предстоящем показе возможностей бульбулятора. Заложив в агрегат большой пакет с мусором, Климович дал ток. Бульбулятор вёл себя прилично: сначала раздавался лёгкий свист, затем с шипением выходил газ из бака с водой. Обалдевшая комиссия во главе с доктором внимательно рылась внутри бельбулятора: видно было, что некоторые бестолковые личности не понимали, куда, собственно, делся мусор. А Климович, видя такое дело, что всё идёт как надо, с Мефистофельским смехом ускорил процесс.
Свист, шипение газа. Свист, шипение газа. Опять свист, и опять шипение газа. Ухмыляющийся Климович не учёл только один момент: что в газе, который давал бурбулятор присутствовал большой процент водорода. Когда водорода набралось достаточно много, а установка давала искры, то произошло то, что и должно было произойти. Свист, шипение, а затем огненный вихрь прошёлся по двору.
Пожарные умудрились спасти половину дома, где с женой обитал Климович, но как следует, пролили территорию водой.
Как взрывом никого не убило и даже не покалечило, оставалось загадкой, как говорят, дуракам везёт. Хорошо хоть жены Климовича в это время дома не было: женщина ушла с раннего утра к дочке помочь той по хозяйству. Когда бедная женщина вернулась вечером к себе домой, то застала интересную картину: часть дома была в руинах, весь двор был завален пакетами с мусором, всё было капитально залито водой, а посередине двора стоял её благоверный, зато с долгожданным котёнком в руках.
- Что здесь произошло? - с ужасом проговорила женщина.
- Да, мать, не переживай, - успокоил побледневшую женщину Климович. - Маленький пожар случился. Это пожарные перестарались, ага.
- А мусор, откуда взялся? - не могла никак успокоиться женщина. - И почему его так много?
- Да ерунда, это соседи нам принесли.
Но женщина никак не могла взять в толк, за каким полосатым бесом соседи стали приносить свой мусор им во двор. Вот чего этим женщинам не хватает? Вроде муж внятно объяснил, что для дела это было сделано, понимать надо. Ошалевшая от горя женщина не знала, что и делать: не то впасть в истерику, не то пойти и сдаться в психушку, или своего благоверного туда определить.
Что произошло во дворе горе-физика, мне рассказал Кузьма. Честно говоря меня эта ситуация крайне встревожила: эти физики с математиками и примкнувшими к ним химиками могли наделать много бед, а эти беды нам зачем? Надо было срочно решать эту проблему, иначе голуби покажутся райскими птичками. А ну как какого-нибудь озабоченного физика осенит соорудить у себя во дворе что-то типа коллайдера, тогда что? Или химик начнёт сдуру изотопы выделять? Наварит какого-нибудь полония на свою и нашу голову. Нет, надо срочно этот процесс, связанный с резким интеллектуальным ростом некоторых слоёв населения, брать под свой контроль. А для этого нужны, прежде всего, деньги. Будем их научную гиперактивность затыкать деньгами.
- Кузьма, пошли к доктору, - распорядился я. - будем думать, как исправлять ситуацию.
Втроём мы решили следующее. Конкретно по Климовичу: раз он так хотел государственную премию за своё открытие, то будет ему премия. Только по секретному указу президента. В размере восстановления его дома. Да, надо на этих учёных надевать короткий поводок и брать их в ежовы рукавицы.
Через день к полуразрушенному дому горе-экспериментатора подъехала шикарная машина, из которой вышла очень хорошо одетая средних лет женщина. Ага, Ленка, которую мы срочно вызвонили, и которая долго тренировалась напускать на себя суровый вид. Она брезгливо прошла по двору пару шагов и спросила хозяев. Удивлённым хозяевам эта мадам продемонстрировала удостоверение самого грозного вида, с орлами и печатями. Представилась как советник президента. Так как гостью надо было где-то встречать, то её провели в сарай, куда семья перебралась для временного проживания. Советник президента объявила, что Сам очень недоволен тем, что произошло в этом городе. Даже аппетит потерял. Конечно, Сам распорядился выдать государственную премию такому учёному мужу, естественно, секретным указом. Вы понимаете? Климович с женой кивали головой, что понимают. Хотя, было видно, что они ни черта не понимают. Советник из специального кейса достала 800 тысяч рублей наличными и выложила это богатство на грязный стол. Из секретного фонда, пояснила она. Вы же понимаете. К деньгам потянул свои ручки Климович, но его жена, не будь дура, наложила на них своё вето в виде экспроприации. Зачем её непутёвому мужу деньги, у него котёнок уже есть. Климович не получил ни рубля, зато его заставили расписаться в куче документов. Это были страшные документы. Со страшными грифами "Совершенно секретно". В соответствии с секретным указом Самого теперь Климович не имел право говорить о премии (иначе 8 лет с конфискацией, а как вы хотели), не имел права проводить физические эксперименты, а только излагать свои изобретения на бумаге (строго в одном экземпляре) и отдавать эти бумаги специальному представителю Самого. Климовичу много чего теперь запрещалось, и каждый его чих теперь строго регламентировался (иначе уже 10 лет строгой изоляции). А как вы хотели: жизнь секретного учёного не сахар. Зарплату будете получать в виде премии за свои изобретения, чем ценнее изобретение, тем больше бабла, то есть денег, поправилась советник. Обо всех своих проблемах докладывать старшему.
- А кто старший?
- Доктор.
- Как так доктор? Ничего себе.
- Вот так. Сам ему доверяет. Доктор секретный сотрудник. За разглашение 15 лет с расстрелом. И не называйте доктора "товарищ полковник", это секрет, помните про 15 лет. И вас гражданка это тоже касается. У нас длинные руки.
Потом ошалевшие супруги услышали, что Климович должен завербовать в свой отдел и других доморощенных физиков, химиков и прочих гад...умников (нет, филологов и нафик не надо). Все свои изобретения чтоб они излагали на бумаге (ага, в одном экземпляре, иначе 8 лет лагерей в полосатой форме). Климовичу поручалось делать научный анализ этих изобретений. За все эти документы учёные будут получать премии, но и подпишут расписки о неразглашении (о восьми годах не забыли?).
Климович, вдруг ставший секретным учёным, начал всё видеть в другом свете:
- А мне личное оружие выдадут? - расхрабрившись, спросил он. - Хоть пистолет какой? Или ружьё?
Советник президента, не моргнув глазом, сказала, что выдадут, только когда Климович восстановит свой дом и заведёт специальный стальной ящик. Выдадут тогда: хоть пулемёт. Но тут разъярилась на мужа его жена:
- Я тебе дам, зараза, пулемёт! Вместе с ружьём. Лучше выдайте этому дурню секретному велосипед.