А вы, простите, барышня, кто будете сами? решил полюбопытствовать.
Я-то? девица гордо выпятила верхние пищеблоки для младенцев (так же предназначенные для привлечения спонсоров). Попаданка я, Маргарита, с Земли.
Я мысленно содрогнулся. Мне вспомнилась одна такая «попаданка»: очутилась как-то в моей пещере и долго орала и материлась: где ее эротишный кентавр, который когда надо мужик, а когда не надожеребец (чем один отличается от другоготак и не понял) и почему я не удовлетворяю ее сексуальные фантазии. Если и эта такая же
Любительница выставлять товар лицом о моих мыслях не подозревала, ибо вещала:
А вот ты, ящерица ощипанная, не смеешь .
Договорить она не успела, на мою защиту поднялась виконтесса:
Сама ты курица ощипанная! Это мой дракон, и не смей его обзывать!
Я умилился: первый раз за мою честь, кажется, будут драться. И даже не благородные рыцари, а дамы. Судя по лицу принца, ему в голову пришла эта же мысль, и он шепотом спросил:
Поверь моему опыту, лучше их не разнимать
Покосился на корононосного: да, у этого зрительский опыт по боям без правил среди дворцовых фрейлин наверняка был немалый, и подумал: «А парнишка-то ничего. Может и пожалею я его и не женю даже А может, пожалею себя, и женю».
* * *
Тогда может сделаем ставки? предложил я, памятуя о том, что денег у дракона всегда мало, даже когда их много.
На кого ставишь? глаза принца загорелись.
На виконтессу! заявил гордо, памятуя, как она разогнала толпу селянок, жаждущих исполнения супружеского долга не отходя от входа в пещеру.
Идет. Двадцать злотней, определил этот венценосный прощелыга.
Против камушка из твоей короны.
В общем, занятие прошло весело: и лингвой позанимались (правда, не совсем цензурной, по совести сказать, больше матюговой, но позанимались же), и народ доволен остался (когда еще за бесплатно на женские бои посмотрят?), и я в коллекцию камешек приобрел, а виконтессафингал (себе) и два клока волос (вежливо, хуком слева, позаимствованных у противницы).
В общем, быть преподавателем мне начало нравиться.
Факультатив
Вечером того же дня, после того, как я закончил просветлять отроков всех рас и мастей в области золотой (и прочно мертвой) лингвы, ко мне в ангар явилась виконтесса. Пигалица заявила с порога, что мою честь блюсти больше не намерена, хоть я ей и друг. А помнится в день нашего знакомства, я был ею поименован как «упыристый парнокрылый козел» (до сих пор пытаюсь представить этот кошмар генетоков, увы, воображение все так же пасует). Вот что месяц в пещере наедине со мной с девкой сделал она теперь меня другом считает. Прям так и сказала:
Ты не мой бой-френд, чтобы я за тебя морду всяким лохушкам метелила!
Я был польщен, правда, что за зверь такой «бой-френд» так и не понял, потом в словарике посмотрел, а в тот момент подумал, что это то же самое, что и «бой-баба», только для мальчиков.
В общем, растрогался я (особенно помог в этом деле камушек выколупанный из короны принца и нежно гревший мою драконью натуру) и сказал, что помогу ей женить на себе этого королевича.
Малявка просияла так, будто уже шла по центральной площади с гордо поднятой головой, оторванной у своей врагини.
Сказано-сделано.
Как только пигалица ушла, решил поискать для начала принца и провести с ним душеспасительную беседу о браке и армии, подготовить, так сказать, мужика к будущим прелестям. Обнаружил грустящего аристократа на пеньке у пруда. Парень был занят высокоинтеллектуальным трудом: плевал на дальность в воду и попивал пиво. Присел. Разговорились. Я поведал о своем боевом прошлом (о том, как драил клозеты, упомянул аж три раза, о тоннах перечищенной картошкидва раза. Это впечатлило королевича больше, чем все показанные боевые ранения).
Корононосный пришел к вводу, что службадело опасное для здоровья (я его не разубеждал, лишь кивал, помалкивая, что жизнь с тещей порою похлеще салочек на минном поле, потому как на поле может и пронесетне рванет, а «родительница жены» рванет точно).
А возраст-то у тебя призывной подводил я юношу тактично к обрыву всех надежд и мечтаний, шваберкой прямо подпихивал.
Не, не пойду в армию, а то еще убьют или того хуже, туалет мыть заставят. А может, мне детей двоих завести? с надеждой в нетрезвых глазах заявил он.
Можно, для верности не двоих, а сразу побольше, чтобы наверняка. А чтобы они точно были вашими надо этожениться.
Не, если женюсьменя тогда родители убьют, икнул парень и сокрушенно добавил:повесил бы того, кто эту службу придумал!
Так ее твой батенька и придумал, вместе с повсеместной воинской повинностью. Небось и тебя сюда прислал, чтобы от армии откосил?
Ну да смущенно протянул корононосный, а потом побултыхал остатками пива и выдал:Знаешь, у меня есть стойкое желаниесегодня приобщится к мудрости.
А это как?
Ну, один умный, кажется Хайам, сказал, что запрет вина считаться должен с тем, кем пьется, и когда, и много ли и с кем. Когда соблюдены все эти оговорки, питьпризнак мудрости, а не порок совсем. Так воттвоя компания вполне подходящая, вино тоже ничего, так что.
Польщен и не могу отказатьсяпомог пареньку я.
Увы, утро у меня началось не с потягивания от гребня до хвоста, а с ора долбанутого горна и попытки осознать: кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Отмененный практикум
Дудел в свистульку паренек настолько тощего и ботаничного вида, что по ощущениям его можно было перешибить соплей, причем даже не моей (к слову, своей я как-то, чихнув, рыцаря нечаянно прихлопнул хотя, может, он умер от ядреного пламени, последовавшего за чихом?), а козявошной.
Доходяга одернул мантию, болтавшуюся на нем не хуже, чем на бельевой веревке, поправил очки и голосом будущего великого лектора (то бишь нудным и навевающим зевоту) провозгласил:
Многоуважаемый Дормидонт Горынович! Я староста группы. Мы пришли на практикум
Я же с трудом разлепил глаза и понял, что ненавижу гномов. Всех. Особенно древних. Особенно одного, изобретшего самогонный аппарат. Во мне бродили обрывки мыслей и полноценные последствия пивасика, который мы с принцем после полирнули сидром, а за ним и самогоном. Поэтому поутру было ощущение, что во рту какой-то дятел-стахановец выдолбил дупло, свил там гнездо, а потом, улетая, еще и нагадил
Я осоловело почесал затылок и изрек:
А знает ли адепт, что теория пересекается с практикой часто лишь в названии науки? В нашем случаедавно и глубоко покойной Смекаешь?
Что сказал, к слову, сам до конца не понял. Но видать, чем запутаннее речь, тем она страшнее.
Дохлый староста страдал теловычитанием (поскольку телосложением этот суповой набор назвать было нечестно по отношению к природе), но не слабоумием, а посему всю группу сдуло как ветром.
Я же бессовестно продрых до обеда.
Проспал бы еще дольше, но тут притопала виконтесса. Мелкая, сев на пороге, печально изрекла:
Все, жизнь кончена!
Чего это вдруг?
Магистр по летоведению сказал, что я никогда не смогу сдать экзамен по управлению метлой, она звучно высморкалась в рукав. А еще добавил, что так бездарно ему зачет еще никто не сдавал.
А что завалила, теорию или практику?
Нет, если бы. Два дерева, четырех одногруппников и тещу директора академии.
Мозги начали соображать и я поспешил утешить малявку.
Не переживай. Теща тебе взаимозачетом пойдет за два предыдущих столкновения, так что считай, что никого не завалила.
Точно?
Поверь моему опыту
Коллоквиум
Увы, опыт-опытом, а теща оказалась мегерой. Как по характеру, так и по расе. Я лишь посочувствовал ректору с таким родством (и не важно, что онвампир, кровь из него пила родительница жены исправно) и порадовался, потому как гипсовая мумия, которую сейчас напоминала почтенная фрау, не могла даже говорить, а могла лишь выразительно моргала.
Ректор вяло отчитал виконтессу при всех, а потом вызвал к себе в кабинет и заявил, что его благодарность пигалице безгранична в пределах разумного: помочь там с учебой, отдельную комнату выделить.