Покопавшись немного в списке файлов, нашел кое-что интересное. Суть в чем: в один из провинциальных городков Рушкостана планировался рабочий визит одного из администраторов высшего звенатоли самого Вэвэпута, толи того типа со звериной фамилиейтехнолог не понял, да и это совсем не принципиально. В самом протекторате было принято, что к приезду важного гостя надо прибрать все по пути его следования, все помыть, покрасить, отремонтироватьместные называли это «навести марафет», хотя более ходовым было понятие «пустить пыль в глаза». Максу немного было непонятно последнее выражение: по логике, если в глаза кинуть пыль, то это на время повредит зрение у человека. У рушиков, видимо, такие проблемы снимались их традиционным способом, так как выражение было широко употребляемым.
Все бы хорошо, но уровень воровства и коррупции был в протекторате самым высоким в Содружестве, ну, если не считать парочку карликовых государств во фронтире директората, где этот уровень был еще выше. Поэтому когда бросились ремонтировать, оказалось, что нечем заплатить за работу, и не за что купить строительные материалы. Но местные управленцы из системного движения «Единый Рушкостан форева», все как один, администраторы разной степени и уровня, нашли гениальный выход из этой патовой ситуации. Украли еще немного кредитов из бюджета, и на эти гроши наняли парочку деятелей местного, так сказать, искусстваесли этот термин применим к протекторату, конечно. На Земле таких людей назвали бы художниками
Так вот, поставили им задачу разрисовать фасады тех строений, мимо которых будет проезжать высокопоставленный гостьчтобы, так сказать, не ударить лицом в грязь. Но сами художники тоже оказались не дураки: шутка лираскрашивать высокие стены, рискую жизньюнашли выход попроще! Купили на выделенные деньги краски, дешевой непромокаемой ткани, и прямо на ней нарисовали эти самые фасадытак они стали как новенькие! На остатки от остатков этих грошей наняли бригаду местных любителей альпинизма, которые прицепили эти раскрашенные полотна на указанные фасады. Денег на все потратили мизер, из тех, что им выделили местные управляющие кадрыостальное положили себе в карманы. Работы были выполнены с опережением графикадо приезда высокого гостя оставалось еще немного времени в запасе.
Этого времени как раз хватило, чтобы закидать пару больших ям по пути следования чиновника. В последний момент обнаружилось, что один из разрисованных фасадов прицепили вверх ногамино так как все деньги уже были украдены и использованы, то решили оставить все, как естьавось прокатит. Высокий гость из столицы протектората остался доволен картиной, открывавшейся из окна его дорогого транспортного средства, похвалив напоследок перед отбытием всех присутствующих. Немного озадачило то, что чиновника не привлек перевернутый вверх ногами фасадскорее всего, гость находился уже под воздействием национального напитка, который ему приходилось регулярно принимать, чтобы сохранять свою психику от картин реальности вокруг негоалкогольный транс позволял смотреть на все спокойно и равнобедренно.
М-дяразмышлял землянин после просмотра этого сюжетавот и пойми, тупые они или не оченьтакую аферу провернуть внаглую, это надо иметь мозги.
Оказалось, что этот опыт был быстро перенят другими регионами Рушкостана и соседними с ним однотипными протекторатамиместные чиновники моментально усвоили секрет быстрых ремонтов и денег.
Несколько следующих сюжетов проверили на прочность психику нашего героя. Дело вот в чем: он смотрел репортаж одного известного инфоканала «Рушка-туда-сюда» борзописцы этого средства массового идиотизма (СМИ, по-ихнему) нашли занятный, по их мнению, сюжетик. В одной из многоэтажных жилых коробок одного из городов этой загадочной территории, поселилась неоднозначная личность. Эта женщина занималась тем, что собирала отходы своей жизнедеятельности (для тех, кто не понялговно!) в большую металлическую емкость, а потом караулила в окне время, когда мимо проходили жители этой же постройки. Подгадав момент, с криком «Резче двигаемся, мясо!» выливала эти экскременты на ничего не подозревающих людей.
Журналисты этого упоротого канала смаковали все моменты этого явления во всех подробностях: крупным планом давались нарезки кучек испражнений, куда получалось докинуть свои гранаты этой сумасшедшей особе. Нарезка получилась еще та Многочисленные интервью с соседями этой придурковатой бабенки, в которых люди жаловались на неадекватку, и в эфире канала обращались к главному администратору Рушкостана с просьбой повлиять на «фекальную террористку». Макс долго смеялся с этого сюжета: калометание оказалось одним из национальных видов спорта рушиковон просмотрел еще парочку похожих сюжетов, где больная на всю голову нация выливала свое дерьмо через окна на головы своих невнимательных братьев и сестер
Кстати, с этой «каловой» террористкой все оказалось предсказуемо: ей уже давно поставили диагноз, довольно распространенный в Рушкостане: инвалид ума первой степени (местный аналог общепринятого понятия ранг). Как раз в этом вопросе никаких вопросов и не возникало: во-первых, болезни головы (читаймозга) медицинские капсулы не лечили. Во-вторых, как ранее было описано, сами рушики не могли в полной мере воспользоваться достижениями науки Содружества по все тем же причинам, описанным ранее автором.
Ну, с этой двинутой дурой все понятнорезюмировал сюжет наш геройболезнь мозга поразила все тело, хе-хе.
Но вот как объяснить, например, другой сюжет: жители такого же многоэтажного строения в прямом смысле «вырастили» у себя дерьмовый сталактит из мочи и говна??? Где-то пробита канализационная трубавсего-то дела топоменять ее Так нет же, стоят и смотрят на это «чудо» и на камеру журналюгам этого канала просят самого Вэвэпута разобраться с этим явлением природы и дать указание поменять трубу.
Я просто в шоке, какая тупая, ленивая и дебильная нация: вот еще, например, сюжетна местной дорогене будем уточнять, где именно, так как смысла неттакое в Рушкостане везде. Так вот, на дороге, по которой ездит половина населения городишки на своих уродливых четырехколесных повозках типа «Васс», «Гасс» и похожим им «асс- подобных» агрегатах, вот уже почти полвека огромная яма. Все ругаются, плюются, осторожно объезжают это рукотворное «чудо», но простой попытки совместными усилиями закидать ее хотя бы строительным мусором не делают. Вместо этого, опять же на камеру упоротым борзописцам, просят великого администратора заделать яму.
Это просто песец, мля Рушский мир, ипатьдержась за голову, сделал выводы технолог. И куда вы прете своим свиным рылом в калашный ряд?
Система 03-ДК-66к, штатный выход из прыжкадоложил искин носителяактивных энергоматриц не обнаружено, облучения обшивки не зафиксировано.
Отличнорадовались Макс и Юлиостался один прыжок и мы в директорате. Даже не верится, что мы забрались так далеко от родного дома
Да,ждем нашего партнера, мы опять выскочили первыми, посоветуемся, куда будем отсюда прыгать: я смотрел по карте сектора, можем отсюда двинуться прямо в центральную Поднебесную систему, а можем прыгнуть в какой-нибудь местный протектораттам цены на наш товар будут еще выше, чем в Поднебесной.
Не-не, я к аборигенам, которые передвигаются на животных, не хочумне таких картин не надо! Остановимся на первом вариантеогромный рынок товаров, более сотни различных торговых станций, несколько миллиардов основного населенияздесь хорошие шансы выгодно продать наш основной груз
Регистрирую выход из прыжкаидентификатор дружественного кораблякапитан Крунвклинился в разговор бортовой мозг.
Крун, мы разгоняемся, ты за намиследующая точкаПоднебесная система 01-ДК-11а, конечная остановка!
Принято, партнер, встретимся через восемь суток, удачного прыжка.
Этот прыжок специалист решил провести в медицинской капсуленадо добить текущую базу по большим кораблям, материала впереди еще много, чего время терять? По его расчетам, оставшегося времени в этом прыжке ему должно хватить на доучивание этой базы. Синхронизировался с капсулой, подобрал свой состав медикаментов и отключился. Пришел в себя, вылез из «яйца» и решил посмотреть на свои достижения.