Дважды? снова поднял бровь я. Так ты
Брат Великого целителя Пантелеймонаотец Ярослав, кивнул мужик. Стараниями вашего друга сегодня утром я Эм Потерял голову
Ты мне запомнился совсем другимс недоверием сощурился я.
Разумеется! Ведь это другое тело! Наша вера запрещает нам воскрешать свои телаэто же богохульство! Воскресить тело может только всевышний, а богобоязненным людям воскрешать тела недозволенно! Мы не должны играть в богов, повторяя величайшие из сотворённых господом чудес, ведь так мы обесцениваем его деяния и возвышаем себя над ним, словно демонстрируя, что нам доступны все его таланты, и мы справляемся с его божественной ролью не хуже его самого!
Чего? скривился я. Ты же сейчас в воскрешённом теле
Это не моё тело, отметил отец Ярослав, более того, убитое вами тело тоже не было моим. Моё тело умерло и похоронено много лет назад, как и требует наша вера. А этоэто тело куплено в интернет-магазине Просто сосуджалкая человеческая поделка
Но его же тоже «воскресили». Это не поделка, а клонированная копия реального человеческого тела
Мы этого не знает, упёрся отец Ярослав, отведя глаза в сторону.
Вообще-то знаем, ответил я, это написано в карточке товара, в магазине, где вы взяли это тело. Все тела создаются с реальных прототипов, а создавать уникальныезапрещено законом, ровно, как и запрещены любые генные модификации.
На заборе тоже написано, продолжил упираться отец Ярослав, а гадать я не собираюсьу меня и без того хватает дел Я просто купил тело, а откуда оно взялось, не имею ни малейшего понятия, так что греха в этом нет.
Ты эту речь для бога своего приготовил? Думаешь, он поверит в эту историю? Видимо, ты думаешь, что твой бог полнейший идиот. К тому даже если тело ты берёшь чужое, то сознание всё равно воскрешаешь своё
Сознание не может умереть, парировал отец Ярослав. Наша душа бессмертна! Так что я просто меняю испортившийся сосудземную оболочку, перенося в него свою душу! Писанием не запрещено!
Надеюсь, бога не существует, покачал головой. Потому как если он естьу вас всех будет с ним охрененно серьёзный разговор
Запрещаю вам поминать бога в суе! воскликнул отец Ярослав. Давайте лучше сменим тему, потому как в затронутой вами вы ничего не смыслите и не можете вести со мной спор на равных! Давайте обсудим следующий этап! Я подобрал вам такой, где вам точно не нужно будет применять насилие, но при этом вы сможете получить заряд адреналина, ради получения которого, вы, как мне кажется, и применяете насилие при каждом удобном случае. В общем, я придумал как вы сможете пощекотать нервы, никого не убивая. Вас ждут гонки!
Лицо его озарила ликующая гримаса, а глаза быстро бегали по нашим лицам в ожидании увидеть на них восторг. Но восторг он, разумеется, не увидел
Какие ещё, нахрен, гонки? уточнил я.
И это правильный вопрос! Потому что у меня для вас ещё один сюрприз: это будет одиночный уровень, то есть каждый из вас будет проходить его по-отдельности! Для победы каждому из вас необходимо будет попасть в тройку лидеров состязаний! А вот какими будут эти состязаниярешать только вам! Итак, представляю вам три потрясающих гоночных события! Первоералли! Ваша задачапоказать лучшее время на сложнейшей извилистой трассе, пролегающей сквозь лес! Второе событие это кольцевые гонки! Тут решает не только скорость, но и умение сохранять её на поворотах, а также умение обходить противников на бешеных скоростях! Третье событие это нелегальные уличные гонки! Мощнейшие машины, ночной город и полиция, которая не в восторге от лихачей, наводнивших улицы! Ну? Как вам такое развлечение, а?
Он вновь принялся искать восторг на наших лицах И снова тщетно
Выбирать долго не пришлось: Чан имел мало опыта в вождении, так что ему мы отдали кольцевые гонки, рассудив, что там нужно будет меньше всего крутить руль. Ненависть, который, напротив, был отличным пилотом для любых транспортных средств, выбрал ралли (я согласился с его выбором, так как в ралли не нужно было видеться с актёрамизаезд был одиночным, а значит меньше шансов, что Ненависть кого-нибудь покалечит). Мне же остались уличные гонки: староват я для таких развлечений, но куда деваться
Я с отвращением разглядывал себя в зеркало: спортивные штаны, увешанные десятками ярких значков, футболка с надписью: «Дорожный воин», джинсовая жилетка с принтом «Лихач» на спине и бейсболка с джинсовым козырьком
Кто нанимал того мудака, который занимается костюмами в вашей игре? тяжело вздохнув, я отвернулся от зеркала, чтобы постараться как можно быстрее забыть то, что в нём увидел. Я такой прикид в средней школе носил
Вообще-то костюмами занимаюсь я сам, лично, раздался голос из динамика. И я не вижу в нём ничего ужасного, по-моему, очень даже кайфовый
Кайфовый? Серьёзно? Прикупил словарик молодёжного сленга у того же дедули, у которого забрал его «отвязнный школьный прикид», двести лет пылившийся в шкафу? Можешь не отвечатьпросто открой эту грёбаную дверь, «кайфовый чувак»
На этот раз за дверью не было ни холла замка, ни старичка-дворецкого. Судя по всему, гардеробная перемещалась между локациями, пока игрок переодевался. Неплохохотя бы бегать между локациями не придётся.
Теперь я стоял на асфальтированной парковке. Прямо в её центре полукругом выстроились пёстро разукрашенные автомобили с яркой мигающей подсветкой, и играла молодёжная музыка (из молодости тех, кому сейчас далеко за двести, разумеется). Вокруг машин толпилась молодежь, разодетая под стать мне. Должен отметить работу геймдизайнеров: ребята в пёстрых шмотках очень гармонично смотрелись рядом с пёстрыми тачками, а ритмичная электронная музыка с «крутой вокальной подачей» придавала сцене нужную атмосферу. В общем выглядело это всё крайне по-идиотски, но сделано так старательно, с душой, что я почти умилился.
Воу! Да это же тот самый новичок! воскликнул подкаченный по пояс голый парень, одетый в обтягивающие джинсы с белыми кроссовками. На его шее висела золотая цепь с кулоном в виде автомата. Он приподнял тёмные очки и оценивающе осмотрел меня с ног до головы:
Выглядишь как салага! заключил он. Хотя, чему удивляться, чувак, ты же и есть салага! Скажешь нет?
Он скрестил руки на груди и немного отклонился от меня, явно ожидая мой ответ.
Эм Пошёл нахер? предположил я.
Йоу, йоу, йоу! А ты не так прост, как я думал! Кажется, ты уже готов потягаться с Бритвой!
В следующий момент толпа расступилась, открывая мне обзор на лысого мужика в белой майке, пафосно курящего у фонарного столба. Лампа включилась, подсветив его, а в следующий момент я услышал сиплый «крутой» голос раздающийся, кажется, из динамиков, закреплённых на том же фонарном столбе.
Бритва! Опыт участия в нелегальных гонкахдесять лет. Непобеждённый чемпион улиц вот уже пять лет! Лишён прав пожизненно! Отсидел два срока в тюрьме, один из которых за жестокое убийство!
Когда оратор закончил презентацию, Бритва пафосно отбросил окурок в сторону и залихватской походкой подошёл ко мне почти в упор:
Что, малыш хочет потягаться? Или мама не разрешает так поздно выходить из дома, и тебе уже пора спатеньки? он презрительно сплюнул, почти попав мне на ботинок.
А ты довольно дерзкийзаметил я, отступая на шаг.
Чё сказал?! Бритва резко отскочил назад и раскинул руки в стороны так, словно собирался напрыгнуть на меня и разорвать пополам.
Бритва, не надо! завопил другой мужик, подскакивая к нему и хватая под руку. Он этого не стоит! Решите всё на трассе!
Так, стоп! притормозил сценку я. Только сейчас обратил вниманиеа где девчонки? Я думал в крутых ночных гонках всегда принимают участие красивые девчонкигде они? Не то чтобы они мне были нужныя женат всё-таки, а жена прямо сейчас следит за мной через камеру квадрокоптера, но блин Без девчонок вы выглядите очень По-гейский Особенно со всеми этими «Бритва, не надо!», «Бритва, не убивай его!».
Мы временно убрали из игры всех женских персонажей, сообщил мне голос отца Ярослава. Наша религия не приемлет насилия над женщинами, а вы создаёте впечатление людей, способных применять насилие к кому угодно, без оглядки на пол жертвы