VII. Шоу Шерри Мовиц.
Переливы огней, оглушительная музыка, крики восторга и аплодисменты. Освещается помост, на котором в удобном кресле восседает Шерри.
- Дорогие зрительницы! Это снова я, Шерри Мовиц, с ежедневным шоу, которое называется....
(Все хором)
- "ВЕСЕЛЫЕ ПОМИНКИ С ШЕРРИ МОВИЦ"!
- Правильно! И у меня никто никогда не скучает! Почему?
(хором)
- Потому что весело!
- Верно! И в ближайшие дни вам снова не удастся поскучать! Знаете почему?
(?)
- Потому что сегодня у нас особенный гость.
- Встречайте!!!
- Человек из космоса, настоящий землянин, наконец, просто красавец-паааарень...
- МУХАММЕД ДЖОНС!
(крики восторга, визг и свист, публика в исступлении)
Ореол света выхватывает из темноты второй помост, с креслом, где сидит смущенный Джонс.
- Вот он, герой-астронавт с далекой Земли, совершивший межзвездное путешествие с одной только целью - присоединиться к нам, потомкам землян, и замкнуть, наконец, разорванный круг....
(свист и крики)
- Вам всем, конечно, хочется задать множество вопросов мистеру Джонсу, но сегодня мы поговорим о земной кухне. Что едят на Земле, и почему нашему гостю нельзя есть и пить то же что нам?
- И это все мы узнаем - после рекламы!
Яркий свет погас, и Шерри с Джонсом остались один на один.
- Шерри, что за ерунда, какая кухня? Я же говорил тебе, о чем я хочу рассказать, что там у нас творится.
- Джонс, не учи меня вести шоу. Я знаю что делать.
- Но ведь это серьезно!
- Ты приехал из... э... другого общества, тебе не понять нашей демократии. Девочки хотят позитива, а не проблем. Мы верим, что если думать только о хорошем, позитивном - все проблемы решатся сами.
- И вот мы снова с вами! Я, Шерри Мовиц, и - человек с Земли!!! МУХАММЕД ДЖОНС!!!
(восторженные крики)
- Кстати, мистер Джонс, наши зрительницы уже искренне полюбили вас и хотели бы перейти на менее официальные отношения. Можно вас называть как-нибудь покороче?
- Конечно, зовите меня просто Хамми.
- Хаммииии!!!
(буря восторга)
- Итак, знаете ли вы, что и людям с Земли нужно есть и пить, как и нам, но, все-таки чуть-чуть по-другому... Они должны есть особое мясо, и пить особые напитки. Поверите ли? Они не потребляют алкоголя, не пьют даже пива! Это люди высокой дисциплины из общества идеального порядка (Джонс: "Шерри, не в этом дело..." но та даже не обратила на него внимания), и, посмотрите, какие они обаяшечки!
- Шерри, не все!
- Не скромничайте, посмотрите на наших зрительниц, они в восторге! (Зрительницы криками подтверждают, что они да, в восторге)
- Скажи, Хамми, а у нас на Гее, ты смог бы питаться так, как привык?
- Думаю, это реально.
- Вы слышали? Им совсем не обязательно жить на Земле! А значит - и у нас могут поселиться такие очаровательные Хамми Джонсы!
А теперь у нас первая гостья. Встречайте Сандру из Маргариты!
(в луче света появляется изображение девушки в купальнике, с нее капает вода, видно, что она только что вышла из бассейна)
- Скажите, милый Хамми, у меня вдруг возникло некоторое беспокойство. А не влияет ли ваша диета на сексуальные функции? Красота конечно красотой, но не забывайте и о вашем прямом назначении!
- Итак, Хамми, вопрос задан, что вы ответите Сандре?
(Джонс в затруднении, смущаясь)
- Э... я думаю, никак не влияет, или даже хорошо влияет, ведь мы отказываемся от алкоголя и вредного жирного мяса, но это не диета, поймите... это религия...
(его дальнейший ответ не слышен за криками восторга)
-Ура!!! - Сандра протягивает руки, - что вы делаете сегодня вечером?
(исчезает)
- Мы понимаем восторги наших зрительниц, но, представьте себе, у нас есть даже зритель, вдруг и он что-то не слишком глупое скажет? Встречайте Нико из Форестсайда!
Появляется пожилой, но стройный спортивный человек в тренинге, полотенцем на плече и планшеткой в руках.
- Привет Шерри, привет Хамми ( "Привет Нико!"). Я вот тут прочитал, что вам нельзя есть мясо определенных животных, и совсем запутался. Мы ведь мясо собственно животных не едим, мясо выращивается на фабрике (я сам на такой фабрике работаю), никаким животным оно вроде как не принадлежит...
- Это сложный вопрос, Нико. Я ведь штурман, а не богослов. Возможно нам вообще это есть нельзя. По правилам, животное должно быть должным образом забито с именем Аллаха на устах, из него должна быть выпущена кровь...
Внезапно грянула музыка, собеседник исчез, а Шерри и Хамми остались вдвоем на подиуме.
- Ты с ума сошел, Хамми? Надеюсь, что я вовремя включила заставку, и никто этого не слышал! Я тебе сказала - позитив! Наши девочки про твою кровь и забой животных слышать не должны! Ты понял?
- Понял....
- Тогда эфир... Мы снова здесь! И с вопросом к Хамми обращается....
- Это непробиваемо, Майкл... Любой хоть сколько-то серьезный разговор тут же обрывается... Я пытаюсь что-нибудь рассказать, но, похоже, еще больше ввожу их в заблуждение...
- Спокойно, спокойно, Хамми... Во-первых, я попробую подготовить несколько зрителей, чтоб задали необычные вопросы, но им нужно пробиться через фильтр Шерриных асистентов. Во-вторых, я думаю, Шерри тебя передаст другим компаниям на недельку-другую, перед последним, ударным, шоу. Вот там мы и узнаем, справились ли мы с задачей или провалили....
- Дорогие умницы-красавицы! Вы уже запаслись попкорном? Будет скучно! Потому что с вами я, Дигги О'Хара, и мы снова в эфире с программой...
"ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПИЛОРАМА"!!!
Политика - это скучно, но для того мы и умницы-красавицы, чтобы любую скуку сделать веселей!
А сегодня будет веселей, потому что про политику мы будем нудеть...
...с самим Хамми Джонсом!!!
А еще на нас наведет тоску профессор кислых щей, простите, кафедры политологии Рональдского Университета имени Моники Левински (кто такая, не знаю, наверно, выдающаяся личность прошлого)
прелестная Лю Мбагу!
(вызывающе одетая мулатка)
Лю, конечно, все это скука и ерунда, но вдруг нашим умницам-красавицам будет интересно узнать о политическом устройстве Земли, и чем оно отличается от нашего?
- Привет Дигги, привет умницы-красавицы! Конечно, устройство власти на Земле отличается от нашего, но мы одинаково с уважением относимся к любым различиям, а некоторые даже пользуются особым почетом.
Возьмите, например, меня.
Я мулатка, лесбиянка, наркоманка и в прошлом уголовница. Кроме того я с трудом закончила школу. Недемократическая система, без сомнения, продвигала бы представителей сильных: отличников, трезвенников, стрейтов, белых а то, представляете себе, даже мужчин!
(возмущенные крики)
Но только у нас я смогла стать профессором университета.
Теперь рассмотрим вопрос глобально. Возьмем целую политическую систему, отличную от нашей, и перенесем ее на Гею. Она, как система меньшинства, должна иметь преимущества, верно?
Лично мне совершенно непонятны проявления землефобии в некоторых местах нашей планеты. Это в первую очередь касается одной маленькой, но пакостной страны в южном полушарии... Конечно, они в свое время сыграли немаловажную роль в колонизации Геи, но на этом основании считать себя выше всех, навязывать нам свои заблуждения?...
- Прости, Лю, но у нас уже первая зрительница с вопросом... Сари Пенн из Голдлэйка. Привет Сари!
( Рыжая толстушка, освещенная лунным светом сквозь листву, качается в гамаке, подвешенном ни на чем, с мешком попкорна в руке)
- Привет Дигги, привет Лю, и тебе, парниша (забыла как там тебя) тоже привет...
Расскажите-ка мне, как там женщинам живется, достаточно ли достойное положение занимают...
- Э... (Лю замялась, видно, что она не знает ответа)... я так думаю, что женщина в любом обществе занимает положенное ей положение.
- Ну я тогда парнишу спрошу. Слушай, чем там у вас подруги занимаются? Как планетой управляют?
- Вы про женщин? Женщины планетой не управляют, женщины вообще ничем не управляют.
(возмущенный гул)
- А кто же управляет? (Дигги в замешательстве)
- Мужчины...
(Лю, оправившись, с улыбкой) :
- На Земле нет преимущественной дискриминации, поэтому женщины конкурируют на равных с мужчинами... это необычно....
- Вы ошибаетесь, никто ни с кем не конкурирует. Женщинам запрещено все кроме семьи, кухни... ну и кое-каких мелких работ....